Читать книгу Интернет-друзья подростка. Свобода от плохой компании - - Страница 8

Когда и почему начали развиваться сложности?

Большая часть поведенческих проблем – это просто вершина айсберга. На которую мы смотрим и пытаемся «переделать, заставить, прогнуть». Но это иллюзия, потому что абсолютно любые наши поступки – это реакция на среду. Поэтому важно полностью прекратить обвинять своих детей в цифровых увлечениях, потому что этот мир в сто раз ярче и переполнен впечатлениями. И с осторожностью требовать резко отказаться от френда, которой уже стал ближе, чем родственники.

Этого не произойдет, какую бы истерику мы не закатывали. Плюсом надо помнить про главную особенность возраста – сверстники становятся важнее, чем семья. Потому что ваш тинейджер активно ищет себя в этом мире, пытается понять, где его место.

Но рычаги влияния есть.

Просто в аффекте, когда мы теряем контроль над ситуацией, мы их увидеть не способны. Поэтому очень важно выбирать схему изменений комплексно, трезво оценивать созданную вами семейную систему. Вовремя выходить из кризисов, которые детей вообще не касаются, не вовлекать их в «недетские» проблемы, связанные с разводами, судами или деньгами.

Что скрывается в невидимой части айсберга? Той, что под водой? В чем мы боимся признаться даже себе, пытаясь отгрузить личную ответственность на психологов или учителей?

От чего (кого) может убегать мой ребенок, сближаясь с неизвестными френдами в сети?

Целью является пересматривать воспитательные подходы «здесь и сейчас». Потому что семейный контекст поддерживает зависимое поведение.

В некоторых домах атмосфера на столько токсичная, что напоминает зону отчуждения. Или Помпеи во время извержения Везувия. Когда родители превращаются в кратер вулкана, а их обратная связь в бесконечное извержение огненной лавы.

Поэтому приоритетная задача научиться останавливать поток непереработанных отходов, которые мы частенько выливаем на своих детей.

Минимизировать эту систему из замкнутого круга роста напряжения, беспокойства и последующего скандала.

Вроде наорались. И стало легче. А тинейджер идет компенсировать все это в сеть. И так годами. Мы же стараемся не пачкать рвотной массой окружающих. Поэтому и детей своих нельзя нагружать эмоциональным мусором.

Задача снижать уровень конфликтности. Для этого в первую очередь выстраивать собственную линию поведения. Замечать и минимизировать собственные срывы. Через какое-то время вы получите ответную реакцию – развитие более доверительного общения.

Переосмысливая воспитательные привычки, взрослый человек переживает крушение собственных ошибочных убеждений. И сталкивается с бесконтрольно обрушившейся болью. Потому что мы как бы прокручиваем ситуации прошлого, которые могли травмировать не только ребенка в его детстве, но и нас самих.

Вот это поворотные моменты, в которых постепенно начинались изменения. И дети, по большому счету в этом не виноваты. Их психическая система лабильна. Чем больше психо-эмоциональное напряжение, тем быстрее мы находим способ его снять.

Часто один из родителей сам находится в состоянии внутриличностного конфликта. Это отдельная категория, с которой нужно работать персонально. Важно просто осознать для себя этот механизм – чем больше личный напряг, тем быстрее мы начинаем «фонить радиацией» на собственных детей, видя в них главный источник всех бед.

Что мне нужно изменить? С какими моментами разобраться, чтобы вернуть в свои руки роль лидера? Того, с кем хотят общаться и у кого просят поддержки? Как вернуть собственную устойчивость?

В переговорах есть такой инструмент, как перехват инициативы. Так вот, вам нужно дать себе время, переосмыслить прошлое, что явилось ключевыми событиями, как они повлияли на всех домашних? В какой момент стали появляться виртуальные друзья? И как вы на них реагировали?

Какую позицию в решении конфликтной ситуации выбрали?

В некоторых случаях у взрослого уже серьезные эмоциональные отклонения. И нужно время, чтобы вернуть себе минимальную адекватность и связь с реальностью. Дайте его себе. Верните контроль в первую очередь за собой.

Инициатива должна вернуться к вам, а для этого нужно обладать способностью совершать воспитательные шаги от разума, а не от эмоций.

Что мне для этого нужно сделать? На что обратить внимание? Не напоминает ли семейный контекст Помпеи во время извержения?

Деструктивные реакции

Итак, мы отделили факторы развития патологий в поведении, которые являются просто следствием проблем в семье. На эти события, как правило никто внимания не обращает. А в подростковом возрасте очень неожиданно для самих взрослых, происходит взрыв.