Читать книгу Прощай, Титаник! - Кира Барских-Кастальди - Страница 6

Я не знаю, о чем писать дальше. О стыде, может быть. У нас семья алкоголиков, и мы боремся с этим, как можем: дядя закодирован, мама периодически силой мысли справляется, брат не пьют из-за любви к своей девочке. А я пью. И судя по всему, пишу по пьяне людям, которых боюсь, что согласна поужинать с ними. Такая семья. Точнее часть семьи. Так вот с не давних пор у нас в квартире появилось правило не пить (нарушать его можно было только маме, которая уехала). Поэтому то, что я взяла себе бутылку вина для вдохновения – преступление против семейных ценностей.

Но мы читающие алкоголики. Мы не те, кому нечего обсудить на лавках. Мы те, кто знает, кто такой Камю, Блаватская, Мамардашвили и Бродский. Мы знаем, что такое невероятное ощущение от того, что есть Бродский и есть все другие люди.

Я как-то писала, что всё начинается со стыда. Но это не так. Всё начинается с вины.

Я включила Нино Катамадзе. Стало ещё хуёвее. Пришёл дядя, и мне перед ним неловко за моё пьянство. Так хорошо было одной. Вдохновение появляется с хмелем. Воздадим похвалы хмелю.

Я помню, как лежала, закутавшись в палантин, на кровати в общежитии и испытывала какое-то запредельное страдание под Нино Катамадзе. Я лежала, отвернувшись к стене, на узкой кровати, и мне казалось, что нет ничего сильнее моего переживания, сию минуту и сейчас. Но как оказалось и как каждый раз оказывается, находится страдание посильнее. В этом суть жизни.

Я написала тому иностранцу, а он даже не вспомнил, что мы общались. Он написал: «Извините, мадам?», типо вы кто вообще.

Урок всем нам: не писать по пьяне и не пытаться по пьяне что-то исправить. Теперь мне стыдно за всех нас. Шах и мат мне.

Становятся ли от этого права попытки что-то исправить бесполезными? Да, становятся. Теперь мне ужасно неудобно. Он даже не помнит, что предлагал мне пообщаться. Класс. Ты думаешь, что особенная, а тебя даже не вспомнят через месяц.

Сложно жить, когда приходится соревноваться самой с собой. Когда чувство вины давит. Когда маме нужен линолеум и кухня.

Ради линолеума, как говорится, можно поступится всем. Даже честью, которая и так уже попрана. Беречь нечего. Надо действовать. За границу тоже надо. Так что риск – наше спасение.

Если бы я получила наследство. У меня есть бабка, которую я никогда не знала, но от которой я жду наследства. Почему я его жду, я не смогу вам ответить, потому что я не знаю: я просто чувствую, что получу его. Так вот если бы я получила наследство, я бы исполнила свои самые банальные, прозаичные желания, настолько человеческие и нищенские, что даже стыдно о них говорить. Я бы перевела всю семью в Москву; сняла бы им тут большую квартиру с хорошим ремонтом, оплатила бы её аренду на полгода вперёд; устроила бы детей в школу и оплатила бы их «кружки»; маме бы дала денег решить проблемы с документами на развалившийся дом, чтобы она могла наконец-то хотя бы продать его; а сама я вложила бы деньги в массаж, косметолога и стоматолога. Странно, что я жду миллионы от бабки, владеющей лишь одним большим домом в маленьком городе. Но я жду.

Слушайте. У меня в голове возник сюжет. Сегодня мне написала подруга, с которой мы общались с 1 по 6 класс. Потом она изменилась, стала курить и пить раньше меня. Ей нравилась компания другой моей одноклассницы, слухи о которой были неоднозначными. Потом она вышла замуж за мента, пока я училась в Москве. В течение всего этого времени мы не общались совсем. И тут, когда у меня не осталось подруг, кроме одной единственной, и то за тридевять земель от меня, мне пишет она – первая подруга детства. Вдруг в голове всплыла картина: я – женщина состоятельного мужчины моей мечты, она – согласна сопровождать меня на все увеселительные мероприятия, во все бары и клубы, готова пить со мной, сколько я скажу и танцевать, сколько я хочу. А потом соблазняет моего мужика, потому что она как была беспринципной, так ею и осталась. Соблазняет его, потому что знает и чувствует только свой интерес. Он наблюдает, но ещё не решается на смелый шаг. Что было дальше, я пока не знаю.

Вообще у меня вся жизнь будто из набросков. Какие отрывки незаконченных историй, половина из которых так и умерла на кладбище фантазий в месте, на самом верху головы. Реальных эпизодов как-то мало, и всё они какие-то неприятно смазанные, скомканные, нелепые, незавершенные. Обидно от того, что таких масштабов человек, как я – скромный, смиренный и сильный – да и весь состоит из таких лоскутов. Мне так кажется, по крайней мере. Конечно, я не скромная и не смиренная. Это как раз то, что не я. Всё-таки я вам вру, а вы мне позволяете. Есть одно цельное – мои родственники. Семейные узы – это единственное, что мне удалось от начала и до конца, хотя конец еще далеко, я надеюсь. Вы правы я ещё молода, всё ещё впереди. Но для этого требуется терпение, а молодость не про терпение. Лет до 30–35 у нас, у молодежи, эмоциональное недержание. К сожалению, дрова, наломанные вследствие симптомов этого недуга, не сжечь: наломал, наслаждайся. Из доступного только работа над собой.

Сейчас маленькое отступление для истинных эстетов. Дядя Али говорил Жади: «Судьба будет испытывать тебя именно тогда, когда ты не ждешь». Что ж, судьба и правда испытывает нас в том, в чём мы должны были стать сильнее. Судьба всегда найдёт момент, чтобы проверить, действительно ли ты усвоил уроки, которые она тебе преподносила, не сорвешься ли к прежнему образу жизни, как собака с цепи. Судьба проверит, изменился ли ты, и будет испытывать тебя до тех пор, пока ты упорством не докажешь, что ты усвоил всё уроки. Судьба создаст трудности, которые будут искушать тебя предать себя и перечеркнуть всю работу над собой. Но мы не будем поддаваться, ибо самое здоровое соревнование – это соперничество с самим собой. И с судьбой.

В детстве и уже в достаточно взрослом подростковом возрасте я терпеть не могла концерты, в которых звёзды пели песни со своими роскошными ногами, идеальными лицами, поставленными движениями, со всей этой эротикой, прущей с экранов (страшно представить, что происходит около сцены). Они вызывали у меня зависть и практически истеричное чувство недостижимости идеалов красоты, настойчиво транслируемых этими так называемыми селебрити. Сейчас мне их просто жаль: наркоманов, нимфоманок, сосалок, трясущихся геев и т. д. Хочется позвонить их мамам и рассказать, что творит их дитятко. В конце концов отвезти их к бабушке в деревню на пирожки. Но боже упаси теперь завидовать им.

Ответственность – явление пагубное. Быть ответственным всё равно, что нести на себе груз. Проще всего потом обвинить того, кто делал, кто был ответственен за дело. Хуже всего ответственным старшим дочерям. Сегодняшняя покупка хомячка обернулась скандалом вселенских масштабов. Вскрылись все обиды, недосказанность превратилась в ор, каждый нашёл в чём обвинить другого. Больше всего досталось мне (я не жалуюсь, констатирую факт), потому что я что-то делала. Кто ничего не делает, того и ругать не за что. Боже! В 22 года меня всё ещё ругают! Я сама в этом виновата, давно надо было всё бросить и улететь (куда и звали) за пределы РФ без обратного адреса.

Сделать полностью – такой вот есть пунктик у некоторых из нас (включая меня). Я не могу не прочитать полностью купленный глянцевый журнал, хотя там много пустых статей – бессмысленных. Мне надо пролистать каждую его страницу, посмотреть на каждую картинку. Только тогда я с облегчением могу отложить VOGUE и перейти к Bazaar (или наоборот, или добавьте сюда «Esquire», «Snob»). То же самое с книгами: даже если чтиво становится в тягость, я дочитаю до конца. Какой-то синдром завершенности. Есть такой? Мне Google подсказывает, что есть эффект Зейгарник – психологический эффект, заключающийся в том, что человек лучше запоминает прерванные действия, чем завершённые. Но к выдуманному мной синдрому завершенности он как-то не подходит.

Пунктик? ОКР? Перфекционизм?

Вообще любопытно, кто насколько склонен к самонаказанию, у кого есть ген палача, рубящего собственную голову. Признаться, даже я – человек неглупый – не всегда могу понять, когда начинаю сама себя наказывать. Ох уж это самобичевание. Любимое, родное, как школьный туалет. А главное какая неуловимая штука: всё вроде бы делаешь для себя, кушаешь правильно, читаешь, в токсинные отношения не лезешь, и нате вам! Вдруг левый берег Дона Шуфутинского: солнце тонуло в море, и вы вместе с ним (это уже из Марджанджи). Наши поступки, решения и были орудием казни: отдалиться от друзей, закрыться в себе, уйти в свой маленький кружок Бродского, отказаться от планов на жизнь, быть Скорпионом по жизни и по знаку зодиака. И всё. И даже потусить не с кем. Вот вам и самонаказание. Наказываем мы себя за всякую херню: за откровенность, за тщеславие и за кучу других неизбежных в общении вещей. Наказания как будто и нет. Его не видно. Но мы его тщательно сами себе готовим.

Так что аккуратнее с решениями. Может быть, за ними кроется бомба замедленного действия. А потом по Пикадилли идёшь совсем одна, набросив на плечи шаль. Как говорится «когда меня вы любили, я делала всё не так» (это уже Лайма Вайкуле, спросите у бабушек).

В Древней Греции человека могли подвергнуть остракизму-изгнанию. Изолировали его от общества, потому что он нес опасность. Как известно, опасно всё на свете. Так что под нашу ситуацию остракизм тоже подходит.

Как только внутреннее состояние близко к говняному, – нелицеприятному, чумному – от заразного депрессивной заразой народ отворачивается. Людям неприятно находиться рядом с сопливым грустящим говном, растекающимся во все стороны. Хочется простому человеку счастья вокруг, озорного и звенящего. А говна никому не хочется.

Почему-то даже самые гордые и независимые, впадая в тоску, тянутся к соплеменникам, но соплеменники, чувствуя запах грустняка, от таких тоскливых бегут как от прокаженных. Я тоже от таких бегу, когда у меня всё хорошо. Но у каждого бывает плохо. Тогда-то и наступает час X.

Остракизму, может, тоскляшек никто и не подвергает сознательно, но даже сами тоскляшки, тоскульки себе неприятны грустными, поэтому неудивительно, что окружающие чувствуют отталкивающие волны и стараются тактично удалиться на безопасное расстояние. Вопрос: мы сами себя подвергаем остракизму?

Ещё немного про упоенное погружение в страдания.

У меня это происходит резко и продолжается постепенно, как прыжок в воду – сначала резкий, а потом начинаются барахтанья. Стоит что-то о ком-то услышать, сразу наступает внезапное состояние аффекта. Вдруг всё плохо, ничего не хочется, хочется только две бутылочки вина, закрыться в одиночестве с двумя пачками сигарет и слушать музыку вроде Уитни Хьюстон, Лепса, Успенской, Агутина, Ары Мартиросяна, Нины Симон и Сезарии Эворы. Всё внутри замедляется, случаются необъяснимые залипания на происходящее в сериале или рекламе, сознание сужается до какого-нибудь незначительного объекта наблюдения, на который случайно упал взгляд. А главное: как прекрасно в такие моменты жалеть себя, думать о том, какой «я» очаровательный и страдающий. Есть в этом что-то детское и инфантильное, что-то книжное и даже средневековое (типо картины томной девушки в мечтах у окна, с устремленным вдаль взглядом влажных страдательно-мечтательных глаз). Хорошо, что рациональная трезвость взрослости помогает из таких состояний быстро выбираться. Хотя по себе знаю, что остатком этот прыжок в воду будет ещё тянуться пару дней, как у человека, оглушенного взрывом, ещё долго звенит в ушах. Но это только до первой возможности осуществить план по захвату двух бутылок вина и двух пачек сигарет.

Одно из самых неприятных ощущений – мерзкое, мерзенькое чувство зависти к успеху ближнего своего.

Причём ближнего в прямом смысле. Можно внезапно ощутить зависть к бурной личной жизни брата/дяди/сестры/мамы и прочих родственников, если у вас на личном фронте штиль. Без пожаров. Можно почувствовать ненависть к успеху знакомых, особенно если они преуспели там, где не удалось преуспеть. Можно отписаться от знакомых в инсте только потому, что они ужасно раздражают, особенно в период, когда кажется, что все вокруг вплоть до последней лохушки из класса в школе и группе в университете почему-то живут нормальнее, успешнее (за исключением некоторых, благодаря которым хотя бы жизнь в Москве кажется победой). С виду, конечно. А что там за закрытыми дверями нашей фантазии неинтересно. Если хочется пострадать, всегда можно найти повод для зависти. Но что поделать, такова природа человека, что уж говорить о природе женщин – у нас она особенная, обостренная. Особенно в делах любовных.

В жизни всякое бывает. И когда-то самое что-то всякое происходит, неизбежно наступает когнитивный ступор: «Как так? Всё должно было быть совсем иначе! Я приложила максимум усилий, чтобы всё было хорошо!» Только вот нельзя сделать так, чтобы всё ШЛО как надо, потому что всё идёт своим чередом, по траектории, которая никому не видна.

Существование таких вселенских невидимых рельс и есть проклятая судьба, в которую сложно не верить, когда случаются абсолютно непредвиденные, нежданные и непредсказуемые ситуации. Сори, гайс, но каждый из нас испытал сиё чудо на себе: судьбоносные моменты.

Вагончик Вашей жизни спокойно сам себе катиться по проложенной дороге, не спрашивая Вас, куда повернуть на следующей развилке, не прося у Вас совета, какой поворот выбрать на перекрёстке. Но каждый из нас может выбрать, как реагировать на происходящее за новым поворотом: в этом заключается свобода воли в условиях глобальных событий, в которых никакой свободы выбора нет. Вам остаётся только make your choice how to reflect. Спасибо и на этом. От рефлексии много чего зависит, хотя бы возраст, до которого Вам удастся прожить благодаря здоровой психике, заключающейся в здравом восприятии себя и мира.

Ловили себя на мысли: «God, it's impossible!»? Смотришь на университет, поступление в который кажется невозможным, наблюдаешь за чьей-нибудь успешной карьерой, сделать которую кажется невозможным, подглядываешь в щель Инстаграма за жизнью, которая кажется невозможной. Скорее недостижимой. Не будем лукавить, вы все знакомы с негативной визуализацией. Но ещё вы знакомы с ощущением того, что данное волшебство не для вас, боженька бережёт эти сокровища для других. В моей жизни пока (подчеркиваю: лишь пока) случилось только одно чудо: я оказалась в месте, в котором пять лет назад даже не думала быть! Я показала отличный результат и хочу ещё многого достичь. Но проклятое чувство «я так, я только посмотреть» никуда не уходит. Кажется, что ты родился не там и не с тем химическим составом крови. Честно признаться, Водянова, которая Наташа, убила сука наповал. Смотришь и думаешь: ляяя молодец, как это у неё получилось?! Или Мишель Обама, или ещё сотни женщин, доползших до Олимпа. Как? Вы? Смогли? К каким астрологам ходили? Какой кофе пили?

Конечно, ответы на эти вопросы не помогут хотя бы потому, что рецепт успеха у каждого свой, как и рецепт засолки огурцов. Просто хочется знать, что они тоже хоть иногда чувствовали себя неподходящими на роль, например, невестки самого богатого человека (Наташа Водянова, привет), что им казалось, будто все заветные чудеса мира невозможны. И никакой Дима Билан с его сакральным знанием «невозможное возможно» не успокоит меня. Хотя…