Читать книгу Террорист - Евгений Штиль - Страница 4

Логически рассуждая, невезучий день должен начинаться с невезучего утра. Так оно и выходит. С какой там ноги я встаю, это в головушке пропечатывается неясно, зато откладывается то оглушительное мгновение, когда, распахнув рот, я громко чихаю…

Помните свой детский жизнерадостный чих, что случался у вас вскоре после пробуждения? Потянулся ручонками, получил в глаз плевок от солнечного зайца и чихнул. С вызовом, громко и радостно. Дескать, день настал, и я настал – человек «умелый» и человек «эректус»! Дрожите жуки, червяки и гусеницы, спичечные коробки-темницы ждут вас! А сколько замечательных гаек и гвоздиков новорожденный день вместит в наши емкие карманчики! Предвкушение счастья, ожидание подарочного слона… Примерно таким же манером чихаю сегодня и я. Результат выходит неважный. Что-то пулей вылетает изо рта, в стену ударяет зубной протез – керамика, которую мне установили года четыре назад вместо прежнего вполне здорового, но выбитого зуба. Кто выбивал и за что – отдельная история, но здесь все получилось до обидного просто. В общем – чихайте, граждане, но осторожно!

Озадаченно моргая, я сползаю с дивана, в слабой надежде дергаю себя за ухо. Увы, чуда не происходит, это не сон, и вместо привычного зуба язык нащупывает острогранный шершавый обрубок. Настроение враз портится. Это вам не бутерброд вниз маслом, это – гораздо хуже. Потому что уже днем мне шлепать в кафе на свидание с одной юной и весьма придирчивой особой. Она и до этого подозрительно всматривалась в мои галстуки, косилась на вынимаемые из карманов платки, морщилась на неумело подстриженные ногти. Можно было не сомневаться, что недостачу переднего, можно сказать, наиболее симпатичного зуба эта придира заметит моментально. А жаль, – девочка удивительной зрелости – из тех, кого хочется сравнивать с овощами и фруктами. Глаза, как оливки, щеки, как персик – ну, и так далее…

Шаря под диваном, я раз пять безобразно выругиваюсь. Вполне конкретно – в адрес мучившего меня стоматолога. Но ругаться в доме – плохая примета. Вроде свиста. Лучше этим не увлекаться, тем паче, что может услышать Агафон. В смысле, значит, барабашка. Я зову его Агафоном, и ему это, по-моему, нравится. Все вокруг барабашек боятся, священников с экстрасенсами на дом приглашают, пытаются выводить ночных шептунов, словно крыс каких или тараканов, я же с моим Агафоном уживаюсь вполне мирно. Даже к тому, что иной раз он будит меня по ночам, давно попривык. Будит – и будит, что тут страшного? Домовой – он тоже существо живое, любит подвигаться, пошуметь, да и я вроде как уже не один – в компании.

Рука моя поочередно выуживает из-под дивана яблочный огрызок, вишневую косточку, пластмассовую крышечку от пузырька.

– Ничего! Все на пользу… – бормочу я. – Старикан шамкающий! Песок с зубками сыплется, а все туда же – с девочками по кабакам…

Хотя, между нами говоря, это проблема века. Не девочки, понятно, – зубы. Помню, было уже нечто аналогичное на одной свадебке. Ему за сорок, ей около того, а подлецы свидетели яблоко раздора им подсунули – этакий средних размеров глобус. Яблоко и так-то грызть не слишком удобно – оно ж большое да еще на нитке! – а когда зубки вставные и едва держаться, то дело совсем худо. В общем, жених зубы в яблоко вонзил, а обратно, сразу понял, не вытащит. Хорошо, догадался, находчивый – прямо как Македонский – вынул из кармана ножичек и раскромсал чертов плод пополам. Дескать, жить будем при полном плюрализме мнений. Тем, кстати, и невесту спас, – она тоже подозрительно смущалась, не спешила откусывать.

Перепачкавшись в пыли, зуб я, в конце концов, нахожу. Вернее, помогает Агафон. Протез сам прыгает в ладонь, а я поднимаюсь на ноги. Кое-как сполоснув коронку под краном, водружаю дезертира на прежнее место, осторожно трогаю указательным пальцами. Вроде ничего. Если не жевать ирисок, сойдет. По крайней мере, один сегодняшний вечер можно и выдержать.

Репетируя, я улыбаюсь перед трюмо. Зуб ведет себя безупречно, прочно сливаясь с соседями, видя грудь третьего справа и слева, особенно не кособочась, почти не шатаясь. Я удовлетворенно вздыхаю. Так-то, брат! Строй – он красив однообразием, а всякие там хиханьки-хаханьки на время придется забыть. Слова цедить скупо, слюной циркать редко – и ни в коем случае не прибегать к вульгарному ржанию! Жвачка, пение и ореховая скорлупа категорически возбраняются.

Я подмигиваю хитроману в зеркале, про себя отмечаю, что не очень-то он и стар. Всего-то двадцать девять. Даже не тридцать и тем более не сорок. Можно сказать, двадцать с хвостиком. Хвостик в девять лет – он тоже всего-навсего хвостик. А пассии моей сегодняшней ровнехонько девятнадцать. Переходной возраст, муки взросления и все прочие сопутствующие радости. Ибо когда человеку маячит третий десяток – это трагедия, а когда не за горами сороковник – это всего-навсего печаль, казус местного значения и не более того.

В дверь коротко звонят, я бегу открывать, хотя делать сие не рекомендуется. Мальчик, стоящий на пороге, приветливо мне улыбается и довольно умело проводит боксерскую двойку. Слева в печень и правой в челюсть. Призадумавшись о постороннем, я обморочно лечу на пол. Прикладываясь затылком к паркету, слышу, как Агафон дублирует мое падением шумным «бумом». Дурачок! Он полагает, что это игра, но разве в такое играют?

***

Один из мальчиков, сидя на диване, любовно разглаживает на коленях джинсы, собирает с них тополиный пух, второй с видом знатока разглядывает мой этюдник с незаконченным рисунком.

– Грудь маленькая, – озабоченно бубнит он. Тыча в бумагу разваренной макарониной пальца, нравоучительно втолковывает: – Вот тут и тут надо побольше и покруглее.

– Дубина! Тогда свисать будут, – здраво возражает его приятель. – Они же сразу потяжелеют! И обвиснут. Что тут красивого?

– Ты давай не гони! Потяжелеют… Это же картина! Как нарисуешь, так и будет. Никуда они не будут свисать, – бритая голова разворачивается в мою сторону. – Слышал, художник хренов? Поработай-ка тут и тут. Чего у ней как у пятиклассницы какой? И клыки добавь. Пусть будет дамочка-вамп.

Парни в искусстве явно смыслят, советы дают дельные. Видать, период у меня такой – выслушивать и мотать на ус народную грамоту. Чтобы, значит, по трубе грамотнее спускаться-подниматься, грудь женскую грамотно изображать. Во всяком случае, перечить советчикам я не решаюсь. Смотрят, любуются – уже хорошо. Все лучше, чем тренаж кулаков. Третий из забежавших ко мне на огонек, видимо, самый главный и умный, тоже не скучает. Лицо у него неровное, бугристое – будто слеплено из снега, в глазах – печаль голодного орангутанга. Потирая ежик волос на головке-тыковке, он задумчиво излагает предложение, с которым, собственно, и зашел в гости:

– В общем, так, Артемка. С отоваркой пока закончено, но продолжить мы можем в любой момент, смекаешь? Конечно, больно, не в радость – согласен, но так уж наша жизнь устроена. С горки – на саночках, в горку – с синяками.

Это шутка, и приятели «орангутанга» с удовольствием смеются.

– Короче, не хочешь дополнительной отоварки, кое-что придется исполнить.

Я вяло киваю.

– Извольте, господа. Разве ж я против!

– Согласен? Вот и клёво. Значит, сейчас ты звонишь ей и ясно, доходчиво растолковываешь, что вы расстаетесь. Мирно и полюбовно.

– Полюбовно не расстаются. Полюбовно сходятся.

– А вы расстанетесь.

– Так она мне и поверила!

– Скажешь, как надо, – поверит.

– Ну ладно, скажу. Дальше что?

– А дальше путь-дорожка к горизонту. Ты про Келаря не знал, поэтому кончать тебя никто не собирается. Но штрафец, не обессудь, возьмем.

– Какой еще штрафец! За что?

Умный обладатель головки-тыковки удивляется.

– Как за что? Девочка-то чужая, а ты глаз на нее положил.

– Это она на меня положила. И к стенке притиснула. А я человек слабый, отказывать не привык. Пригласили в гости, вот и зашел.

– Ты пенку не мешай и луну не крути. Нам лишнего не надо. Получишь, что заработал.

– И ничего я даже не заработал!.. – начинаю я запальчиво, но меня прерывают хлестким подзатыльником.

– Слушай, когда говорят старшие, и не перебивай! Суть, паря, проста, как плешь: въезжаешь на чужую территорию, будь готов схватить по кумполу. Это, типа, закона вселенной.

– Не знаю я ваших законов.

– Незнание законов, Артемчик, не освобождает от тяжкой уголовной ответственности. Такая вот закавыка.

– Да я ведь и въехать не успел! В смысле, значит, на территорию.

– Если бы успел, – добродушно басит гость, – базара бы не было. Келарь таких подлянок не прощает. Послал бы не нас, а зондеркоманду. Зачистили бы за милую душу.

Заскучавший Агафон долбит в стену условным стуком. Пареньки вздрагивают и все враз вонзают в меня недоверчивые взгляды. Все равно как три острых шила.

– Это еще что такое?

– Да так… Барабашка из местных.

– Шутник! – обладатель головки-тыковки улыбается. – Короче, звони, я буду подсказывать, что да как.

Подсказывать он будет! Краснобай из Простоквашино!.. Я берусь за телефон и после серии неудачных попыток вызваниваю, наконец, Риту. Пропустив кучу звучных чмоков в трубку, сходу объявляю, что встретил другую и полюбил. Всем распахнутым настежь сердцем. Такова, мол, Ритуля, жизнь, прости и не обижайся. На последнее трудно надеяться, но секунд пять-шесть у меня в запасе имеется, и отчаянной скороговоркой я пытаюсь убедить девочку, что жизнь вовсе не кончена, и мир по-прежнему стоит на своих двоих. Конечно же, меня очень скоро перебивают. Набрав в грудь побольше воздуха, Ритуля взрывается этакой сверхновой. Эпитеты вроде сволочи, осла и пакостной «натюрморды» сыплются из трубки, как из рога изобилия. Чтобы не чувствовать себя полным идиотом, я демонстративно протягиваю «рог изобилия» к уху моего сурового гостя. Тот с любопытством прислушивается. Полные губы его растягиваются в довольной ухмылке. Что тут скажешь! Можно и наших людей радовать! Доброй комедией, чарующим словом… Пальцами он изображает, что я молоток и что пора вешать трубку.

– Все, дорогая, адью! – я исполняю команду в точности.

– Молодец! Правильно базар вел. Ну, а теперь, значится, насчет штрафа….

– Ребятки, я ведь не бизик какой, не папик. Откуда я вам штраф наскребу?

– Все так поначалу мусолят. А как пару процедур проведешь – и деньги, и золотишко – все находится.

Я призадумываюсь. После пары процедур… Какие такие процедуры он имеет в виду? Конечно, не сауну с массажем. Что же тогда?

– Короче, срок цивильный. Неделя. На бедность твою – и суммешка скромная. Три тонны баксов. Раздобудешь, – и вали на все четыре. Радуйся, что дешево отделался.

– Дешево? Три тонны баксов – это дешево?

– Это очень дешево, – медленно и с ноткой нравоучительности произносит собеседник. – Очень и очень, врубаешься, керя?

Не слишком уверенно я киваю. Бригадир долго и пристально смотрит на меня.

– Не понимаю, – из груди его вырывается вздох. – Пацаны говорят, на тебя бабы западают, а ты ведь сморчок сморчком – ни бицепсов, ни прикида, ничего! Даже компьютера дешевого – и того нет. Может, поделишься секретом?

Увы, это тупик. Полный и беспросветный. Поскольку ответа я не знаю, а незнание ответов – в особенности перед определенной публикой – скорее всего от ответственности также не освобождает. В общем – масло масленое и шило шильное…

– Может, потому что я талантливый? – лепечу я.

– Чего, чего? – гости заходятся здоровым мужским смехом. Отсмеявшись, все враз поднимаются.

– Ладно, шутник, бывай. И помни о времени.

Напоминание излишне, поскольку я без того все чаще поглядываю в сторону часов. Время свидания с неумолимой скоростью приближается, а я по-прежнему остаюсь беззубым. В буквальном смысле слова. Протез где-то в прихожей, и значит, снова придется ползать на четвереньках.