Читать книгу Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости - Группа авторов - Страница 22

В детстве вам было необходимо, чтобы ваши мать и отец воспринимали вас такими, какими вы были на самом деле, чтобы они вас понимали, чтобы у вас была возможность выражать свои чувства и потребности, чтобы родители относились к вам серьезно и уважали ваши чувства и потребности. Это нормальные запросы самовлюбленного человека. Если они были адекватно удовлетворены во время созависимого и контрзависимого этапов, вы, по всей вероятности, имеете разумную самооценку. Одним из первоначальных способов удовлетворения ваших потребностей в нарциссизме на этапе созависимости было отражение матерью вашей сущности, когда вы смотрели ей в лицо.

Таким способом младенцы узнают, кто они на самом деле. Если ваша мать отражала вам в ответ свои желания, чтобы, по возможности, позаботиться о своих неудовлетворенных потребностях в нарциссизме, то это могло исказить или перекосить ваше представление о самих себе. Вы могли сохранить полное единение с матерью для того, чтобы ощущать ее любовь и заботу. Матери должны уметь выполнять свои собственные запросы с другими взрослыми, а не со своими детьми. Дети, получившие правильное отражение на стадии привязанности, проявляют разумный нарциссизм, от которого они с возрастом избавляются. Как только им удается сформировать прочное восприятие собственного «Я», они становятся истинными гуманистами, способными помогать другим, не теряя себя. Это имеет большое значение для завершения контрзависимого познавательного этапа развития[39].

Элис Миллер перечисляет способы, используя которые, родители могут помочь своим детям сформировать разумное чувство нарциссизма[40]. Когда вы будете читать этот список, выделенный в рамку и озаглавленный «Что мне в детстве требовалось от родителей», спросите себя: «Могу ли я представить, чтобы мои родители делали это для меня, когда я был ребенком?»

Получая подобную родительскую поддержку, дети формируют разумное чувство нарциссизма и вырастают, не имея неудовлетворенных контрзависимых запросов, связанных с самолюбованием. Единственными поистине бескорыстными и искренними людьми в мире являются те, кому удалось удовлетворить свои потребности в разумном нарциссизме на стадии их развития. Если вы не получили подобной помощи, то вы, скорее всего, имеете «раны», оставленные нарциссизмом, окруженные защитной оболочкой, чтобы защититься от дальнейшего их распространения. Элис Миллер следующим образом описывает людей, потребности которых в нарциссизме были удовлетворены в детстве:

«Дети, которых уважают, учатся уважению. Дети, о которых заботятся, учатся заботиться о тех, кто слабее. Дети, которых любят такими, какие они есть, учатся терпимости. В обстановке, подобной этой, они будут формировать свои идеалы гуманности, вырастающие из ощущения любви»[41].

Что мне в детстве требовалось от родителей

Мне требовалось, чтобы мои родители:

• реагировали спокойно и ободряюще на любые мои агрессивные выпады;

• поддерживали мои попытки стать независимым и самостоятельным, вместо того чтобы угрожать мне;

• позволяли мне испытывать и выражать мои естественные ощущения и позывы, такие как гнев, страх, зависть и неповиновение;

• позволяли мне развивать и следовать без риска моему природному любопытству на каждом этапе развития, вместо того чтобы слишком оберегать меня или требовать от меня делать то, что им нравится;

• были физически и эмоционально доступными, когда они мне нужны;

• разрешали мне выражать противоречивые или двойственные чувства и относились к этим чувствам серьезно и с уважением;

• воспринимали меня отдельно от себя как человека со своими собственными потребностями, желаниями, страхами, мечтами и достоинствами.