Читать книгу Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости - Группа авторов - Страница 29

В конечном итоге, эти травмы формируют внутреннюю рабочую модель или образ жизни, которую вы проигрываете в различных вариациях. Каждый раз, когда эта модель прокручивается, результат получается один и тот же: она подтверждает ваши прежние убеждения, ценности, установки и ожидания и добавляет еще один слой вокруг сердцевины луковицы. С каждым новым слоем вовлекаются новые участники в то, что стало называться вашей жизненной драмой, основанной на первоначальной травме. «Драма на основе травмы» часто превращается в сбывшееся пророчество или в модель.

Однако всех причастных к этому людей можно также использовать для выявления и устранения своей ранней травмы, становясь, таким образом, цельным человеком. Если, например, врач, помогавший вам появиться на свет, использовал щипцы, вы можете во взрослой жизни привлекать людей, которые будут тратить ваше время и доставлять вам проблемы или оказывать на вас физическое воздействие, как это делал когда-то ваш врач. Если ваша мать во время родов была под наркозом, вы можете пристраститься к наркотикам. Если ваша мать умерла или была убита, когда вы были совсем маленькими, вы можете вступить в отношения, которые перейдут в довольно близкие, но потом вы окажетесь физически или эмоционально отвергнутыми. Если никто из «основного состава исполнителей» не способен сыграть в вашей драме, вы исполните все роли внутренне. Вы можете изводить упреками самого себя, если не оправдываете своих ожиданий, и потом использовать это в качестве оправдания тому, что вы слишком много пьете и на следующий день страдаете от похмелья. Вы неосознанно создаете драму и затем переключаетесь с одной роли на другую, пока воспроизведение не будет завершено, и вы в очередной раз не прикончите жертву.

Если жизнь становится слишком приторной, слишком комфортной или если ваша способность воспринимать приятное заходит слишком далеко, вы можете начать бессознательно препятствовать проникновению приятных моментов в вашу жизнь.

В вашей жизни могут быть времена, когда все идет «слишком» хорошо, и вы начинаете предчувствовать, что скоро должно произойти что-то плохое (как это произошло при вашем рождении). Ожидание чего-то плохого в те моменты, когда вы считаете, что все идет «слишком» хорошо, тоже является частью вашей жизненной драмы. В результате большинство людей устанавливают неосознанный лимит того, сколько счастья они могут иметь.

Роль невысказанных психических соглашений

Моменты, когда вы переживали первичные травмы, – это также и время, когда вы, возможно, заключили неосознанные психические соглашения с вашими родителями. Возникновение травмирующих событий часто является результатом кризисных отношений между вашими родителями или между вами и вашими братьями и сестрами. Если вы – самый старший ребенок, одна из ваших травм может быть связана с рождением младшего. Ваши родители, особенно ваша мать, могли оставить вас на несколько дней или на неделю в связи с рождением малыша. В зависимости от того, как это событие было организовано в вашей семье, вы чувствовали себя покинутым. Или, если вас оставили у родственников, могли испытать отречение, вызывающее у вас страх за сохранение жизни. Потом по причине этого страха вы могли заключить со своими родителями патологическое психическое соглашение, являвшееся своеобразным способом самосохранения, такое как: «Если я буду считать ваши потребности важнее своих, вы согласитесь не бросать меня».

Вы могли бессознательно согласиться заботиться об одном или обоих родителях («Я буду стараться изо всех сил, чтобы мои родители были вместе, тогда они меня не бросят»). Это требовало от вас исполнения некоторых поведенческих ожиданий, возложенных на вас вашими родителями, чтобы помочь семье сохранить равновесие. Неосознанно соглашаясь с этими и другими подобными ожиданиями, вы могли поступиться некоторыми важными аспектами своего Истинного «Я». Мы обнаружили, что такого рода психические соглашения очень распространены у клиентов, с которыми мы работали. Мы также выяснили, что люди воспроизводят свои первоначальные психические соглашения в других, последующих отношениях, в которых они боятся оказаться брошенными или испытать грубое обращение.

Психические соглашения никогда не бывают сознательными и никогда не высказываются. Одними из самых распространенных психических соглашений между родителями и детьми, которые мы выявили у наших клиентов, являются следующие: «Я позабочусь о ваших чувствах и переживаниях и возьму на себя ответственность за них, если вы согласитесь уделять мне внимание» и «Я перенесу ваши наказания, если вы позволите мне жить в этой семье». Открытое признание таких соглашений является абсолютным табу. Большинство людей не осознают, какие соглашения они заключили в раннем детстве, пока во взрослом возрасте они не начинают проделывать работу, необходимую для завершения процесса отделения от родителей, описанную в десятой главе.

Когда вы создавали новые слои на своей луковице и привлекали в свою жизненную драму новых игроков, вы в то же время встречали людей, которые, как вы надеялись, помогут вам освободиться от нее. Например, мальчик, который бессознательно согласился заботиться о чувствах своей матери и быть спокойным и пассивным, а также не быть угрозой мужественности своего отца, мог выбрать спутницу, которая хочет, чтобы кто-то другой нес ответственность за ее чувства и переживания и не был очень успешным в жизни. Как только человек признает наличие соглашений, связанных с его или ее первоначальной драмой на основе травмы, становится возможным обнаружить эти самые соглашения в каждом слое луковицы. Когда наши клиенты делают это, они зачастую видят, как перед ними проносится вся их жизнь, и они могут проследить, как особенности поведения из раннего детства, перекрытые другими слоями, повторяются снова и снова во всех их отношениях.

Постоянному повторению жизненной драмы на основе травмы во взрослых отношениях способствует наличие невыраженных эмоций. Маленькие дети не способны выразить словами свою боль или ощущения заброшенности. Взрослые люди, присматривающие за детьми, обычно не осознают, когда младенцы или маленькие дети переживают травму, поэтому они не понимают, что должны успокоить их и проявить заботу. Это заставляет детей чувствовать себя заброшенными и оставаться наедине со своей травмой, что еще больше ухудшает ситуацию.

Каждый раз, когда жизненная драма на основе травмы воспроизводится с тем же самым травмирующим результатом, к вашей луковице добавляется еще один слой невыраженных чувств и эмоций. Эти невыраженные эмоции действуют как магнит для привлечения к вам аналогичных ощущений, способствующих созданию следующего акта вашей драмы на основе травмы. Каждый раз, когда драма повторяется, люди неосознанно надеются, что они получат то, чего они действительно хотели в раннем детстве, – удовлетворения своих потребностей.

Существует несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы завершить незаконченные процессы в своей внутренней драме на основе травмы. Они перечислены чуть ниже.

Поиск и устранение проблем

Как излечиться от своей драмы на основе травмы, полученной в детстве

• Определите свои внутренние травмы.

• Выразите эмоции, связанные с ними.

• Получите утешение и поддержку своих переживаний.

• Признайте свои ощущения.

Как только вы осуществите эти незаконченные действия, вы тем самым «обесточите» свои травмы, и их можно будет исцелять. Мы часто просим своих клиентов представить свои драмы на основе травмы в виде ролевой игры. Таким образом, они впервые получают возможность высказать правду о своих травмирующих ощущениях и получить в свидетели своей душевной раны внимательных людей, способных поддержать и признать их переживания и ощущения. Это часто высвобождает энергию, которую они использовали для подавления своих эмоций, и их мысли о будущем становятся свободнее и оптимистичнее.