Читать книгу Pasodoble - Helen Eelrand - Страница 8

„See tore laps olen mina! Minul on väikene nina ja kää-eed kaaaa!”

Muusikaklassi õpetaja Triin, tuhkblond, leebe olemise ja aastatepikkuse praktika tõttu mudilase miimika omandanud naine, on sama innukas ja isegi pisut rohkem pudikeelne kui kaheaastased, kelle jaoks ta süntesaatoriklahvidele vajutab.

Teised kannatlikul ooterežiimil püsivad emad imetlevad, härduspisarad silmis, oma silmaterasid, kelle lühikesed seelikud pontsakaid titereisi paljastavad, muusika saatel kohmakalt tantsupõrandal keerutamas.

Aga mina kukun oma unistuses muusikaklassi aknalaualt alla. Kui vaid aken lahti teha, maanduksin, selg ees, jäisele asfaldile ja põrutus lööks mu hinge kinni. Pärast seda ei tunneks ma loodetavasti enam midagi – see ongi ju asja mõte – mitte kunagi enam mitte midagi tunda! Kas see käiks kiiresti või nagu filmis, aegluubis? Kas kolmas korrus üldse oleks alla hüppamiseks piisav? Võib-olla hakkaksin mõne aja möödudes hoopis taga nutma tänast veebruaripäeva, mil Eesti päike ei vaevu isegi nägu tegema, nagu kavatseks välja tulla? Mõelda, kui ülejäänud elu sõltuksin kellestki (kellest?), kes mulle lusikaga suppi suhu valaks või vaoshoitud ohkega mul teist külge keeraks, et lamatisi ei tekiks?

Head emad, kui nüüd nende juurde tagasi tulla, jäävad lastega koju, kuni nood esimesse klassi lähevad. Ei, stopp, isegi kauem! Kuni nood algkooli lõpetavad. Ootavad malbelt, kuigi mitte eriti targalt naeratades iga päev punkt kell üks koolimaja ukse taga, soe ja tervislik toit on vabal hommikupoolikul kodus juba valmis tehtud, võtavad oma juntsu käekõrvale või topivad auto tagaistmele, küsivad iga kord sama küsimuse, kuidas koolis läks, ning sõidavad vastust ootamata rutiinsele õnnele vastu nagu mingis kuradima pesupulbrireklaamis.

Alla kukkumise stsenaariumi number üks korral oleks kibemagus mõelda, mis saaks edasi. Pääsesin! Nii! Teispoolsuses, igaveses rahus... Ma tõesti loodan, et Domenico nutaks end südametunnistuse piinade tõttu surnuks. Ehkki ma ju tegelikult ei taha, et ta sureks, las ikka piinleb pikemalt...!

Ehkki ma ju tegelikult ei taha, et ta isegi piinleks. Ma ei või taluda, et keegi talle haiget teeb, pigem sureksin... või mida ma nüüd tegema pidingi? Eneseiroonia, minu viimane relv tavaliselt, ei aja praegu isegi muigama. Ma ei saa selles olukorras hakkama. See on uus, lõhub mind tükkideks ja ma tahaksin ka tegelikult surra.

Ühtlasi loodan, et mu läbinisti probleemne suguvõsa, saades aru, et nad ei saa surnud inimesele toetuda, hakkaks iseseisvalt elama. Käesolevaga loodan ka, et Marten ei unustaks mind kunagi ega abielluks uuesti, sest kui ta 16aastaselt kirjutas mu sünnipäevakaardile alla „igavesti sinu”, siis nii jäägugi. Palun jumalat, et ta – tunnetest viimaks vaba – esimestel ettejuhtuvatel suvepäevadel suvalisele sekretärile taha ei keeraks, nagu teeb enamik temavanuseid tublisid ja terveid mehi. Tema on rohkemat väärt ja mina saaksin vähemalt taevas – eeldusel, et sinna ikka pääsen – heameelest käsi hõõruda, et olin kellelegi oluline olnud.

Tõenäoliselt lähekski kõik enam-vähem minu testamendi kohaselt – inimesed elaksid edasi, ka Domenico ja isegi Marten, lihtsalt on veel üks asi.

Seal nad on, üheksa eneseteadlikku seelikukandjat ja üks pisike blond poiss, kelle ilmselgelt suurevõitu pusa käised emme on üles käärinud, et pusa ka järgmisel aastal selga panna kannataks. Igaüks keerutamas omale sobivas rütmis nagu kaheaastased ikka.

Vaat, ega ei saa öelda – nagu kaheaastased ikka. Nende hulgas on kõige imelisem olend maailmas, kahe otstest veidi lokki kiskuva patsijupi, suitshallide silmade ja hukutavate põselohukestega Stella Kamilla.

Minu tütar – saage tuttavaks! Just temale ei suuda ma seda teha. Mitte iial.

„Tule, Stella, paneme riidesse. Kus su papud on?”

Pealtnäha on minu käed sama vilunud oma lapsele salli kaela panema nii, et tuul sisse pugemiseks ühtki pragu ei leiaks. Sugugi mitte halvemini ei seo nad mütsi- või saapapaelu. Ning jah, ka minul on laste tantsutunnis pisarad silmis, aga natuke teisel põhjusel. Vihake mind nüüd, haletsust ma ei taha ja ärakuulamist ilmselt ei vääri.

Ma olen 35aastane, õnnelikult abielus naine, imeilusa tütre ema, kindlasti mitte inetu, väidetavalt ka mitte rumal, vahel lausa sensuaalne ja saatuslik, tööalaselt saavutanud täpselt nii palju, kui tahtnud olen. Mu elus ei puudunud mitte midagi, ei tohiks siiani puududa – kõik eelloetletu on mul ju alles. Ärge pange tähele, lihtsalt mu süda on absoluutselt murtud ühe seitse aastat noorema hispaania-itaalia segaverd poisi pärast. Nagu põhjamaised naised ikka vahel tumedasilmsete peale peast segaseks lähevad, kuid kõige vähem olen ma oma elus tahtnud kuhugi kasti või stereotüüpi kuuluda. Et mina, stereotüüp? Kas tõesti? Jah!