Читать книгу Код возрождения - - Страница 3

Однажды утром я проснулась с ощущением, будто во мне не осталось ни капли энергии. Ни тревоги, ни азарта, ни привычного «надо быстрее вставать». Просто… ничего. Словно кто-то вынул из меня батарейку. Первая мысль: может, заболела? Но нет. Тело молчало, нигде не болело, но что-то было не так. Настоящую причину я поняла позже.

Тут и слезы потекли сами собой, накатило ощущение беспомощности и пустоты. Не той светлой тишины, в которой хочется раствориться, а тяжелой, ледяной. Как будто я осталась одна в огромном пустом мире, где даже эхо не отзывается. Я еще не знала, что это было мое первое касание «дна» кризиса – состояния, где заканчиваются силы и чужие сценарии, чтобы дать место чему-то настоящему.

Был первый выходной, и это вселяло надежду, что я смогу восстановиться до понедельника, хотя точно знала, что это спасение – временное. Наступит очередной понедельник, и начнется новый виток, когда весь сценарий будет разворачиваться сначала: неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом…

На самом деле, я шла к этому бессилию много лет, теряя себя, предавая в мелочах, договариваясь с собой, что «нужно потерпеть» и все это – «нужные» действия, которые приведут меня к заветному счастью.

За многие годы я научилась обманывать себя, в совершенстве овладев мастерством подмены смыслов. Я напрочь забыла свои мечты, чтобы они не мешали мне жить «правильно», я даже забыла, что значит искренне чего-то хотеть. И сейчас я понимаю, что моими мечтами было желание закрыть свои базовые потребности и сделать нечто достойное, что обязательно оценит окружение. Мне казалось, что за этим непременно последует что-то очень хорошее и настоящее.

Так вот, повторюсь, в то утро меня вдохновляло только то, что впереди еще два дня, за которые я точно восстановлю свои силы, и к началу недели буду огурцом. Я сидела, свесив ноги, на краю кровати, молча разделяя эту тишину с душевной пустотой. Несколько раз по привычке хотелось подорваться на кухню и начать готовить завтрак для всей семьи, но пустота была настолько тяжелой, что сил подняться не было.

Вся моя жизнь, как кинолента, медленно прокручивалась в голове. Я тогда с грустью вспомнила, что в детстве была настоящим мечтателем, профессионалом в этом деле. И у меня были грандиозные планы, я твердо знала, чего хочу, кем стану, но забыла… и мне было безумно жаль… себя, свою жизнь, свое время.

Мое отражение в зеркале вызывало еще большую жалость. Некогда яркая молодая женщина была похожа на выцветший черно-белый образ на старом потрепанном фото. Это был портрет не человека, а всепоглощающей усталости. Не от людей, не от работы, не от жизни, как таковой.

«А отчего тогда я устала?» – все спрашивала и спрашивала я себя, долго и пристально вслушиваясь в свое состояние. Мне очень хотелось понять природу этого чувства.

Ответ долго не приходил. Сначала были мысли: перетрудилась, перенапряглась, перестрессовала. И да, и нет. Я любила трудиться и трудилась, любила общаться и много общалась.

В моей жизни были времена, когда я работала еще больше, и мне нравилось… И тут же я вспомнила, что это было тогда, когда я делала то, что любила. В такие моменты я не могла остановиться, это было состояние потока.

Я вдруг осознала, что давно не задавалась вопросом про любовь к тому, чем занимаюсь, и поняла, что такого потока у меня давно не было… и спустя время я поняла, что путь, которым я иду – не мой путь, он чужой. И я устала идти чужой дорогой. Получается, что и жизнь моя была чужая, но почему-то я ее себе присвоила. И еще тут возник вопрос: а где тогда моя жизнь и моя дорога?! Куда все это подевалось? А было ли это у меня когда-то? Что тогда я имела и кем была?!

В тот момент я четко увидела, что если у меня прямо сейчас отнять все роли, которыми я дорожу – «хорошего человека», «ответственного работника», «надежного друга» и др., – то что останется? Я ясно увидела, что дорожу совсем не тем, что ценно, и не ценю то, на что действительно можно опираться. И именно сейчас, когда рассыпалось все то, что я считала важным, я осталась в пустоте.

После этих мыслей я еще продолжала сидеть в тишине какое-то время. Я заметила, что даже дыхание мое было поверхностное, мое тело забыло, что значит дышать полной грудью. И помню, что тогда я сделала глубокий вдох-выдох, потом еще и еще. Тело словно начало оживать, и я чувствовала разряды тока то в руках, то в ногах. Меня немного потряхивало. Я чувствовала себя так, словно долго болела и сейчас пошла на поправку. Еще не совсем здоровой, но уже точно не больной. Это приятное чувство свободы и легкости, из которого хочется жить дальше.

Я дотянулась до дневника и записала несколько слов: «Я так больше не могу и не хочу». В этот момент я точно знала, что больше не буду жить так, как живу, в постоянной гонке за призрачными успехами, пытаясь перегнать тех, кому тихо завидовала, кого считала успешными. Мне захотелось научиться слышать себя. Даже стало интересно, смогу ли, сумею ли?

Я еще не знала, с чего начну свой путь перемен, ведь меня по-прежнему окружала моя обычная жизнь, с моими привычками, стратегиями, взглядом на мир, людей и жизнь в целом, но что-то ожившее и свободное, которое я начала чувствовать внутри, живые вдохи и осознание того, что я сама пришла туда, где сейчас нахожусь, сулили мне надежду, пока еще очень слабую. И да, надежда – это всегда нечто призрачное, но она уже давала мне чувство опоры под ногами.

Я опустила ноги на пол, встала на них, словно опершись на поверхность Земли и… сделала шаг… и не просто в сторону кухни, а в свою новую жизнь. Начать ее я решила, конечно же, с чашки кофе. Куда же без него?