Читать книгу Eesti ilu välimääraja - João Lopes Marques - Страница 4

Oli periood, kui ma arvasin, et minust on saanud misogüün. Eksisin. Polnud tõsi. Siis hakkasin tundma, et olen feminofoob. Ei olnud. Mul oli lihtsalt hirm järjekordse rumala tüdruku otsa sattuda.

Selle mõistmine võttis aega, aga nüüd, 10–15 aastat hiljem saan ma aru, et on 19 tüüpi naisi, kelle suhtes on minus välja kujunenud ülitundlikkus. Kui mõnega neist kokku juhtun, võin käituda sallimatult. Küllap on see minu isiklik maitse või vanade traumade ilming, aga ausalt öeldes ei huvita see mind enam eriti. Tunnistan lihtsalt, et mind suudavad endast välja viia järgmist tüüpi naisterahvad:

1. Hologrammtüdruk

Arvad, et teil on kõik hästi ja lähedus on siiras, ja sirutad käe välja. Sina tahtsid rohkemat ja tema mängis lihtsalt kaasa. Nädala. Kuu. Vahel aastaid. Paraku. Tagantjärele mõistad, et kogu selle aja elasid sa unenäos. “Mille paganama pärast kõik need eksitavad märguanded?” küsid sa endalt. “João, ma olen sinust alati mõelnud kui heast sõbrast,” teatab ta.

2. Tasuta joogi tüdruk

See on tundlik teema, sest põhjuseid, miks sa talle jooke välja teed, on palju. Enamasti on üks neist tõsiasi, et meil, meestel, on väga horisontaalsed huvid. Jah, tangot tantsitakse kahekesi ja me mängime seda mängu koos. Kui ta aga joogikaardilt alati kõige kallima välja valib, muutun ma ettevaatlikuks. See ei ole hea märk.

3. Varjatud boyfriend`iga tüdruk

“Miks ta mulle ei öelnud, et tal on juba boyfriend?” mõtled sa pärast kahte kuud tagamõttega flirtimist. Jah, ta mängis kogu selle aja topeltmängu ja tema õigustus on lauses: “Sa ju meeldid mulle tõesti väga, João, aga ma olen juba kihlatud…” Seda annab seedida: ta pani mu proovile ja mina jäin teisele alla. Uskuge mind, meestele enamasti ei meeldi kaotada.

4. Obsessiivse noore emme tüüpi tüdruk Sellesse tüüpi kuuluvat naist ei ole raske ära tunda, eriti kui ta igal võimalusel oma lapse fotod välja otsib: tea, et sina jääd talle alati teiseks. Või kolmandaks. Või neljandaks, oleneb, palju tal eelmistest suhetest lapsi on kogunenud. Raske on elada teise inimese maailmas nagu enda omas.

5. Viimasel minutil plaane muutev tüdruk

Selle tüübi esindajatel on kombeks saata 45 minutit enne kohtumist sulle SMS. Siis kui sina oled juba teel restorani. Tavaliselt põhjendab ta plaanide muutumist a) viimase hetke vajadusega oma õe või venna lapse järele vaadata, b) ootamatu palavikuga, c) olulise eksamiga järgmisel päeval, d) õnnetu planeerimisveaga: ta on kogemata lubanud oma parima sõbrannaga täpselt samal ajal kokku saada.

6. Üliratsionaalne tüdruk

Ta paneb su absoluutselt kõiges proovile. Kõik on tema jaoks tähenduslik, ja see, mida sa ütled, peab olema 100 % koherentne kõige muuga. Kõigepealt osutab ta, et olid nädal varem samas lauses hoopis teist nüanssi rõhutanud, varsti kuuled vabandust, et ta peab järgmisel päeval kell seitse hommikul tööl olema. Hüvasti, mu arm!

7. Liigrahvuslikult meelestatud tüdruk

Teisel kohtumisel mõistad, et sul pole lootust. Võimalik, et ta ise ei saanud arugi, kui tähenduslik oli ta lause “Muidugi ma eelistaksin eesti peret!” Mida see neiu siin baaris siis minu ees teeb? Tuli suurest uudishimust? Antropoloogilisest huvist?

8. Küüsi näriv tüdruk

Rahutu inimesena pean tunnistama, et kui ma näen kedagi teist küüsi närimas, muutun ma närviliseks. Ja mul tekib tunne, et ka mina peaks oma küüsi närima. Pealegi eelistan ma kümmet hoolitsetud sõrmeküünt, geelita, kui võimalik: see vabastab minus pornograafilised instinktid ja mulle meenuvad Pamela Anderson ja kalendrid.

9. Tüdruk, kes tahab su elu ümber korraldada

Tema teab kõike. Mis on sulle halb ja mis hea. Ta valdaks justkui imevägesid ja sina ainult kuuletugu: “João, sa peaks varem magama minema ja hommikul varem kirjutama hakkama, see on sulle palju tervislikum!” või “João, vabandust, aga triibulised pluusid sobivad sulle palju paremini.”

10. Armukadedust eitav või obsessiivselt armukade tüdruk

Armukadedus ei ole tingimata paha. See näitab, et inimesel on sinu vastu tunded. Paraku on naisi, kes seda fakti ei tunnista või seda kangekaelselt salgavad. Ja lõpuks muugivad nad su meilikontosse ja kontrollivad su mobiilile tulnud sõnumeid (tavaliselt siis, kui sa pargis jooksmas oled).

11. Tüdruk, kes oma kehaga liiga palju mängib

Ta mõtleb pakendile: kaks tätoveeringut, pilkuköitev keelevidin, väljakutsuv dekoltee… On see seksikas? Kindlasti. Aga millest selline patoloogiline vajadus oma kehaga mängida? “Minu jaoks on keha lihtsalt väga oluline, João.”

12. Tüdruk, kes eelistab minule sigarette

Vestlus on kütkestav ja sinu adrenaliinitase tõuseb. Teema pakub sulle huvi ja sa tunned kliimaksit lähenemas, kui tema… tõuseb ja teatab: “Käin korra väljas suitsu tegemas.” Sa ei suuda uskuda, et selsamal hetkel ta tõepoolest lahkubki, aga lepid selle viie minutiga ja ootad.

Kahjuks saab sellest viisteist minutit ja tagasi jõudes vabandab ta viivituse pärast: “Vabandust, aga tead, ma sain ukse taga just kahe norrakaga tuttavaks. Nad olid ka suitsu tegemas, lõppägedad inimesed!” Nojah, paraku tõestab see minu teooriat: kui keegi loodab sult sigaretti saada, oskab ta sinuga alati äärmiselt sõbralik olla.

13. Liiga sportlik tüdruk

Alkoholi ta ei joo. Ta sööb ainult värsket salatit. Käib jõusaalis ja nädala sees pole tal aega sinuga kohtuda. Ta läheb 21.45 magama isegi suvel. Ta teeb märkuse su vormitute kõhulihaste aadressil. Ta ütleb, et sa meeldid talle sellest hoolimata ja teeb ettepaneku kolme nädala pärast kohtuda: “Enne Tartu maratoni ei ole mul aega, João.”

14. Tark advokaaditüdruk

Mind häirivad kõige rohkem need ametlikud prillid ja laitmatult istuv prantsuse lõikega kostüüm. Tema elu sisustavad artiklitest koosnevad koodeksid ja ladina aformismid. Enamasti piirdutakse nende viimastega, aga sellest tegelikult muidugi ei piisa: “Video meliora proboque, deteriora sequor.”

15. Tüdruk, keda tõmbab käima draama

Draama on draama, ja vastupidi. Parem vältida.

16. Gucci-Vuittoni-chihuahua-tüdruk Talle on oluline tema look ja ta võib väga seksikas olla. Mingi aja võib firmanimesid ta kehal ja barbilikkust isegi taluda. Jah, teatud aja – selle hetkeni, kui tema Louis Vuittoni kotist pistab pea välja pisike chihuahua.

17. Silicon Valley Botoxi tüdruk

Meie kreeka-rooma ja kristlik-juudi pärand on väga imetajalik, nagu ütleb mu sõber Mário. Enamik Lääne mehi armastab prinke rindu. Liiga paksude huulte suhtes olen ma aga skeptiline – need meenutavad mulle seksnukke.

18. Häiriva naeruga tüdruk

Naer on kunst. Pole midagi ehedamat ja spontaansemat. See avab inimese hinge. Sellepärast ma ehmun, kui kuulen tüdrukut naermas nagu rekkajuht (“oh-oh-oh-oh”) või nagu teletups (“hi-hi-hi-hii”). Aval “ha-ha-haa” tundub mulle kõige meeldivam, või siis kergelt küüniline “eh-eh-eh-eh”. Kui need juhised liiga keerulised tunduvad, võta eeskuju Mona Lisast: uje intrigeeriv naeratus võib vastupandamatult šarmantne olla.

19. Tüdruk, kes muretseb liiga palju oma kasside (või taimede) pärast.

Koerainimesena olen ma ettevaatlik tüdrukute suhtes, kes armastavad kasse. Selgitan: minu meelest peab naine ise natuke kassilik olema ja see, kes on kassilik, ei peaks tundma tõmmet teise omasuguse vastu.

Olen täheldanud, et see on omamoodi kompensatsioonimehhanism naistele, kes ei tunne ennast muidu piisavalt kaslaslikult: nad räägivadki sulle, et armastavad kasse. Veel murettekitavam on aga üks teine asi: kui tüdruk ütleb, et ta ei saa sinuga kümneks päevaks Kreeka saartele tulla, sest ta ei leia kedagi, kes ta taimi kastaks. Ja kui ma ta meelt üritan muuta, torgates, et vähemalt kaktus jääb köögis elama, vastab ta vihaselt: “Kas sa ei tea, et taimedel on ka tunded?!”