Читать книгу Хватит страдать похуднЁй - - Страница 19

Я признателен вам за то, что вы нашли время и возможность открыть эту книгу и эту главу. Мне очень нужны союзники, чтобы помочь вашим близким, склонным к перееданию.

Ваш близкий – необычный человек. Если это ваш партнёр, отчасти поэтому вы его и выбрали.

И я хочу поговорить об этой «необычности» дорогого вам человека.

Когда я общался с партнёрами участников моих групп, я удивлялся тому, что они часто считают, будто «нужно просто больше двигаться» или «это просто лень».

Если вы не страдаете от переедания, то вы наверняка имеете другие проблемные привычки. И вам знакомо это чувство бессилия перед соблазном «сделать это снова», несмотря на то что вы решили «завязать».

Иногда мы видим в наших близких то, что стараемся не видеть в себе. Мы в них видим своё бессилие перед своими слабостями.

И это не хорошо и не плохо. Это просто факт, который мы используем для наших «союзнических» целей.

Итак, вы чем-то похожи. Просто вас соблазняют разные вещи.

Ваш близкий воспринимает этот мир немного по-другому. На его восприятие очень влияет эмоциональная уязвимость – чувства возникают быстрее, чувства интенсивнее и длятся чуть дольше, чем у обычных людей.

Это может вас удивить или подтвердить ваши догадки.

Эмоционально уязвимые люди обычно внешне сдержанные, но внутри у них буря. И вы эту бурю видели.

Эмоциональная уязвимость – это как компьютер, у которого плохо работает система охлаждения. Он в принципе работает, но быстро перегревается, и это влияет на работу программ.

При этом вы сами прекрасно знаете, как раздражает, когда кто-то вмешивается в вашу работу за компьютером. Когда у вас что-то не получается, а другой человек говорит: «Дай мне!» – и нависает над вами…

Поэтому когда вы видите, что ваш близкий начал «перегреваться», – не лезьте в его «открытые вкладки», не пытайтесь закрыть какие-то программы, даже если вы знаете, что из-за них вся система работает неэффективно.

Когда вы наблюдаете, что ваш близкий «перегревается», – станьте его «системой охлаждения». Помогите ему нормализовать работу своего компьютера.

Если он злится на что-то – просто отражайте его чувства. Как зеркало.

«Ты злишься».

«Это раздражает тебя».

«Похоже, ты в ярости».

Когда вы называете чувства своего близкого, они (чувства) остывают. Близкий чувствует, что его поняли.

И когда компьютер придёт в рабочее состояние, ваш близкий сам завершит какие-то ненужные программы и сможет сделать выбор.

Я знаю, что вы очень цените своего партнёра. И при этом если вы пытаетесь решить его проблемы – вы проявляете к нему неуважение.

Да-да, именно неуважение. Когда вы начинаете указывать человеку какое-то готовое решение, даже если оно правильное, вы ограничиваете его автономию. Вы таким образом как будто говорите ему: «Ты не можешь справиться самостоятельно». Согласитесь, это бывает весьма неприятно услышать, тем более от близкого человека.

Ваш партнёр вырос в такой среде, где его автономию часто ограничивали и не уважали.

При этом вы не можете оставаться абсолютно не вовлечённым. Отражение – это хороший способ уважительно отреагировать на переживания близкого. Часто этого бывает достаточно.

Нужно, чтобы вы просто послушали. Без советов.

Будьте уверены – если вашему партнёру что-то понадобится от вас, он об этом скажет. Если вашему партнёру понадобится совет – он попросит.

Подождите чуть-чуть. Пока – просто слушайте и отражайте.

Я верю в вас, потому что мы с вами хотим одного и того же – чтобы ваш близкий человек, ваш партнёр справился с перееданием и был счастлив.

Поэтому я начал сразу с более сложной задачи – научитесь отражать переживания партнёра, станьте для него хорошим зеркалом.

Более лёгкая задача – перестаньте обращать внимание на вес партнёра.

Я знаю, что это бывает непросто. И вам кажется, что вы помогаете, если «говорите прямо». Поверьте, переедающий и сам прекрасно знает о своих проблемах с весом. Когда вы указываете на это, он буквально умирает от стыда внутри себя, а это точно не помогает справиться с главной проблемой – с перееданием.

Лишний вес только следствие, симптом. Как повышенная температура тела – это симптом, а причина – воспаление, так и лишний вес – это симптом, а главная причина – переедание.

Переедание – это способ справиться с высокой эмоциональной уязвимостью. Ваш партнёр – необычный человек, помните?

Эмоциональная уязвимость – это сложности управления своими эмоциями.

Если вернуться к аналогии с компьютером, процессору не хватает мощности для отработки всех задач, приложений, процессов в компьютере.

Но мозг не компьютер. Мозг пластичный и может развиваться сам.

И вы можете помочь:

– не нагружая партнёра переживаниями стыда и страха потерять вас из-за лишнего веса;

– отражая чувства партнёра, чтобы он мог их «обработать» более эффективно и не прибегая к перееданию.

Ну и задачка повышенной сложности – что делать, если человек сам спрашивает: «Я толстый/толстая?»

Этот вопрос стал началом многих ссор. :)

Здесь тактика точно такая же – отражаем переживание. Говорим утвердительно, словно просто констатируем факт: «Тебя беспокоит, как ты выглядишь».

Почему именно «утвердительно»?

Сравните, как звучат эти выражения:

«Тебя беспокоит, как ты выглядишь?»

и

«Тебя беспокоит, как ты выглядишь».

Вопрос словно содержит в себе еле уловимое, почти незаметное «стыжение». Словно это само собой разумеется, что тебе должно быть стыдно за то, какой ты.

Помните: ваш партнёр эмоционально уязвим – он может увидеть отвержение там, где его нет.

Просто отражаем:

«Тебя беспокоит, как ты выглядишь».

И добавляем вопрос:

«Если хочешь, могу сказать своё мнение?»

Таким образом вы создаёте себе подушку безопасности – ваше мнение уже не будет непрошеным советом.

Но помните: ваш партнёр эмоционально уязвим. Прежде чем сказать что-то, подумайте, как он это услышит.

Если вас не беспокоит его лишний вес – скажите о том, что вы цените в нём как в человеке, в партнёре.

Если вас беспокоит лишний вес партнёра – скажите о том, что вы цените в нём.

Это не опечатка – это стратегия.

Чтобы помочь партнёру преодолеть переедание в первую очередь и лишний вес как следствие переедания, мы переводим фокус внимания на качества его личности.

С внешнего вида – на внутренние качества.

– Тебя беспокоит, как ты выглядишь. Если хочешь, могу сказать своё мнение?

– Да.

– Ты у меня очень смелая и упорная.

Дальше можно добавить своё отношение к внешности партнёра. Но важно, чтобы вы были искренни.

– Ты у меня очень смелая и упорная. И очень красивая.

Здесь важно, чтобы вы разобрались со своим отношением к лишнему весу.

Если для вас это неприемлемо – что вы делаете с этим человеком?

Если это приемлемо – покажите, что вы видите красоту и цените внутренний мир партнёра.

Для некоторых мужчин внешний вид его женщины – это отражение его статуса в мужском обществе. Обычно это проходит после того, как мужчина сталкивается со сложностями, в которых мужское сообщество ему не помогает, а его женщина – помогает. Тогда мужчина понимает, что ценит в отношениях не только внешность, но и возможность быть услышанным, быть самим собой.

В ситуации, если партнёр, страдающий от переедания, – мужчина, важно, как вы относитесь к мужской роли вашего партнёра. Замечаете ли вы его усилия? Поддерживаете ли вы его самостоятельность? Даёте ли вы ему возможность вести себя инфантильно? Вовлечены ли вы в систему компенсации – да, у него есть переедание и лишний вес, но он делает всё для своих близких.

Конечно, любые отношения – это работа двух. Иногда ваше желание помочь партнёру справиться с перееданием означает некоторые изменения и в вас самих. И ваша готовность нести свою часть ответственности в помощи близкому, страдающему от переедания, – это ваш вклад в общее дело.

Ведь если партнёру хорошо, то и вам хорошо. И вместе вы можете больше.