Читать книгу Код возрождения - - Страница 5

Когда начинаешь понимать, как это устроено, приходит переосмысление причин жизненного хаоса. Возникает иллюзия, что управлять этим легко, нужен лишь опыт. В момент открытия этой темы я не видела ничего интереснее, чем исследовать взаимодействие масок и ролей, чем сразу и занялась. Мне попалась книга Эрика Берна «Игры, в которые играют люди», где все было изложено очень понятно, и именно в ней я нашла множество ответов.

Эта работа помогла мне понять, почему я оказалась там, где оказалась. Герои моих игр носили чужие маски: «хорошая девочка» на самом деле была вечно недовольной, «прекрасная женщина» – сомневающимся в себе подростком, а «успешный уверенный профи» – самым обычным самозванцем, который в свою очередь, как и «нытик», управлял многим в моей жизни. Именно тогда я осознала, какое колоссальное количество энергии уходит на содержание и обслуживание этих героев, на поддержание их жизни. Туда уходили все мои жизненные силы, и именно поэтому их постоянно не хватало.

– Как же страшно разочаровать маму, папу, бабушку, дедушку… Они ведь так меня любят.

– Хорошие девочки не капризничают.

– Хорошие мальчики слушаются маму и папу.

Знакомая история?

Роль хорошей девочки мне не просто знакома, это часть меня самой. И все бы ничего, если бы это не вело к печальным последствиям. Я долгие годы не могла понять, почему меня всегда тянуло в плохие компании, к плохим мальчикам и девочкам. Что-то в этих людях неудержимо привлекало: невиданная дерзость, смелость, которой можно позавидовать, независимость от чужого мнения. Тогда это казалось мне роскошью, которую я не могу себе позволить. Да, я не сразу осознала, что в этом «плохом» я вижу только одну сторону медали, а там есть и другая, которую в юном возрасте выдержать не по силам. Но об этом думать не хотелось. Нравилась и манила мнимая свобода.

Хорошие девочки, узнаете себя?

Юность заканчивается, мы становимся взрослыми, но «хорошая девочка» никуда не уходит. Она продолжает жить, оставаясь угодной и удобной для других, позволяя управлять собой. Ее печаль в том, что она боится, что ее разлюбят, и потому приносит себя в жертву.

Есть еще много «популярных» героев, таких как «смелый человек», «успешный мастер», «я справлюсь сама, мне никто не нужен»… список можно продолжать бесконечно.

Я не пытаюсь сказать, что маски – это плохо. Плохо то, что мы не понимаем, где игра, а где реальность, и в этом легко потеряться. А хорошо бы научиться осознавать себя и границы этих игр. Хорошо бы научиться различать, мое это желание или навязанное.

Хорошо бы сказать «нет» этой хаотичности. И тогда закончатся чужие ожидания, и вместо них можно будет увидеть, что я:

– жила совсем не ту жизнь, о которой мечтала;

– строила карьеру, которую мне выбрала семья, потому что это престижно;

– была в отношениях, в которых я играла роль удобной девушки, потому что боялась, что меня бросят;

– создавала образ успешного человека, который мне никогда не нравился, в котором неуютно;

– всегда думала о том, что общество осудит, если я признаюсь, что несчастна.

Оправдывая чужие ожидания, мы отрицаем и подавляем собственные потребности!

Когда я решила, что хочу по-другому, пугающей неизвестности про себя в жизни стало еще больше. Я не знала той тишины, когда смолкает шум масок. Раньше я уже задавалась вопросом, а что под ними, но всегда сбегала от ответов, было не по себе.

Я спрашивала себя: а что останется, если снять все маски. Если я не буду той сильной женщиной, идеальной подругой, хорошей дочерью. Мне впервые стало страшно: «Кто я без своих ролей и масок? – Не знаю, возможно, там никого нет…»

Если честно, стало все равно.

Что я увидела, когда перестала бороться? Не знаю, как у других, но мне понадобилось дойти до крайней усталости, чтобы наконец перестать бороться. Причем, это была не просто физическая усталость – скорее полное исступление. В какой-то момент я увидела тщетность своих попыток изменить жизнь, осознала бег по замкнутому кругу, с повторяющимися историями и одним и тем же концом.

Наступает момент, когда больше не хочется цепляться за образы идеальных героев, быть самой хорошей и правильной. Когда прекращается внутренняя война — тогда все начинает меняться. Сопротивление и борьба – это способ существования, связанный с постоянным напряжением.

Когда пошатнулась вера в будущее, в себя и свою жизнь, я увидела, что дальше просто некому бороться. Привычка бороться окончательно ушла и освободила место. Закончилась война. Правда, стало не по себе. Я знала, как жить в борьбе, умела выживать, а вот как жить в мире, как быть автором своей жизни, нет.

Я чувствовала себя, как выздоравливающая после продолжительной и тяжелой болезни: еще много телесной слабости, но какое-то очищение внутри, новое состояние свободы, хотя и через телесную боль. Было ощущение, что меня «отпустило физически», словно расправилось тело, расширилась грудная клетка, и дыхание стало более глубоким и легким. Даже напряжение в лице исчезло, словно с меня содрали «приросшую маску».

Мне приходил образ из старых фильмов про войну, когда уже объявлено о победе, и люди, лежащие в госпитале, прячущиеся в подвалах, выходят на улицу, приветствуют друг друга. И, несмотря на то, что вокруг руины и разруха, впереди у них точно появилось новое. Будущее. И это было только начало.

Я никак не могла поверить, что все время боролась, и отпустить. Это было больно осознавать. Умная и продвинутая (хотя, тогда я еще ничего не знала ни про психологию, ни про коучинг), какой я себя считала, как оказалось, жила на автопилоте. Я сразу обнаружила, что очень многое, к чему я стремилась, было сделано из «надо»:

– Я должна стать лучше – а у «лучше», как известно, нет границ.

– Надо держать лицо — даже если внутри паника и беспокойство.

– Соберись! Сколько можно ныть? — хотя что-то реально болит, и это игнорируется.

А хотелось жить из «хочу»: достигать целей, с удовольствием делать свою работу, исполнять мечты, которые были забыты. Речь не про инфантильное и детское, а про осознанное и взрослое, когда я, понимая все риски и последствия, выбираю именно то, что хочу.

Сергей, 42 года (осознание ненависти к работе)

– Как к вам пришло понимание, что работа не ваша?

– (смеется) На корпоративной кухне. Сижу, смотрю на кафель и вдруг ловлю себя на мысли: «Лучше тут сидеть, чем в кабинете». И осенило: я ненавижу эти бумаги, свой стол и кабинет уже пять лет.

Ясность, которая начинает появляться, на время ослепляет глаза, давая ложную иллюзию, что вот сейчас, прямо сразу, все само и наладится. Совсем нет. Еще пройдет много времени, прежде чем перемены прорастут, прежде чем проблемные моменты будут обнаружены, исцелены и развернуты в правильном направлении.

Когда рушится все, что построено на страхе и чувстве долга, остается только правда. И с нее можно начать новую страницу своей жизни, но кто ж позволит это сделать так сразу?!

Наша психика настолько мудра, что никому не позволит резких перемен. Именно по этой причине мы столько времени откладываем решение бросить курить, не есть после шести вечера и начинаем худеть «с понедельника». Это не всегда про отсутствие силы воли или что-то подобное. Это система сама себя защищает от ненужных колебаний.

Да, я многое про себя увидела и осознала, но также осознала, что менять свою жизнь нелегко. Есть незыблемые и важные обстоятельства, которые так просто не отбросишь. Не каждый может просто уйти с нелюбимой работы и устроиться на новую, завершить отношения, в которых завис на много лет и давно мечтает бросить.

Но факт в том, что мы не выходим из этого. Не меняем работу, не бросаем того, кто давно нас не любит. А почему? Да потому что страшно. Потому что есть причины: шаг в неизвестность, перемены, которые непонятно какими будут, и одиночество, которого мы боимся и поэтому остаемся.

Анастасия, 27 лет (экзема и нелюбимая должность)

– Когда появились первые высыпания?

– В день, когда согласилась на повышение (показывает руки). Врачи говорили «аллергия», но… (шепотом) это было отвращение к себе. Я предала свою мечту о рисовании.

Если я оптимист, то скорее всего уже давно нашла бы выход, а если нет?! А если я не верю в себя и в свои силы, то годами остаюсь там, где я есть, хотя мне это и не нравится. Это место называется «зона комфорта». И нужно сильно постараться – принять много новых решений, сделать другие выборы – прежде чем все по-настоящему изменится.

Это уже чистая психология. В наше время многие, кто интересуется темой саморазвития, знают понятие «детские травмы». Есть события, которые случились очень давно, в самом раннем детстве, которые до сих пор влияют на нас во взрослом возрасте.

Здесь важно добавить уточнение: в этой книге я не говорю о тяжелых психологических травмах, таких как насилие (физическое и психологическое) или детство в семье с зависимыми родителями, когда игнорировались базовые потребности в заботе и поддержке. В таких случаях нужна помощь специалиста, и простыми советами «иди и делай, не надо бояться» здесь не обойтись.

Наши детские истории помогали нам формироваться. И часто именно в детстве можно отыскать причины многих своих слабостей. Особенность этого в том, что в детстве мы были малы и не уполномочены принимать решения. Их принимали другие. Нас обижали, на нас давили, нас притесняли. И мы через это росли, развивались, эволюционировали. Кем бы мы выросли, в большинстве случаев, если бы не многие ситуации из детства? Именно они определяли нашу дальнейшую судьбу и наши стратегии. Именно они помогали нам взращивать в себе сильные и слабые стороны. Так устроен мир. Можно мечтать о том, «а что было бы, если…» Но есть то, что есть, и с этим можно что-то сделать или остаться с этим жить, лелея и трепетно храня свои печальные воспоминания под сердцем.

Я часто замечаю, что во многих случаях «детские травмы» возводятся в культ своими носителями. Такая появилась мода. Кстати, когда я впервые про это узнала, мне стало легче жить, ведь я поняла, что «почти совсем» не виновата в своих неудачах. Шучу, конечно, но может быть кто-то увидит в этом себя?! Я так точно.

Это помогает оправдывать многие пороки, вредные привычки, нежелание работать с собой, даже если очень нужно. Согласна, это интересно: исследовать свои детские истории, раскапывать там то, что не дает двигаться по жизни сейчас, но процесс часто затягивается. Это хорошо лишь в том случае, когда интересно найти «подводные камни», но имеет место сильное преувеличение, которое порой висит тяжелым бременем. А ведь его можно и не нести. Можно просто извлечь из этого «большущую» пользу, я бы сказала «ресурс» и «гнать к своим мечтам» на этой энергии дальше. Ведь сколько всего можно достичь?! И времени у человека не так много.

В наше время мы знаем так много, что эти знания не применить за одну жизнь. Сейчас можно найти ответы на самые разные вопросы. Думаю, нам бы сильно позавидовали те, кто жил всего сто-двести лет назад, кто искал эти знания, собирал по крупицам. Эти люди стремились разгадать секреты бытия и своей собственной сути ценой долгих лет поисков. Нам же все предложено «на блюдечке», лишь бы хорошо работал интернет.

Все, что происходит, хорошая это история или нет, – всегда возможность. Остановиться, прислушаться к себе, посмотреть на других, увидеть мир собственными глазами, потрогать его или попробовать на вкус (из того, что можно, конечно). Все делается для того, чтобы заставить нас двигаться, чтобы выковырнуть из уютной колыбели, где все знакомо и приятно, где деградация не заставит себя долго ждать.

Я поняла, что могу не успеть узнать все, что хочу, если останусь там, где нахожусь. Моя жалость к себе так одурманивает меня, что, отдавшись ей полностью, я просто забуду, кто я есть. А мне точно хочется иначе.