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RABE UND FUCHS

„Arrrgh! Arrrgh!

Welch seltsame Promenadenmischung – so etwas habe ich ja noch nie gesehen!“

„Ich bin reinrassig.“

„Glaubst du doch wohl selber nicht.“

„Doch, doch!

Meine Eltern und meine Geschwister sehen genauso aus wie ich.“

„Seid ihr etwa in der Nähe eines Kernkraftwerkes gezeugt worden?“

„Warum?“

„Weil sich dadurch deine mögliche Mutation erklären ließe.“

„Welche Mutation?“

„Ich spreche von deinem enorm buschigen Schwanz.“

„Ha!

Auf den bin ich besonders stolz.“

„Mag ja sein!

Doch Hunde mit buschigen oder gar geringelten Schwänzen finde ich tuntig.“

„Also, du hältst mich für einen tuntigen Hund?“

„Hat dir wohl noch niemand gesteckt, wie?“

„Sei froh, dass du hoch oben auf dem Ast hockst, sonst würde ich dich auf der Stelle schnappen und fressen.“

„Ein springender tuntiger Hund auf Vogeljagd – das wird ja immer schräger.“

„Auf dass ich es sage, wie ich es sagen kann: Ich bin kein tuntiger Hund, keine Promenadenmischung und schon gar keine Mutation, sondern ich bin ein reinrassiger Fuchs.“

„Dann möchte ich augenblicklich deinen Körper zerspringen sehen und diesen unter zehntausend notorischen Aspekten sich zu einem neuen Körper zusammenraffen, in dem ich dich nie mehr vergessen kann.“

„Nichts einfacher, als das: WA-WA-WUMMM! Und jetzt mache dich im Zoo schlau und studiere Exemplare meiner Spezies in ihrem langen Marsch durch die Institutionen als ihre praktisch kritische Tätigkeit in allen gesellschaftlichen Bereichen.“

„Bist du etwa ein Rot-Fuchs?“

„Deine doppelsinnige Wortkombination schmeichelt mir.“

„Aber, du bist dennoch ein Hund – du bist und bleibst Europas häufigster Wildhund!“

„Darauf können wir und beide einigen.“

„Wie du meinst! Sehen wir uns wieder?“

„Wieso?

Willst du dich hier auf dem Messeparkplatz ansiedeln?“

„Wäre ein Versuch wert.“

„Warum?“

„Wo ich herkomme, wüten Bagger, Planierraupen und dröhnen die Lastwagen. Der natürliche Bachlauf verschwindet in Betonröhren und der Wald wird abgeholzt.“

„Hört sich ganz nach einem Neubaugebiet an.“

„So ist es.“

„Bist du alleine gekommen oder schnürt deine buckelige Verwandtschaft auch schon hier herum?“

„Nein!

Wir Füchse sind schlau und wir haben beschlossen, uns in alle vier Himmelsrichtungen zu verteilen.“

„Du bist also ein Fuchs-Flüchtling.“

„Eher ein Fuchs-Migrant.“

„Hör auf mit deiner Wortfuchserei! Wie lautet dein Name?“

„Nefes.“

„Noch nie gehört.“

„Siehst du!

Genau deswegen gelte ich als anerkannter Fuchs-Migrant.“

„Wieso?“

„Weil Nefes Atem bedeutet.“

„Mach’s nicht so spannend, wo nennt man den Namen Nefes?“

„In der Türkei.“

„Passt wie Arsch auf Eimer.“

„Willst du mich bei der Ehre des Fuchspropheten beleidigen?“

„Keinesfalls!

Dies ist eine deutsche Redewendung. Und damit musst du jetzt als anerkannter Fuchs-Migrant leben.“

„Also, keine Beleidigung?“

„Nein!

Vielmehr eine Anerkennung für deinen langen Atem, dieses gelobte Land erreicht zu haben.“

„Eine eindeutige Gewinner-Situation, denn Fuchs-Win-Win ist in.“

„Es staubt mächtig, hör auf damit!“

„Weißt du denn überhaupt, wo die Türkei liegt?“

„Stell dir mal vor, im Zoo gibt es eine Karte von Europa und von dem Rest der Welt.“

„Dann sind dir wohl auch die über dem beschaulichen türkischen Örtchen Bergama gelegenen Tempel-Ruinen bekannt, die von einem hellenistisch-römischen Flecken der antiken Stadt Pergamon herrühren.“

„Oh nein!

Auch das noch!“

„Was denn?“

„Du stammst von der oberen Südküste.“

„Ja und?“

„Da kommen die größten kleinwüchsigen ausländischen Halunken her.“

„Jetzt reicht’s aber!

Bist du etwa ein Rassist?“

„Sehe ich etwa braun aus?“

„Vielleicht trägt deine Sippschaft unter den Talaren den Muff von tausend Jahren.“

„Gleich mache ich eine exakte Sturzlandung auf deinem Rücken und hacke in dein Fell.“

„Du willst mit mir spielen?“

„Ein Spiel ist ein Spiel ist ein Spiel…“