Читать книгу Родители-путеводители. Как проложить маршрут счастливого детства - Ким Джон Пейн - Страница 30

Ограничения и границы вселяют чувства безопасности, доверия и, самое основное, – ориентированности. Послушное следование родительским указаниям еще больше укрепляет ощущение найденных ориентиров. Под послушанием, о котором я говорю здесь (по-научному оно называется комплайенс), я подразумеваю не слепое повиновение, которого требовали от многих детей в 50-е и 60-е годы. В настоящем воспитании есть душа, любовь и твердость. Она необходима для социального и эмоционального здоровья ребенка. Учась следовать указаниям родителя, ребенок принимает его распоряжения как свои и развивает внутреннюю свободу действий.

Чайная пауза

Каковы препятствия к согласию? Как их можно обойти?

Когда на прогулке мама или папа говорят ребенку, что пора домой, в нем начинают бороться две силы. «Я хочу гулять дальше» (мои потребности) пытаются прийти в равновесие с «Лучше сделать, что говорят мама или папа» (наши потребности). Когда он научится слушаться своего любящего родителя, желающего не только вырастить сильного и заботливого человечка, но и вовремя прийти домой к ужину, ребенок легче выходит из малой сферы зацикленности на себе и своих желаниях в большую сферу гибкости и социальной осознанности.

Как говорилось во Введении, ребенок не станет провоцировать вас на установление границ, если они объяснены ему с самого начала. Когда ребенок знает, где он находится по отношению к родительским ограничениям, он не будет без необходимости баловаться, чтобы выяснить это. Ясность и последовательность в установлении границ создает твердое основание для послушания.

Некоторые родители рассказывают мне, что их трудности с воспитанием коренятся в полном послушании, которого требовали от них в их детстве. Понимание этого уже является первым шагом к решению противоречий подобного рода. Один родитель рассказывал мне: «Я понял, что для того, чтобы научиться эффективно воспитывать ребенка, устанавливать границы и справляться со стрессами, мне нужно отойти от собственной биографии».

Когда вы заведете внутренний диалог на эту тему, реальность начнет меняться. Скажите себе: «Я буду свободен от того, что делали мои родители, и не стану реагировать на их слишком жесткие методы превращения в тряпку собственных детей. Я знаю, что для моего четырехлетнего ребенка будет лучше, если настоять на послушании. Когда ему исполнится девять, я смогу немного ослабить поводья, а подростку же смогу дать еще больше свободы».

Размышления о месте для «блокпостов» (запретов) помогают упреждающему мышлению и делают процесс воспитания более гладким. Одна мама спросила: «Для меня важно настоять на своем, добиться послушания. Но ребенка воспитывает еще и мой бывший муж, который все ему позволяет. Что мне делать?». Лучше принять, что нельзя все контролировать. Если ребенок находится далеко от вас, то другой родитель имеет право воспитывать его иначе, без полного согласия с вашими методами. Просто напомните ему: «У папы в доме это позволено, но в моем доме так вести себя нельзя». Детям придется изменить свое поведение, когда они вернутся к маме, – однако подобные подстройки вовсе не так уж плохи. Это поможет им стать гибкими и открытыми новому опыту.

Может показаться, что вести с собой подобные разговоры легко. Это не так. Однако если вы разовьете внутренний диалог на тему послушания и выясните, где хотите поставить блокпосты, то эффективно воспитывать детей будет легче. Поговорите с другими родителями, где они проводят границы допустимого, и сравните со своими. Узнайте их мнения и приемы. Действуйте на упреждение. Предугадывайте возможные трудности и составляйте планы, как их преодолеть.