Читать книгу Интернет-друзья подростка. Свобода от плохой компании - - Страница 7

Обсуждая с родителями внутренние проблемы семьи и пути выхода из них, обязательно будет категория тех, кто послушает. Возможно, согласится. И, даже что-то попробует изменить. Но быстро убедится в том, что у него, либо «ситуация уникальная», либо человек настолько сильно погряз в своих иллюзиях, что адекватно оценивать ситуацию просто не в состоянии.

Специалисты называют это обсессивно-компульсивное расстройство. Любой может оказаться в этом состоянии, когда сталкивается с длительным воздействием стрессовой ситуации. А переходный возраст – именно этот этап.

Способность выстраивать собственную линию поведения – это как минимум минимизировать воспитание в состоянии собственного срыва. Поэтому, если вам начинает казаться, что ничего не работает. А психологи сами ничего не понимают, насколько все это тяжело, то нужно в этих случаях перестать потреблять информацию.

Остановиться.

И осознать эту последовательность – чем выше моя личная эмоциональная перегрузка, тем в более хаотичном состоянии сознания я принимаю решения, а следовательно – тем более реактивна моя воспитательная модель. Вот этого направления для наблюдения бывает достаточно.

Умею ли я замечать собственные срывы?

В некоторых случаях это давно сложившийся способ коммуникации. И все давно к этому приспособились. Родители рычат, дети в ответ огрызаются.

Семья – это устойчивая замкнутая система. Как только ваше поведение измениться, то подросток сначала не поймет, что произошло, а потом его реакции начнут трансформироваться.

Изменять несформировавшуюся личность таким образом можно в любом направлении. Как только вы увидите первый результат, – процесс запущен. Но нужно время, терпение и высокий уровень эмоционального интеллекта.

Есть такое выражение: «Свита играет короля». Когда взрослый, даже сами психологи, отлично разбирающиеся в процессах формирования зависимостей личности, решая проблемы с собственными детьми, скатываются в те же самые сценарии. Тут нет разницы, потому что одно дело, когда ты помогаешь в кризисный момент другим. И когда ты попадаешь в шторм сам.

Подросток все прекрасно видит и понимает. А еще чаще – начинает паразитировать на чувствах родных и близких. Вот из таких игр разума нужно выходить. В первую очередь взрослому.

О чем речь?

Вернемся к обычной ситуации – ребенок общается в интернете с чужим человеком, со взрослым этой частью жизни делиться уже не готов.

Родитель начинает продумывать, что делать, но попадает в турбулентность:

Он испытывает глубочайшее чувство вины и стыда, за то, что не справляется. Нам страшно, что осудят, что об этих сложностях вообще кто-то узнает. В случаях продолжительных конфликтов закручивается спираль бессилия.

В которых мы накручиваем новый виток нежелательных мыслей и негативных состояний. Чем более тревожнее личность, тем быстрее человек «заводится».

Дальше атмосфера в доме начинает меняться. Потому что нарастает напряжение.

И вот в этих моментах, обычно, мы находим причину для срыва.

А дальше происходит откат – мы испытываем болезненное желание командовать с кем общаться, а с кем нет, управлять поведением, контролировать жизнь.

И все это в очень гипертрофированном виде. На столько, что подросток делает специально на зло. Просто для того, чтобы побесить, вывести из себя, показать кто тут по факту «свита, а кто король».

Понятен этот механизм?

Жизнь семьи закручивается вокруг проблемы – появление интернет друзей, виртуальной тусовки или вовлечение в онлайн игру. Чем больше мы боремся, тем сильнее у нас хотят выиграть. Чтобы просто показать, что сын или дочь уже достаточно взрослые и готовы взять ответственность.

Возьмем простой пример. Когда планеты вращаются вокруг солнца – весомого центра, объекта притяжения. Рядом с тобой всегда тот, кто более устойчив и сильней.

А если солнце начинает болтать, ты постоянно находишься в зоне турбулентности, то теряя контроль над собой, сам начинаешь вращаться вокруг «проблем своего подростка». При этом решения часто неэффективны, что еще более ухудшает ситуацию. Теряя границы своей личности, такой взрослый неверно трактует контроль и заботу. И дальше новый виток турбулентности.

Все это абсолютно нормальное поведение. Но нужно понять, что мы не сможем всю жизнь думать за другого, решать за другого и отвечать за него. Ваш сын или дочь и тусуется в интернете по этой причине – пытаясь отвоевывать право на собственную жизнь.

Если вы пытаетесь справиться со своей ситуацией, достаточно понять, что сверхконтроль вреден. А начинаем навешивать команды мы обычно в состоянии срыва. Поэтому задача сначала просто их научиться наблюдать. А потом придет осознание – на сколько это является воспитательным шлаком, который, возможно, вы решите удалить из жизни.

Чтобы выйти из игры «свита играет короля», достаточно сделать очень простой шаг.

Если ты ввязываешься в общение, в коммуникацию, в неприятную историю, то будь готов к тому, чтобы самостоятельно расхлебывать заваренную кашу. Да, шишки набивать, конечно, можно.

Но зачем?

Возможно, стоит подумать с кем и для чего ты общаешься? И какая польза от этого? В этом случае вы сохраняете собственную устойчивость, а в сознании подростка запускаете процессы планирования и критического мышления. Вот этого не хватает семьям, где родитель не способен справиться с собой, но очень активно пытается рулить другими, почти взрослыми, которые должны учиться отвечать за себя сами.

Но вязнут в этих играх за власть и собственные права.

Как часто я реагирую на проблему очередным срывом? Что обычно говорю? Скатываюсь ли я в приказы и сверхконтроль? Как эту систему можно поменять? Что мне мешает полностью отойти от воспитания на эмоциях и четко выстраивать собственную линию поведения?