Читать книгу Мам, я скучаю - - Страница 7

Любовь иногда приходит в обёртке контроля. Она обещает заботу, защиту, внимание – и одновременно учит бояться, сомневаться, подстраиваться. Она может быть сладкой, как мед, и одновременно колкой, как шипы розы. Такую любовь мы часто называем «любовью матери», потому что именно от матери мы впервые учимся связывать любовь с одобрением и страхом потерять её.

Майкл вырос в доме, где мама любила через контроль. Она следила за каждым его шагом, каждое действие анализировала, каждый успех или ошибка мгновенно становились предметом комментариев. «Ты должен быть лучше», «Я знаю, что ты можешь больше», «Почему ты не так поступил?» – эти слова сопровождали его детство, словно тихий, постоянный фон тревоги.

Снаружи мама казалась любящей: она готовила, заботилась, обнимала. Но за этой заботой скрывалась неуверенность и страх потерять. Майкл ощущал: чтобы получить её любовь, он должен был соответствовать – быть послушным, успешным, предсказуемым. Любовь была условной.

Эта динамика формирует то, что психологи называют созависимостью. Майкл, став взрослым, бессознательно искал подтверждение собственной ценности через других людей. Он выбирал партнёров, которые повторяли материнский сценарий: требовательных, иногда холодных, но кажущихся заботливыми. Он стремился быть нужным, чтобы заслужить любовь, одновременно теряя себя в подстраивании под ожидания.

Созависимость проявляется через несколько сигналов:

страх быть отвергнутым или покинутым;

желание контролировать чувства других, чтобы сохранить мир;

неспособность сказать «нет» и установить личные границы;

постоянная тревога за мнение окружающих.

Майкл долго не понимал, почему его отношения повторяют один и тот же болезненный цикл. Он не мог понять, что ищет не партнёра, а того самого взгляда матери, который он не получил в детстве: подтверждение, что его ценят, что его любят без условий.

Психологические границы – ключ к исцелению. Для Майкла это было осознание того, что любовь не должна быть мерой контроля, что забота и уважение к себе не отнимают любви у других. Он начал учиться говорить «нет» без чувства вины, позволять себе личное пространство, выражать эмоции, которые раньше подавлял. Каждый такой шаг был как маленький акт революции против старого сценария: он учился любить и принимать себя, не теряя себя ради чужой любви.

История Майкла – это не история обвинения матери, а урок того, как ранние раны могут определять взрослые отношения. Она показывает, что любовь, даже если она ранит, может стать отправной точкой для понимания себя, для восстановления границ и возвращения контроля над своей жизнью.

Практика для читателя:

Вспомни ситуации, когда любовь для тебя сопровождалась тревогой или чувством «неудовлетворённости».

Определи, где заканчивается забота другого и начинается контроль.

Представь себя взрослым, который может установить границы, не теряя близости. Скажи мысленно:

«Я имею право на свои чувства. Я имею право на своё пространство. Любовь не должна быть ценой моего «я»».

Сделай маленький шаг сегодня: откажись от того, что подрывает твою внутреннюю целостность, даже если это кажется страшным.

Любовь, которая ранит, учит нас видеть, где мы потеряли себя, и где мы можем вновь обрести свободу.