Читать книгу С Любовью, Мама - Группа авторов - Страница 7

Хочу познакомить вас с идеей, которая несколько лет назад перевернула мои отношения с детьми с «головы на ноги»: при общении с ребёнком следует фокусировать внимание не на том, что вы ему говорите, а на том, как вы это делаете.

Давайте вспомним, какие фразы используем чаще всего, высказывая недовольство и перечисляя претензии, и не только с ребёнком, но и с окружающими людьми. Как правило, это выражения, начинающиеся с местоимения «ты», так называемые «ты-сообщения»:

– Ты опять забыл про мою просьбу!

– Ты невероятно медлительный!

– Тебе ничего нельзя доверить!

Знакомая история, верно? «Ты-сообщения» как плохая привычка. С их помощью мы высказываем всё, что думаем о собеседнике. И зачастую это совсем не то, что ему хотелось бы от нас услышать. Таким образом, «ты-сообщение», содержащее малоприятную информацию, самым безапелляционным образом нарушает границы другого человека. Если бы мы были внимательнее, то заметили бы, что любые конфликты начинаются с местоимений второго лица «ты» и «вы». На такие сообщения собеседник, как правило, реагирует встречным обвинением: «А ты-то сама!» – или обидой.

Что делать? Для более эффективного общения существуют так называемые «Я-СООБЩЕНИЯ».

Познакомлю вас со схемой, следуя которой вы сможете избежать многих конфликтных ситуаций. Предлагаю выучить «психологическую мантру» наизусть, как когда-то зубрили лермонтовский «Белеет парус одинокий…». И, поверьте, пользы от выученного урока будет куда как больше!

Итак, для того чтобы высказать свою неудовлетворённость той или иной ситуацией, выстраивайте речь в следующем порядке:

1. Называйте конкретные действия, ситуацию, которая не нравится («Когда в комнате бардак…»).

2. Используя «Я-СООБЩЕНИЕ», опишите, что чувствуете по этому поводу («Я мгновенно начинаю злиться…»).

3. Объясните причину своей реакции, используя «потому что» («Потому что я слишком устала, чтобы убрать всё это самостоятельно…»).

4. Озвучьте потребности/просьбу, связанные с этими чувствами («Мне хочется видеть ковёр чистым…»).

5. Познакомьте ребёнка с последствиями («Иначе мне придётся отменить сказку на ночь…»). Помните, что это произносится без угрозы, а спокойно и с сожалением.

Пожалуйста, не закрывайте книгу и не откладывайте её в сторону с мыслями: «Боже, как всё это сложно. Нет, это не для меня. Можно как-нибудь попроще?»

Можно. Но проще вы уже пробовали.

Уверена, эту книгу вы взяли в руки не из праздного любопытства. То, что вы делали и говорили раньше, не работает. Поэтому ещё немного терпения и внимания – и мы во всём разберёмся.

Но прежде я хочу обратиться к волшебному словосочетанию «потому что». Не зная его силы, мы часто его недооцениваем. Дело в том, что ещё 40 лет назад гарвардский психолог Эллен Лангер провела эксперимент, в ходе которого подтвердился прелюбопытнейший принцип человеческого поведения: когда мы просим кого-нибудь что-то для нас сделать, добиваемся большего успеха, если озвучиваем причину. Лангер просила людей, стоящих в очереди в библиотеке, пропустить её и предоставить возможность воспользоваться копировальной машиной. Её просьба звучала следующим образом: «Простите, у меня пять страниц. Могу я воспользоваться ксероксом без очереди?» В итоге 60 % тех, кого она просила, дали согласие.

Статистика изменилась после того, как психолог добавила к просьбе словосочетание «потому что» и обратилась со следующей формулировкой: «Простите, у меня пять страниц. Могу я воспользоваться ксероксом, потому что спешу?» Эффективность значительно выросла: 94 % человек дали своё согласие и пропустили её!

Всё дело в дополнительной информации, которую предоставила Лангер в простой формулировке «потому что я спешу», ведь людям важно иметь причину для того, чтобы принять решение в пользу того или иного действия.

Следующий эксперимент доказывает, что всё не так просто. Психолог, используя связку «потому что», не добавляет никакой причины, а просто озвучивает очевидное: «Простите, у меня пять страниц. Могу я воспользоваться ксероксом, потому что мне надо сделать несколько копий?» Удивительно, но в результате 93 % согласились её пропустить. Хотя, как вы смогли убедиться, никаких объяснений, почему она должна пройти без очереди, не было предоставлено.

Таким образом, можно утверждать, что волшебные слова «потому что» запускают некую автоматическую реакцию уступчивости. Безусловно, это встречается не всегда, люди не всегда ведут себя автоматически, но всё же подобные реакции имеют место. А значит, мы можем этим пользоваться. Признаюсь честно, я уже неосознанно использую «потому что» практически всякий раз, когда обращаюсь с просьбой к своим детям.

– Лев, пожалуйста, наведи порядок в своей комнате, потому что у тебя там бардак.

– Ева, купи, пожалуйста, по пути хлеба, потому что дома он закончился.

– Дети, ложимся спать, потому что завтра нам нужно рано вставать.

Мне думается, что ни одна моя просьба без «потому что» уже не обходится. Да и звучит такая формулировка гораздо мягче, чем авторитарный приказ.

Предлагаю закрепить изученный материал, для этого в качестве примера возьмём распространённую ситуацию. Например, каждое утро превращается в скандал: ребёнку трудно собраться в школу, он неорганизован и всё время отвлекает вас по разным поводам («Мне нечего надеть»; «Я не знаю, что надеть»; «Я не знаю, где учебник» и так далее). Положа руку на сердце, не всякий взрослый сообразит, чего от него хотят в семь утра, что уж говорить о детях…

Рассмотрим ситуацию по пунктам.

Прежде всего важно отделить ребёнка от его действий. Мы сообщаем, что конкретно из того, что он сделал (натворил), нам не нравится (вы помните, мы уже разбирали эту ситуацию). Поэтому, вместо того чтобы возмущённо отчитывать: «Каждое утро одно и то же!» (не обобщайте, в выходные таких ситуаций не возникает), возьмите на вооружение другую тактику и стратегию. Эта фраза на вас не работает. Она вообще ни на что не работает, ведь, услышав её, ребёнок понимает: сейчас будет что-то, что мы уже сто раз проходили. Одним словом, то, что не имеет никакого значения. Именно в этот момент сын или дочь перестаёт вас слушать.

«Почему ты никак не можешь запомнить одно и то же?!» (Давайте честно: вас реально интересует причина, по которой он не может это запомнить? Или вы хотите, чтобы он просто запомнил, что именно нужно делать? Если последнее, тогда незачем спрашивать.)

«Неужели нельзя хотя бы раз нормально собраться?» (В данном случае любой ответ: «Да», «Можно», «Нет», «Нельзя» – работает против ребёнка. Поэтому он может интуитивно, дабы не навредить себе, замкнуться.)

«Как можно быть настолько глупым, чтобы не уметь самостоятельно собраться?» (Говорим о личности ребёнка.)

Высказывая подобное, мы, безусловно, выпускаем пар, но воз (несобранный ребёнок), как говорится, и ныне там. Поэтому, исходя из схемы, предложенной выше, правильное общение на эту тему может выглядеть следующим образом:

1. «Когда каждое утро требуется так много времени и сил, для того чтобы собрать тебя в школу…» (Называем конкретные действия, которые нам не нравятся, описываем нежелательную ситуацию.)

2. «Я раздражаюсь и расстраиваюсь…» («я-сообщение», рассказываем о своих чувствах по конкретному поводу.)

3. «Потому что не успеваю сделать некоторые важные дела…» (В ход идёт волшебное «потому что».)

4. «Я хочу, чтобы ты был более самостоятельным…» (Озвучиваем свои потребности, связывая их с родительскими чувствами.)

5. «Мог бы ты, пожалуйста, составить список дел, которые необходимо выполнить перед школой, чтобы не путаться и не отвлекать меня по утрам…» (Чётко формулируем просьбу к ребёнку для решения проблемы.)

6. «Иначе мне придётся будить тебя на час раньше…» (Нежелательные последствия.)

Отмечу, что такой разговор лучше начать в спокойной обстановке. Возьмите в качестве примера любую ситуацию, с которой сталкиваетесь чаще всего, и на примере, приведённом выше, попробуйте разобраться, каким образом она могла бы предстать перед ребёнком, если бы вы знали эту схему. Потренируйтесь заранее и поэкспериментируйте! Я абсолютно уверена, что ваш диалог сложится в совершенно ином русле.

Справедливости ради стоит добавить ещё об одном потрясающем «побочном эффекте», возникающем при использовании этого метода. Дело в том, что, когда, согласно второму пункту техники, говорите ребёнку о своих чувствах, позволяете ему лучше узнать вас. Вероятнее всего, чадо даже не предполагает, что те или иные его действия могут вызывать у вас подобные эмоции. А в некоторых случаях родители начинают лучше узнавать и самих себя.

Существует ещё один простой приём, который великолепно работает и отличается от того, что мы привыкли использовать. Его смысл в том, что вы не высказываете своё недовольство, а лишь констатируете факт, из-за которого вот-вот начнётся ссора. После этого скажите себе: «Стоп!» – и сделайте многозначительную паузу. Смотрите, как это может выглядеть.

Однажды, когда мой сын увлекался конструкторами Lego, я, вернувшись домой абсолютно разбитой и уставшей, обнаружила, что весь ковёр в гостиной скрыт под слоем ярких пластиковых деталей, и меньше всего мне хотелось пройтись по этому великолепию босиком и уж тем более провести добрых полчаса, чтобы навести порядок. Увы, но факт уже свершился, а потому я, используя печальную, но миролюбивую интонацию, громко, словно сама себе, произнесла: «Ох, сколько Lego под ногами…»

В этот момент уставшая женщина внутри меня рвалась наружу с гневной тирадой типа: «Неужели нельзя играть в одном месте?!», «Почему ты разбросал повсюду эти детали?»; а ещё с угрожающим: «Чтобы я больше никогда не видела этот ужасный бардак!»; драматичным: «Прощайте навсегда, я не могу жить в таких условиях»; обличающим и не оставляющим надежды: «Господи, с кем я разговариваю! Здесь одни грязнули и неряхи» (согласитесь, слишком глобальное обобщение).

Я не поддалась на провокацию уставшей истерички, а просто отметила наличие деталей от конструктора на полу, уделяя внимание тону, с которым были произнесены слова. Если бы в голосе, например, звучали нотки радости, не исключено, что малыш предложил бы мне поиграть с ним.

Таким образом, вероятность того, что ребёнок поймёт, что нужно навести порядок, намного выше, чем если бы я перешла на крик, обвинения или чтение нотаций на тему чистоты.

Такие формулировки, на первый взгляд, могут показаться странными. Но лишь до тех пор, пока вы к ним не привыкнете. Рекомендую отработать эту модель в общении с детьми, превратив её в полезный навык. Впоследствии вы заметите, что начали говорить в аналогичном формате с мужем, коллегами, знакомыми и незнакомыми людьми. Вам будет приятно и легко добиваться желаемого результата в любых сферах жизни, а не только при общении с детьми.

Я уверена, что каждое замечание, которое вы делаете сыну или дочери, продиктовано благими намерениями. Каждый может высказать критику в адрес другого, ведь всё, чего мы хотим, – это изменить его поведение и получить положительный результат. Но нельзя отрицать вторичной выгоды, ведь подобное, не совсем корректное поведение помогает выпустить пар. Повысить голос, повесить ярлык, сказать хлёсткое слово – это быстрая реакция, облегчающая состояние в моменте. Но я не сомневаюсь, что иная модель поведения, результатом которой станет правильное и конструктивное общение с детьми, пусть это и не быстрый процесс, окупит все ваши усилия и инвестиции, вернувшись чистой прибылью в виде настоящего семейного счастья.

Инвестируйте в своих детей терпение, понимание и любовь. Воспитание – это не про сиюминутную выгоду в виде уборки в комнате и горячих эмоций, которые вы выплеснули от души. Это про мудрые решения, которые оборачиваются добрыми отношениями с детьми, если хотите – отношениями высшего качества, построенными на крепком фундаменте взаимного уважения. Поверьте, огромное счастье – возвращаясь домой, встречаться с дружелюбным подростком, который искренне вам рад, готов к общению, построенному на доверии и понимании.

Пройдя через все испытания, ссорясь, мирясь, помогая другим людям, выступая перед аудиторией, я поняла одно: дети появляются, чтобы сделать нас терпеливее, начиная с момента рождения, ночных кормлений, прорезывания зубов. Они приходят в мир, чтобы научить нас быть лучше и мудрее, и наша родительская ответственность заключается в том, чтобы научиться этому. Помните, что получают самые прилежные ученики? Хорошие оценки, похвалу и прочие бонусы. В нашем случае высшей наградой, которую мы заслужим, проявив терпение, такт, выстраивая день за днём отношения с ребёнком, станет встреча с ответственным, действительно взрослым, психологически здоровым, гармоничным и успешным человеком. Самым счастливым человеком на свете – нашим сыном или дочерью.

#Родительский лайфхак

Можно выражать недовольство той или иной ситуацией, говоря о ребёнке в третьем лице. Например, сын самостоятельно оделся. Молодец! Но по футболке, которую он выбрал, явно плачет корзина с бельём для стирки. И в этот момент, любуясь им, я говорю: «Как здорово, что ты так быстро оделся. Единственный момент: мне совсем не хочется идти в кафе с мальчиком в самой нестираной футболке в мире», или проще: «Кажется, кто-то здесь одет в жутко грязную футболку». Да, звучит забавно и непривычно. Но согласитесь, абсолютно без претензий к ребёнку и с юмором. Мало того, что в этой ситуации обойдётся без конфликта, так вы сможете ещё и порассуждать о дальнейшей судьбе испачканной одежды и сподвигнуть сына тем самым не просто переодеться, а положить вещь в корзину. Конфликт не случился, ребёнок не обижен, вы абсолютно спокойны, время отправиться на обед. Все в выигрыше!