Читать книгу Tödliche Dunkelheit - Heribert Weishaupt - Страница 8

Ich bin wie Millionen anderer Menschen. Und ich bin damit zufrieden – will grundsätzlich auch gar nicht anders sein. Sollte ich jemals in meinem Leben einen Mann finden, bei dem ich mich für immer geborgen fühlen könnte, dann hoffe ich, dass ich im Laufe der Zeit nicht genauso abgestumpft werde, wie viele Menschen meines Geschlechts, die während der Zeit des Zusammenlebens zum Urgestein von Anpassung und Schwäche werden.

Bei Tobias bin ich mir nicht sicher.

Doch, ich bin mir ziemlich sicher, dass er nicht der Mann für ein ganzes Leben ist.

Vielleicht ist es ein Fehler, bei ihm zu bleiben. Vielleicht hätte ich nein sagen sollen, als es noch leichter möglich war.

Aber ich war träge, wollte nicht den unbequemen Weg der Konfrontation gehen – entschied mich für den bequemen Weg der Anpassung und Gleichgültigkeit.

Es ist aber auch nicht so, dass Tobias mich nicht interessiert und ich ihn nicht mag. Nein, grundsätzlich mag ich ihn. Er ist ein durchtrainierter, gut aussehender junger Mann. Seine dunkelbraunen Augen signalisierten mir von Anfang an Wärme und Geborgenheit. Und er hat Wesenszüge, die ich mag, die mich manchmal auch verblüffen und sogar neugierig machen. Neugierig auf etwas, das sich mir noch nicht offenbart hat.

Es liegt wahrscheinlich an mir. Ich will keinen Mann in mein Leben lassen – noch nicht. Ich mag nicht alles von mir preisgeben und ich mag keinen uneingeschränkten Anteil an ihm und an seinem Leben nehmen.

Ich frage mich: Bin ich überhaupt für eine dauerhafte Beziehung geeignet?

Damals, als ich ihn kennenlernte, stand ich in keiner Beziehung. Es war mehr als ein Jahr her, dass ich einen festen Partner hatte. Manchmal sehnte ich mich nach einer neuen, festen Beziehung, meistens jedoch nicht. Hin und wieder ein One-Night-Stand oder höchstens eine kurze Affäre – mehr gestattete ich mir nicht. Ich hatte keine großartigen Pläne und wollte nur ab und zu einen Mann. Ja, ich wollte gelegentlich unbedingt einen Mann. Vielleicht auch nur für eine Nacht, vielleicht für eine Nacht und einen Tag. Vielleicht auch für etwas länger, aber auf jeden Fall nur für eine überschaubare Zeit.

Dann trat Tobias in mein Leben.

Heute bin ich unsicher. Mein Innerstes sagt mir, ich sollte gehen – sofort und ohne Rücksicht und Sentimentalitäten.

Es ist siebzehn Uhr. Ich könnte die Bar verlassen, in der ich sitze und schreibe, meinen Koffer aus dem Wagen holen und in irgendeinem Hotel in diesem Ort einchecken oder mit dem Taxi in einen anderen Ort fahren und dort eine Unterkunft suchen.

Aber wieder hält mich meine Trägheit zurück. Wahrscheinlich noch weit über das Jetzt hinaus. Ich kann nicht sagen, wie lange noch.

Oder ist es meine Erziehung, mein Charakter? Das geziemt sich nicht, das macht man nicht, seinen Partner während der Urlaubsreise zu verlassen. Solch eine Aktion würde mit Sicherheit niemand gutheißen. Weder meine Freundinnen, deren Anzahl dünn gesät ist, noch seine Freunde. Wenn er denn überhaupt welche hat. Ich kenne keinen. Auch seine Eltern kenne ich nicht. Er sagte mir einmal, dass sich seine Eltern, als er noch ein Kind war, haben scheiden lassen. Er sei bei seiner Mutter aufgewachsen. Verwandte scheint er keine zu haben. Er hat nie darüber gesprochen und meinen Fragen ist er ausgewichen. Über seine Vergangenheit spricht er nicht gerne und irgendwann habe ich es aufgegeben, Fragen zu stellen. Sein Leben vor mir interessiert mich auch nicht so brennend.

Aber wieso bin ich so sehr großzügig? Er wohnt kostenlos bei mir und lebt von meinem Geld. Er ist Student, studiert Mathematik und molekulare Biomedizin und hat außer BAföG kein Einkommen. Er versucht noch nicht einmal, einen Job zu finden, um sich etwas hinzuzuverdienen. Aber das ist nicht das Entscheidende. Was mich beschäftigt und mir keine Ruhe lässt, ist die Frage: Wieso gestatte ich ihm, mich zu besitzen und zu lieben? Ich kann es nicht sagen, ich finde keine Antwort auf diese Frage.

Was ihn betrifft, behauptet er zwar, dass er mich liebt, sogar über alles liebt. Ich konnte ihm das anfangs nicht glauben. Ich nahm an, er braucht und benutzt mich als seine Marionette, sein Spielzeug, das er weglegen kann, wenn es ihn nicht mehr interessiert. Doch inzwischen glaube ich ihm tatsächlich, dass er mich auf seine Art liebt. Ich weiß nicht einmal, weshalb ich ihm inzwischen glaube. Es ist völlig absurd, dass wir jetzt bereits mehrere Monate zusammenleben. Irgendwie kann ich nicht von ihm lassen, nicht Schluss mit ihm machen, so wie mit manch einem Mann vor ihm.

Dabei ist er nicht gerade unproblematisch. Er hat Ansprüche. Nicht nur in finanzieller Hinsicht. Seine Meinung zählt und ist unumstößlich. Er will sagen, wo es lang geht, er will mich bevormunden, wie gesagt, besitzen. Das ist häufig ein Streitpunkt zwischen uns. Muss ich tatsächlich so abstumpfen und ein Heimchen am Herd werden, nur damit mein Partner zufrieden ist und sein Ego ausleben kann?

Ein ganz klares Nein!

Heute ist wieder so ein Tag, an dem ich denke, dass ich bereits einen Schlussstrich hätte ziehen sollen. Mein ganzes Dasein fühlt sich an wie Stückwerk, ohne Aussicht auf Vergehen oder Vollendung.

Es ist heiß. Die Gedanken und Vorsätze verdorren auf dem Weg bis zur Ausführung.

Ich bestelle mir den dritten kühlen Weißwein. Tobias liegt drüben im Park im Schatten und ruht sich von der langen Fahrt aus. Welch eine Selbstverständlichkeit.

Andererseits bin ich froh, dass ich jetzt Zeit für mich habe.

Es ist schön, die französische Sprache um mich herum zu hören, ohne zu begreifen, was gesagt wird. Ich muss mit niemandem reden und man sieht mir nicht an, was ich denke. Wie heißt es doch in dem Studentenlied: „Die Gedanken sind frei.“ Und Gedanken sind unschädlich für den, über den man sich Gedanken macht. Aber nur so lange, wie sie Gedanken bleiben.

Es wird Zeit, dass wir weiterfahren, wollen wir unser Ziel noch vor Einbruch der Dunkelheit erreichen.

Mir ist klar, dass er das ganz anders sehen wird, wenn ich ihn wecke. Aber was soll‘s. Es ist auch mein Urlaub!

Anna beendete die Eintragungen in ihr Tagebuch. Sie hatte seit Monaten nichts mehr eingetragen. Genauer gesagt, seit dem Tag, an dem sie Tobias kennengelernt hatte. Sie schlug das Buch zu und verstaute es sorgfältig in ihrer Handtasche.