Читать книгу Интернет-друзья подростка. Свобода от плохой компании - - Страница 6

Конфликты есть и будут в любых семьях. Даже в самых «идеальных и правильных». Через них мы пытаемся решать проблемы, объясняем нормы правильного поведения. В целом, пытаемся выполнять родительскую роль, потому что нам не наплевать на собственных детей.

Но в ситуациях, когда дело касается увлечения гаджетами и в целом интернет тусовки, привычные способы «решать вопрос» часто заканчиваются противоположным результатом – дети отдаляются, закрываются.

Та самая нить доверительного общения слабеет.

А следом и вероятность того, что наше мнение будут воспринимать всерьез. Чем меньше эта эмоциональная связь, тем больше риск появления в жизни новых примеров для подражания, лидеров, авторитетов. Тех, на кого хочется быть похожим и принимать их ценности, как собственные.

Поэтому чем грубее конфликты, чем они ожесточеннее, или наоборот, протекают в скрытой форме холодной войны банальных обид и недовольства, тем меньше цифровое поколение получает поддержки от взрослых, которые рядом.

Так, наше воспитание трансформируется в патологизацию личности. Потому что дети часто болтаются по улицам цифрового города сами по себе.

Решение простое – принимать эту часть жизни, и активно интересоваться всеми событиями, которые происходят.

Очень важно – тем, чем сам ребенок хочет поделиться. Взросление – это отделение части внутреннего мира, что-то нам уже рассказывать не хотят. Вот поэтому в жизни должны быть реальные друзья, с которыми можно обсудить те темы, которые для родителей уже закрыты.

Это все в идеале, а по факту ситуация может уже быть очень серьезной. Когда подросток уже давно наглухо закрыл свои границы, а на входную дверь повесил фото черепа со словами «не подходи, убьет!». То есть эмоционального контакта нет, возможно давно.

Семья обычно замечает изменения в поведении.

Подросток становится неуравновешен, вспыльчив, депрессивен, ночами может не спать, тусуясь в сети с такими же, как он. Находясь примерно в подобном кризисном состоянии. Со временем он не может нормально учиться – его мысли в интернете. В некоторых семьях начинается активное выкачивание денег из родителей.

Претензии, осуждение, шантаж, негативизм, неуравновешенное поведение, неграмотный выбор, отсутствие самоконтроля под властью каких-то обстоятельств (друзья, сообщества), эмоциональные действия, неспособность управлять вниманием и своим состоянием – все это абсолютно нормально для ребенка переходного возраста.

Но недопустимо для взрослых!

Как я обычно реагирую на очередную проблему?

Вспышкой гнева, впадаю в истерику, накидываю оскорблений, или бросаюсь в ноги со словами «пожалей мать, у нее и так со здоровьем проблемы?»

Стратегически важно учиться выбирать грамотную реакцию родителей на действия и поступки своих детей.

То есть, если ваш ребенок тусуется ночами в интернете, общается с близким другом, «строит отношения» или просто зависает в чатах деструктивной направленности, а вас в эту часть жизни уже не пускает в силу взросления, – достаточно остановить свои неэффективные действия.

Почему все больше разрастаются очаги конфликтов? Почему взаимодействие с собственным ребенком давно превратилось в минное поле, что не скажешь, то взрыв?

Почему от меня убегают и сближаются непонятно с кем из интернета?

Психологи используют термин – синдром родительской зависимости. Когда мы, наблюдая проблему, берем роль мамы (папы) для уже взрослого сформированного тинейджера.

То есть банально начинаем командовать, что и как делать, что можно, а что нельзя, с кем общаться, а с кем нет. На нас в моменты таких истерик смотрят и видят постаревших, вымотанных, слабо контролирующих свою собственную жизнь и счастье неврастеников. Которые отстали от реальности. Понятно, почему теряется близость, доверие и на двери появляется череп, обозначающий границу?

Поэтому, если в жизни вашего подростка появился близкий онлайн френд, с которым он ведет задушевные беседы, а интерес к учебе при этом тает, как весенний снег, действовать нужно грамотно.

Да, проблема есть. Да, в некоторых случаях, она может быть уже серьезная. Например, суицидальный контент, увлечение терроризмом.

Что значит неадекватная, ошибочная реакция, которая и является пусковым механизмом развития вовлечения в интернет среду?

накопленные отрицательные эмоции взрослого просто сливаются на тинейджера в форме очередного скандала;

импульсивные, непоследовательные действия в состоянии аффекта;

навязывание своих, часто не актуальных взглядов и убеждений. И требования им подчиняться;

полные запреты и попытки единолично регулировать жизнь другого;

жесткий контроль без права собственных решений;

установка родительского контроля, жесткие меры за нарушение требований;

слежка в интернете с последующими наказаниями за неподчинение.

Применяйте системно все пункты из списка и через несколько лет вы получите подростка с проблемой вовлечения в интернет, поведенческой или химической зависимостью. У болезни часто бывает звериное обличие. При этом, еще чаще, мы боимся выносить ситуацию за рамки семьи.

Даже, если вы переживаете уже этот этап, то очень важно понять:

В ваших руках находятся рычаги влияния, не у психолога, не у учителя, не у онлайн френда. У самых близких людей. Ими нужно просто научиться пользоваться.

Поверить в себя – даже в самых запущенных ситуациях своих собственных сил бывает достаточно, чтобы переломить негативную динамику.

Нужно верить и меняться самим!

Насколько я способен контролировать в первую очередь себя? Какие у меня взгляды на проблему отношений в семье? Как они формируют мои действия? Как часто я теряю контроль над собой, действую реактивно, под властью гнева, тревоги, страха за будущее?

Отсюда возникает суперспособность – от эмоциональных вспышек переходить к выстраиванию собственной линии поведения.

Отходить от привычки превращаться в бурлящий вулкан. Который в попытках решать вопросы, просто извергает обжигающую душу лаву, поэтому приходится бежать, в интернет или другую зависимость.