Читать книгу Анаксанген. Том I. Записки сумасшедшего - [frank_sparral] - Страница 63

Я был чем-то расстроен в тот вечер, но и сам не знал, чем именно. Возможно, эти мысли решили выплыть наружу после нескольких безмятежно беспечных дней, в которых не было привкуса смерти и обыденности… и глупости. Или же эти дни были похожи настолько, что мозг решил избавляться от постоянного напряжения, разбавив гедонистические дни своими суровыми будничными мыслишками. Я не принимал наркотики уже около месяца, да и желания принимать их не было. Однако и стремиться куда-то, к какой-то цели тоже не хотелось. Я был одинок. Мне было грустно. И я написал ей несколько строчек, которые из меня вырвались под лирические звуки beatles.

«Я не хочу никуда стремиться. Я хочу стоять на месте и ничего не делать. Я не хочу быть зависимым от людей, от погодных условий, от солнечного света, от воды, от кислорода. Я хочу быть тонким, как волос; я вообще хочу быть точкой, которую ничто не ебёт. Я хочу нестись по волнам гедонистического наслаждения; я не хочу знать о том, что есть сумасшедшие дома, тюрьмы, дикари, генералы, правители, люди. Я хочу быть тонкой каплей, которая разорвавшись на сотни частиц продолжает существовать, но её ничто не ебёт, потому что когда нужно она растает, когда нужно она станет твёрдой, когда нужно она испарится, но будет жить; это всё произойдёт автоматически, без её ведома. А с нами так же?

Быть человеком – это уже наказание».

Я прислал ей это не с надеждой, что она ответит о гениальности этих мыслей; я просто хотел сказать что-то в пустоту социальной сети, которая, кажется, была одиночкой похлеще меня.

Она ответила: «Мне нравится. Нравится, потому что мысли мне близки. И конечная фраза отличная, но после этого остается ощущение безвыходности».

«Есть один выход!» – автоматически возникло в моём мозгу. Пуля в лоб, канат на шее. Чем не выход? Только выход куда? В такую же бессмысленную бездну немых желаний и миллиардов тонн костей этих немых посредственностей.

Я написал: «Наверное, самое страшное – быть посредственностью. Лучше быть изгоем, чем находиться в постоянных плясках и весельях».

«Но лучше жизни пока что ничего не изобрели», осторожно добавил я, отвечая на предложение от безвыходности.

Жизнь – это вроде как не изобретение. Я не уверена, что в ней есть что-то хорошее.

«В ней хорошо всё. Я бы даже сказал, что в ней слишком много хорошего. Однако всё это никак не спасает от мыслей о бессмысленности самой жизни».

Если тебе хорошо в жизни, то смысл в том, чтобы тебе было хорошо. А мне в ней хуёво. Всегда было хуёво, и с каждым годом становится только хуже. И смысл моей жизни в том, чтобы случайно не сдохнуть и не заставить этим страдать своих близких.

«Если человек обладает талантами, ему не стоит прощаться с жизнью и не стоит её ненавидеть».

Я не обладаю талантами.

«У тебя есть ум. Это величайший талант, если им уметь пользоваться. Ты знаешь английский, ты умеешь петь, ты умеешь хорошо и аргументированно высказывать мысли».

У меня есть ум – может, чуть выше среднего. Он помогает мне понять, что я так себе писатель, так себе музыкант – в общем, посредственность. Да, посредственность. Как Сальери. Мне дан ум, чтобы это понять. Нужен ли он мне? Английский я уже не помню. Ты меня недостаточно хорошо знаешь, но и в этом моя заслуга.