Читать книгу Die Mops Monologe 4.0 - Gerritje Krieger - Страница 10

Tag auch.

Vermutlich erinnern Sie sich noch, dass ich vor einigen Wochen vermeldete, die Bully-Erziehung würde ziemlich gute Fortschritte machen. Auch Annas Spezial-Telepathie-Fähigkeiten entwickelten sich unheimlich vielversprechend, weshalb ich optimistisch war, dass wir zwei im Nullkommanichts ein erstklassiges Team abgeben und schon bald die komplette Kontrolle über unsere Zweibeiner übernehmen würden.

Jetzt allerdings haben meine Pläne einen derben Rückschlag erlitten. Und dabei wollte ich gerade diese Woche doch eigentlich so richtig in die Trickkiste greifen… Aber der Reihe nach.

Wie Sie wissen, ist ja die Anna noch ziemlich klein und hat manche Sachen, die für einen alten Hasen, ehm, Mops wie mich schon Routine sind, noch gar nicht erlebt – einen Besuch im Zoogeschäft, zum Beispiel. Genau so einer war nämlich für diese Woche geplant, und irgendwie hatte ich mitbekommen, dass Frauchen uns da mitnehmen wollte – was auch sonst? Die lässt uns ja eh fast nie allein.

Wer meine Kolumnen schon längere Zeit verfolgt, wird wissen, dass ich in Zoofachgeschäften schon öfter zutiefst frustrierende, beinah schon traumatisierende Erlebnisse hatte. Denn Frauchen verweigert mir da ja nicht nur fortwährend den Besuch der prachtvollen Selbstbedienungs-Theke (schließlich: Was sonst soll dieses riesige Regal mit offen ausliegenden Trocken-Leckerchen sein?), nein, ich wurde sogar schon des versuchten Diebstahls bezichtigt, bloß weil ich mal ein Stoffschaf mitgehen ließ. Völlig lächerlich natürlich. Immerhin lagen die Stofftiere da ja extra in praktischer Mops-Höhe zur Mitnahme bereit.

Jedenfalls: Irgendwie verlief die ganze Sache für mich bislang ziemlich unbefriedigend.

Als ich nun hörte, dass wir das allererste Mal mit der Anna zusammen in so einen Laden marschieren würden, sah ich meine große Stunde gekommen. Zu zweit, da war ich sicher, würde das für uns ein Luxusbesuch im Schlemmer- und Spieleparadies werden – wenn wir taktisch klug vorgingen.

Entsprechend nahm ich die Anna vorher gründlich ins Gebet. Sie müssen wissen, die Anna ist immer noch ein etwas, sagen wir mal, stürmisches Gemüt und neigt dazu, erst mal mit ungefähr zwei Zillionen km/h auf Dinge loszusprinten, die sie haben will – was mir nun für den Besuch im Zoogeschäft irgendwie keine kluge Strategie schien.

Also verklickerte ich der Anna, dass wir unauffällig würden vorgehen müssen. Ablenkung lautete die Devise. Zum Beispiel könnte ich Frauchen auf eine neue hochinteressante Futtermarke links hinweisen, während Anna sich irgendwo rechts eine Runde Dörrfleisch aus dem Regal fischte. Oder die Anna könnte einwerfen, dass sie gern noch ein bisschen ihren Style in der Klamottenabteilung optimieren würde, während ich mich nach dem passenden Spielzeug zur Erweiterung unserer Sammlung umsah. So ungefähr jedenfalls stellte ich mir das vor.

Erklärte ich auch alles der Anna. Dass wir vorsichtig und möglichst diskret auftreten müssten, keinesfalls durch Zerren an der Leine, ungeduldiges Kläffen oder sonstige Bully-Kindereien auffallen dürften und uns überhaupt – im Sinne der Tarnung – nach außen hin vorbildlich verhalten sollten.

Während ich ihr all das lang und breit auseinandersetzte, nickte die Anna immer wieder zustimmend und äußerst verständnisvoll. Zum Abschluss arbeiteten wir noch gemeinsam ein paar Strategien aus, die uns besonders erfolgversprechend schienen, dann hauten wir uns ins Körbchen, um am nächsten Tag gut ausgeschlafen in unsere Undercover-Operation „Zoofachgeschäft“ zu starten.

Auf der Fahrt gingen wir dann alles nochmal in Ruhe durch – und wieder nickte die Anna ein ums andere Mal und hörte mir mit schief gelegtem Kopf hoch interessiert zu. Ich war sicher: Das würde ein bombastischer Erfolg werden.

Bis… ja, bis wir das Geschäft betraten und uns beiden von rechts der Duft der Trockenfleisch-Abteilung in die Nase stieg. Das nämlich war der Moment, in dem bei Anna alle Lampen durchbrannten. Ich sah die Leckerchen-Zeichen noch in ihren Augen aufleuchten und wollte gerade „Stoooopppp“ bellen, aber: Es war zu spät. Schneller als Frauchen oder ich gucken konnten, machte Anna einen Satz Richtung Leckerchen-Regal, schmiss sich mit dem gesamten Oberkörper in einen Schuber mit Hundekeksen, und eh wir uns versahen, hatte sie drei davon im Mund und komplett verputzt. Soviel zu strategischen Plänen und unauffälligem Vorgehen.

Nun hätte ich natürlich mit der Anna schimpfen können. Aber erstens übernahm das Frauchen, die von Annas Einsatz irgendwie überhaupt nicht begeistert war. Zweitens sah Anna mit den drei riesigen Hundekeksen zwischen den Zähnen (ich nehme an, noch mehr hätten nicht reingepasst) echt zum Küssen aus. Und drittens muss man es ja mal zugeben: Für einen Junghund stellt so ein Zoofachgeschäft eben eine Form der Reizüberflutung dar, bei der man schon mal leicht die Fassung verlieren kann – vor allem, wenn man zum allerersten Mal mit dieser unfassbaren Anhäufung von Leckereien, Spielzeugen und wohligen Gerüchen konfrontiert und obendrein von seinen Zweibeinern seit Wochen mit einer doofen Ausschlussdiät gequält wird.

Dennoch: Ich habe Operation „Zoofachgeschäft“ noch nicht aufgegeben. Mit der Zeit, hoffe ich, wird der unwiderstehliche Reiz der Selbstbedienungs-Theke auch für die Anna nicht mehr eine ganz so große Verlockung sein, so dass es ihr leichter fallen wird, ruhig zu bleiben und unsere genialen Pläne der unauffälligen Leckerchen- und Spielzeugbeschaffung in die Tat umzusetzen. Ich bleibe am Ball.

Und ein Gutes immerhin hatte die Aktion von Anna trotzdem: Weil sie mit dem Futtern der Hundekekse unsere gesamte bisherige Allergie-Ausschlussdiät zunichte gemacht hat und wir mit dem Ganzen sowieso nochmal von vorn loslegen müssen, hat Frauchen dann abends gleich noch je ein Würstchen für die Anna und mich draufgelegt – war ja nun eh schon egal.

Insofern war Operation „Zoofachgeschäft“ zumindest kein kompletter Fehlschlag. Trotzdem, ich bin sicher: Das kriegen wir noch besser hin, die Anna und ich. Im Winter üben wir das mit der Selbstdisziplin nochmal ein bisschen. Und im Frühjahr starten wir dann einen neuen Vorstoß. Jede Wette: Das wird ein Knüller! Ich halte Sie auf dem Laufenden.

Mehr nächste Woche.

Mit mopsigen Grüßen,

Ihr Eddie