Читать книгу Выход из тупика. Как справиться с апатией и почувствовать радость жизни - - Страница 14

Раз мы говорим об ответственности, я затрону основное чувство, состояние, которое мешает ответственность принять с благодарностью и радостью. Это обиды. Они возникают там, где мы пытаемся переложить свою ответственность на кого-то другого.

Обида – постоянный спутник жалости к себе. О ней мы будет говорить в другом шаге книги. Обиде на себя, на жизнь, на людей. Всепоглощающее чувство неприязни, претензий и отвержения. Обида неизбежна, когда появляются ожидания к миру, к себе, к другому человеку. Ожидания конкретных слов, действий, эмоций, которые другой человек в итоге не оправдывает. Часто мы это видим в отношениях с любимым человеком. Мы считаем, что человек просто обязан удовлетворять все наши потребности и желания и в ответ ждет того же. Отношения в таком случае больше похожи на негласную договоренность об удовлетворении потребностей друг друга, и не дай бог кому-то эти договоренности нарушить. Поэтому такие отношения со временем начинают сковывать и зарастают взаимными претензиями и обидами из-за нереализованных ожиданий и стремления изменить партнера под себя. Сделать удобным для себя. Это нормально что-то ждать от отношений и улучшать их, но часто мы забываем, что работать надо над отношениями, а не над тем, чтобы изменить партнера. И обиды здесь играют не последнюю роль. Жена обижается на мужа, что он не отвез ее по магазинам и вместо этого предпочел отдохнуть дома в тишине. Кто из них прав? Муж разве является обидчиком, а почему жена считает себя обиженной? У нее были определенные ожидания к мужу, что он пойдет ей навстречу. Если им не удастся договориться и понять друг друга, обиды будут копиться.

Чувство обиды свойственно детям, когда они еще не умеют выражать свои потребности и сами их удовлетворять. Если взрослый человек предпочитает обиды как способ взаимодействия с людьми и выражения своих потребностей, то он выбирает детскую позицию по отношению к другим людям. Ведь мы, взрослея, должны учиться понимать свои желания и находить способы реализовать их наилучшим образом. Научиться прямо просить и спрашивать людей о том, что нам необходимо. Не ждать, что другой человек сам догадается и предложит то, что вам необходимо. В ином случае обиды превращаются в способ манипулирования. В итоге мы сами чувствуем себя не очень хорошо из-за вины и стыда, которые впоследствии проявляются.

Часто ожидания к другим людям возникают из-за недовольства собой, из-за ожиданий к самому себе. Когда не можем справиться с этими состояниями, мы на автомате, подсознательно переносим их на других людей. Делаем неосознанно из них причину своего состояния. Это, опять же, перекладывание ответственности. Это относится к ложной ответственности.

Также, когда вы думаете, что ответственны за состояние другого человека, даже самого близкого, любимого человека, что ответственны за его настроение, что от вас зависит его хорошее самочувствие, что обязательно надо поднять это настроение и т. д., то вы автоматически будете ожидать этого от него. Вы будете думать, что от него тоже зависит ваше настроение и чтобы так же, как и вы, поднимал, улучшал, старался, делал, что вы хотите, чтобы вам было хорошо. И здесь возникает конфликт, когда он это все не делает.

Вы ожидаете от человека того, что делаете вы ему. Ваши ожидания хорошего отношения к себе, вы перекладываете на него. Лучше если у вас будет здоровая позиция: «Да, я тебя люблю. Я поделюсь с тобой своим состоянием, настроением, радостью, но дальше твой выбор – принимать или нет и в каком настроении находиться. Я приму твой выбор».

Каждый человек должен учиться и тренироваться сам себя поднимать. Так мы становимся сильнее. Тогда будет гармонизироваться абсолютно все в жизни – и отношения в том числе. Человек несет ответственность за свое состояние, свое счастье и внутренний комфорт.

Главное – что вы делаете с обидой, когда она проявилась. Какое решение принимаете – затаить обиду или отпустить. Затаив обиду, мы делаем хуже только себе. Она превращается в негативное ощущение, что в итоге приводит к стрессу. Только отпустив, мы начинаем взрослеть и понимать, что лучше рассчитывать на себя, на свои силы. Чувствовать себя и делать себя счастливыми.

Отпустить обиду можно только тогда, когда мы способны не навязывать себя другому человеку, свои взгляды и желания. Принимать его проявления, а потом уже следует ответить себе на вопрос – близок мне этот человек или нет, готова ли я принять его и т. д.

И если про обиду, ожидания к другим понятно, то как быть с обидой на себя, которая причиняет сильный душевный дискомфорт? Обижаясь на себя, мы ведем сами с собой внутреннюю борьбу. Мы ругаем, критикуем, виним себя больше, чем поддерживаем. Обида на себя проявляется в виде перфекционизма и внутреннего критика, которого мы постоянно слушаем и чьи ожидания стремимся оправдать и удовлетворить. Об этом мы поговорим ниже. Так как же быть с ожиданиями к себе и другим? Как я говорила выше, осознать и принять свое состояние, ответственность за него и начинать смотреть в себя. Тем самым вы начинаете использовать самый действенный способ – это примириться с собой.