Читать книгу Прощай, Титаник! - Кира Барских-Кастальди - Страница 4

Глупость – двигатель прогресса. Ученый народ может поспорить с этим тезисом, но никак не оспорить факт новизны опыта, который несут совершенно идиотские, безбашенные, сумасбродные и необдуманные поступки. Самый «положительный» эффект имеют такие действия на личную жизнь (если подобный термин еще употребляется, почему-то это словосочетание кажется каким-то уж совсем архаичным).

Необъяснимо, но факт: каждый новый мужчина приносит в жизнь больше разочарования, чем предыдущий. Хотя ответ прост и заключается в следующем: ежели сударыня ещё свежа, то романтичность натуры проявляется тем ярче, чем меньше ей лет. Ежели сударыня всё ещё свежа, но уже прошла уроки Первый, Второй и Третий учебника «Мужчины и где они обитают», то романтичность натуры проявляется тем бледнее, чем больше опыта общения она получила в процессе столкновения с мужскими атомами. В конце концов наступает момент, когда дальше уже и знакомиться не хочется, погружаться в дебри общения совсем не хочется, прыгать в неизвестную бездну совершенно нет желания. Потому что, как подмастерье сапожника с годами всё лучше выполняет свою сапожную работу, так и девушки, пройдя определенное количество мужчин, научаются видеть, кто и что перед их взором (ну это самые везучие становятся разборчивыми, ещё более везучие остаются неразборчивыми, что облегчает их женское существование и увеличивает шансы на успешное партнерство с каким-нибудь из самцов, которому вдруг этого партнерства захочется). Вера в то, что мужчина, встретившийся накануне дня рождения, именин, полнолуния, новолуния, в день рождения, на Новый год, в любимом ресторане, в ресторане, в котором вы впервые, в музее напротив картины пятой слева в зале импрессионистов, тот самый, который подарит счастье и полноту чувств любовных, что ж, вера эта улетучивается. Вы уже посетили много самых разных ресторанов, постояли напротив различных картин, прогулялись по всем стратегически важным для знакомства улицам, с томным видом прочитали ни одну книгу на веранде кофеин, вас уже не обмануть. Вы девушка опытная и хорошо делаете свою сапожную работу.

Конечно, самые самоотверженные и неутомимые продолжают выводить себя в свет до самого последнего боя (когда бой последний, никто не знает, что и придает азарта игре в казино жизни).

Дамы, я слышу ваши голоса, слышу ваши «я делаю всё для себя: гуляю с подругами по Патриаршим прудам в стильном наряде для себя, бегу в вечер пятницы и субботы с теми же или другими подругами в барк или клуб для себя, как будто не обращаю ни на кого внимания для себя, покупаю дорогое белье для себя, хожу на массаж для себя, тру скрабами своё тело для себя». Мои хорошие, красота в глазах смотрящего, так же дороговизна вашего белья, привлекательность наряда и гладкость кожи после скраба приобретают свою ценность глазами и руками, вас держащими.

Не буду скрывать зависти к девушкам свободным от всего вышеперечисленного, которые наслаждаются жизнью действительно для себя с самых юных лет; независимым и очаровательным своей независимостью. Но даже они хотя бы раз в жизни попадались на удочку искушения быть для кого-то желанной и отскрабленной.

Мой опыт близкого общения с мужским полом случился прям в день злосчастного рождения, в любимом ресторане. Опыт прямо-таки такого рода, что о нем не хочется и вспоминать. Я лишь опишу своё состояние накануне, чтобы стало яснее, какие события могли повлечь конформистские мысли. Мне исполнялось 20 лет, я была чиста, невинна и никем не целована. Меня обуревала паника, что я остаюсь неискушенной в вопросах интимных, несведущей в делах поцелуйно-соительных, когда близкие подружки ускакали гораздо дальше меня на ипподроме постельных страстей. Конечно, в тот день я бессознательно сделала всё, чтобы упасть как можно ниже, как можно глубже измазать себя в пошлости и абсурдности первого опыта. Скажу, что моего желания близости не было, как и желания делать все эти важные вещи в туалете. Я была до беспамятства пьяна. Я испытывала страшное волнение весь день перед торжественным и оплаченным мамулей вечером за большим столом с друзьями, многих из которых, боже, нет, всех из которых жизнь и я меня лишили. Ничего лучше, чем залить панику сладким ликером, я не придумала. Потом коньяк, потом не помню. Так оно и случилось с совершенно неприятным и незнакомым мне человеком: глупая девочка стала глупой и опущенной в туалете женщиной, которую из этого туалета достал вместе с охранником близкий друг и одноклассник (вскоре после этого яркого кровавого случая он улетел в Америку, некоторое время мы общались, со временем перестав общаться совершенно). Первый масштабный позор. Первый, но не последний. Каждый раз теплится надежда, что дальше некуда, но нет, жизнь прекрасна тем, что не перестает удивлять.

Вернусь к скрабам, маникюрам и итальянскому или французскому – на ваш вкус – белью. Самцы в дикой природе чувствую самку на расстоянии. Со мной, как с самкой, случилось то же самое. Через месяц, в течение которого я пыталась перестать желать провалиться сквозь землю после деньрожденного праздника жизни и изобилия, такой же подлый самец притянулся ко мне, видимо, на волнах сформировавшейся вокруг и внутри меня убежденности моей опущенности и непригодности для нормальных, доверительных и долгих взаимодействий с хорошим человеком. Второй опыт был тем самым, когда делаешь всё, чтобы быть оцененной по достоинству: эпиляция, маникюр и педикюр, дорогие парфюм и белье, красивая одежда, ухоженные волосы, яркий макияж. С этой удочки мне удалось сорваться только недавно, по прошествию более 20 таких самцов. Как видите, я была глубоко верующей женщиной, не теряющей надежду на встречу того самого, который не будет плеваться, если узнает, какая я падшая женщина (коей я на самом деле не была, но какой себя сделала из-за уверенности, что так оно и есть.

Я каждые выходные гуляла в кавказских ресторанах по причине природной любви к мужчинам с гор: с виду брутальным, темненьким, к таким, знаете, недоделанным грузинским князьям, турецким недосултанам. Природа эта пошла с города, в котором я родилась и росла – армянско-чеченский Армавир – и с воспоминаний о маминой страстной истории, в которой был замешан чеченский женатый мужчин; с его сыном Магомедом я ходила в один сад, в одну группу и спала на соседних кроватях. Нетрудно догадаться, кто был моей первой детсадовской любовью. Я даже несколько лет подряд, уже будучи испорченной, пыталась найти того Магомедика, с которым мы обнимались на утренниках в яслях.

Так вот три года моей молодой студенческой жизни прошли в нескольких ресторанах с репутацией однозначной. Истории пьяных вино-водочных ночей настолько многочисленны, насколько одинаковы из-за сценария, которого моя исковерканная психика стойко придерживалась: пьяное знакомство, пьяное очарование, пьяный секс, неловкое похмельное утро, может быть, еще одна-две встреч, после чего никто друг друга больше никогда не увидит, а если и увидит, то не узнает или не поздоровается.

Как вам моё умелое распоряжение свои прекрасным, молодым, начитанным, образованным организмом? Я его щедро раздавала направо и налево, о чем в похмельное утро жалела, и о чем так же легко забывала в очередной хмельной дурманящий вечер субботы или пятницы. Количество выпитого увеличивалось пропорционально желанию забыться, не ощущать себя собой и не чувствовать на себе всего того, что было сделано. Наряды были тем ярче, чем отчаянней были попытки привлечь внимание, которое хотелось привлекать, как по накатанной ища новых мужчин. Главное, всё с той же надеждой. Надежда – мой компас земной, а удача – награда за смелость. Хотелось бы подытожить именно так, но не выйдет. Удачные, как мне казалось, знакомства случались, некоторые были даже длительными – по несколько месяцев, что являлось своего рода рекордом – но все контакты растворились в небытие, никаких преимуществ от их наличия я не умела извлечь. Я оставалась глупой, эмоциональной, резкой, требовательной, израненной дурочкой, которой хотелось обскакать подружек. Потом уже было не остановиться. Я скакала, скакала через овраги, ямы с грязью, измазывалась в этой грязи и неслась без оглядки с ипподрома в поля вокруг. Такая вот степень отчаянного всепоглощающего желания быть лучше всех.

Стала ли я лучше от сожранного говна? Нет. Стала ли я лучше, когда перестала употреблять кал в пищу? Да. Но к этому пришлось идти три года. Три года неустанного блуда, иллюзий заполучить все богатства мира через постель (казалось, что только там меня оценят; я забывала о всем том, кем я являлась, помимо женщины с вагиной и ртом), самоутвердиться за счёт количества испытанных впечатлений и пережитых историй (качество в разы уступало количеству, я это понимала, но старалась исправить количеством, принося в жертву качество).

Давайте легким росчерком кисти просто набросаю пару мазков.

Первый впечатляющий случай произошел через полгода после моего двадцатилетия. Познакомились в ресторане случайно. Я тогда вообще не хотела никуда ехать, была одета в простое, закрытое, черное платье с поясом, с нестарательно убранными в пышный хвост волосами, но надо отдать должное моему стилю, – я была в ярко-красном пальто нараспашку и в красивых красных остроносых туфлях на каблуке (тогда ещё без сигарет, курить я начну через полтора года). Он был маленького роста и явно с низкой самооценкой в вопросах женского обольщения. С двумя женами и детьми. Занимался транспортировкой нефти и газа. Тогда это произвело на меня неизгладимое, сшибающее с ног впечатление. Вела я себя с ним по-детски инфантильно и не притягивала его мысли по причине своей недоступности и незаинтересованности, так как такой причины не было, а была беспочвенная влюбленность в транспортировку нефти и газа. Как повелось у меня, ранней весной эти «отношения» закончились, не оставив ничего ценного, за исключением громкого, еще полупьяного моего появления в университете в коротком платье и выпрошенного парфюма Манталь, с запахом парализующим, который я узнаю везде. Не будем скупиться на похвалу: этот экземпляр был самым щедрым и активным на фоне всех грядущих.

А кто же там на горизонте? А там пенсионер за 60, хозяин ресторана, в который мы, как сумасшедше одержимые, ездили с подругой курить кальян и выпить бутылку вина, ничего больше не заказывая. Наш старичок совершенно неожиданно во время одной из таких посиделок отправил за нам стол шампанское и огромную тарелку фруктов. Естественно, моя падкость на мужскую щедрость и живой интерес ко всему неизведанному заставили улыбаться пузатенькому старичку с целью пригласить присоединиться. Дальше водка, танцы только для хозяина, знакомство с каким-то певцом на закрытой вечеринке в этом ресторане и уж точно непредвиденная первая поездка «на Рублёвку». У него был большой безвкусный дом с фонтаном на въезде. Въезд и дом стояли в том самом элитном месте, о котором знают, что название ему – Рублёвка. Так я стала недоделанной рублёвской любовницей. Но так как щедростью от горского еврея и не пахло, как и не пахло харизмой мужчины солидного и выдержанного, в начале лета я прекратила с ним общаться. Кстати, на почве переоценивания себя, как дамы практически элитных кругов, я первый раз в жизни не могла сосредоточиться на подготовке к экзамену и провалила его.

«Какие-то подонки», – думаете вы. «И какая же она меркантильная». Вы не ошибаетесь, и правильно делаете. Что остается, если ты спишь с мужчинами без влюбленности? Только надеяться на их щедрость.

Следующий лот не покидает мысли по сей день. По большей части в силу влияния детских якорей, полученных в виде психологических травм от мамы и отчима. Хорошо, что я всё-таки девушка сообразительная, анализирующая. Не без фантазии, так сказать. Он произносил те же фразы, что и отчим в адрес мамы, – меня это шокировало и парализовывало одновременно, и так как я была обездвижена дозой впрыснутого яда, я не могла ничего с этим поделать. Он пренебрегал моим присутствием, хотя и бывал нежен и внимателен. Из-за диссонанса, возникающего на этой благоприятной почве, я до сих пор не уверена, что ни в чем не виновата. Как сказал прохожий на улице, мужчина, чью фразу я услышала, сидя на балконе: «Даже если ты не виновата, ты уже виновата». С моей психикой на тот период иначе думать и не приходилось. Правда в самом начале нашего знакомства я была чересчур смелая, дерзкая, жестокая, могла разговаривать с ним так, будто он дерьмо, замаравшее мои прекрасные туфли. Кажется, и, как выяснилось, так оно и есть: ему нравилась грубость, ему хотелось быть униженным, его следовало держать на вытянутой руке. Но он являл собой типаж, к которому я имею склонность испытывать влюбленность. Маленький, толстенький медвежонок в татуировках и с большим золотым крестом на груди, с голубыми глазами и черными ресницами, темненький и совершенно безобидный. От его бороды вкусно пахло, он не был стар – 27 – отличный возраст, – вёл адвокатскую практику. Нам нравилось спорить, кто и что лучше – адвокаты или следователи, цивилистика или уголовное право. Он познакомил меня со своими братьями и друзьями, мы вместе праздновали их дни рождения. Держать представленный лот на вытянутой руке не удавалось. Он был первым и единственным мужчиной, который позвал меня в кино. Я влюбилась. Влюбленность кружила мне голову, и я много пила. Напивалась и пыталась выяснять с ним отношения. Однажды ему сей перфоманс надоел (он по неизвестным мне причинам не пил никогда и нигде), и он послал меня, сказав, что «серьезные отношения с ним невозможно», в контексте «где ты и где я». Потом характер и привычка сформировали традицию писать ему пьяные сообщения, на которые он, естественно, никогда не отвечал. Я видела, что у него появилась девушка, достойная серьезных отношений с ним: высокая блондинка со стервозным лицом и причудливым павлиньим именем (видимо, на нее мама тоже возлагала большие надежды). Единственный его серьезный недостаток в моих глазах – любовь к компьютерным играм. Надеюсь, он действительно идиот, тогда бы мне стало легче. В ином случае идиотка я, так как помимо всех прочих прелестей он был из хорошей семьи и любил свою адвокатскую деятельность. Буду надеяться, что он стал фотографом, чтобы мне уж совсем полегчало.

Если первые три ситуации я играла на повышение, то начиная с медвежонка игра пошла на понижение. Возраста, конечно, а не ставок. Следующим в нашем мешочке с бочонками парень, не понятно как оказавшийся в моём поле зрения. Молодой, тщеславный, обидчивый, мстительный, подлый манипулятор-приживала, прикрывающийся воспитанием и высокими морально-религиозными принципами. Спасибо, манипулировал он не мной, так как я для него была подарком небес, но я была свидетелем его давления на более состоятельного брата, за чей счет он пил и гулял и в чьей квартире часто развлекался, что шло невидимым для него образом шло в разрез с принципиальностью. Так вышло, брат его привлек гораздо больше моего внимания. У нас с ним произошла искра-буря-безумие. Когда я первый раз его увидела, когда он открыл мне дверь своей квартиры, куда я приехала в гости по просьбе того подлеца, я первый раз испытала страсть глазами, с первой секунды, с первого взгляда. Сразу попытаюсь оправдать их поведение: они были детьми, младше меня, хотя мне на тот момент было 21, а им соответственно около 20 и 19. Что уж там, мы все были дети, но я была бывалым солдатом, а они только учились балаганить. Поэтому то, что происходило в течение последующего года не должно удивлять: брат, которого называли по-арабски царём (что было правдой исходя из его происхождения и энергетики), в первую же встречу, желая дойти до конца, в очень некрасивой ситуации попросил уступить меня ему. Произошла уступка права требования – юридическим языком. На следующее утро царь мне даже не написал. Потом я несколько раз была приглашенной гостьей на их частные вечеринки всё в той же роскошной квартире: я, царь и подлец. Звучит, как название пьесы, да, из этих встреч можно составить неплохой сценарий. Эпичный, трагичный, комедийный и мелодраматичный. Важный нюанс заключался в том, что единственный раз, когда я практически выпросила у царя встречу наедине, нам нечего было делать друг с другом, не было искры, наверно, потому что не было соревновательного духа, духа завоевания: завоёванное заново не завоёвывают, тем более если не у кого отвоёвывать. Так всё и закончилось, по сути своей не успев начаться. Обоим стало ясно, что ничего не выйдет, что кровь будоражили сопернические вечеринки, а не взаимопонимание и неисчерпаемые темы для разговоров.

Последним из нравившихся мне был совсем ребенок 18 лет, первокурсник, заселившийся в моё общежитие, когда я уже была выпускницей четверокурсницей. Ребенок имел все импонирующие мне качества и черты, но был настолько невинен и неопытен, что вызывал материнские чувства. К тому же он был сплетником, что совсем не красит мужчину, ленивым и самовлюбленным, что совершенно не украшает даже будущего мужчину. За наше короткое знакомство, за пару вечеринок в моей бурлящей весельем и выпивкой комнате он успел навыдумать и нарассказывать друзьям того, чего между нами не было. Короче, мальчик не понял, какую учительницу потерял.

Завершу этот короткий цикл очерков решительным мазком: последняя близкая связь случилась со знакомым-геем в мужском туалете общежития. До сих пор остается загадкой, как он вообще согласился туда пойти со мной. Во-первых, зачем ему надо было туда идти со мной – женщиной, а, во-вторых, почему он просо не уложил меня пьяную спать? Было стыдно обоим, но пришлось отодвинуть зародившуюся неловкость как можно дальше, так как жили мы в одном здании и периодически вместе курили в кругу общих друзей.

Это были очерки о самых значимых фигурах на фоне всех остальных многочисленных одноразовых, случайных, мимолетных ресторанных встреч.

Мне 22 года, через пару месяцев 23, я стала женщиной в 20 лет, за два года я много узнала о себе, о мужчинах и о жизни. Даже не верится, что это всё произошло всего лишь за два года. Мне казалось, что я медленно развиваюсь. Да я, похоже, опережаю развитие. Но ощущение того, что всё самое лучшее уже было, впереди ничего хорошего, одна скука, не покидает мою только что окончившую университет голову. Почти год у меня не было ни с кем интимной близости, – конечно, какие ещё должны быть мысли в голове. Только о старости и тихих вечерах.

Я так скажу: часто мне приходилось рыдать в подушку, стыдиться себя и собственных поступков, бояться остаться в вечер пятницы в комнате одной, тосковать из-за всякой чепухи и страдать по чужим для меня людям. Всё это было. И на смену самоосуждению и самоуничтожению пришли покой, осознанность и радость от простого существования меня во мне и вокруг меня. Спасибо, большая семья, увлечения и нескончаемые переменные ветры не дают мне скучать. Теперь даже под грустную музыку после бутылки вина не думается о том, как было бы чудесно, если бы во время дождя или снегопада рядом был бы мужчина, деливший со мной очарование момента. Нет, теперь снег идёт для меня, дождь льёт для меня. И я точно не готова повторить подвиги прожитых двух лет, не готова считать, что сам по себе секс полезен для женского организму, поэтому необходим. Необходимы доверие, понимание и взаимная привязанность, строящиеся на фундаменте уважения личностей друг друга, и здесь речь идёт не о страсти, а о такого рода уважении, которое перетекает в здоровое восхищение друг другом.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Я благодарна за путь, который прошла. Мне есть, что рассказать внукам, о чем посмеяться самой с собой, что вспомнить. Для таких людей, как я, иной путь и не предусмотрен, потому что природа личности изначально выстроена на преодоление, познание и внутренний рост на руинах из говномассы. И именно поэтому для таких, как я, усредненное легкодоступное счастье не годится, нам подавай испытания, проверку «смогу-не смогу», когда ответ всегда один «смогу».