Читать книгу Диванный психолог. Ваше мнение никому не интересно. Инструкция по бережному общению. - - Страница 2

Ты думаешь, ты спасатель. Рыцарь в сияющих доспехах, который мчится на белом коне сквозь хаос чужих проблем. Твой меч – острый совет, твой щит – жизненный опыт. Ты видишь страдание и не можешь пройти мимо. Это прекрасно, не так ли? Это благородно. Вот только отойди в сторонку и присмотрись к своему героическому облику повнимательнее. Твои доспехи не сияют. Они ржавые от навязчивости. Твой конь хромает на обе ноги от усталости таскать тебя туда, куда не просят. А твоё «спасение» – это не подвиг, а диагноз. Клинический случай, который отравляет тебе жизнь и всем вокруг.

Пойми простую вещь: здоровый человек не испытывает жгучей, физической потребности лезть в чужие дела. Ему может быть жалко, он может помочь, если его позовут, но он не чувствует себя обязанным и не получает от этого процесса странного, щекочущего нервы удовольствия. Твоя же жажда дать совет – это симптом. Симптом того, что тебе невыносимо смотреть на собственную жизнь. Гораздо проще разгребать мусор в чужом огороде, чем прибраться в своей избушке. Пока ты консультируешь Машку по поводу её карьеры, тебе не нужно думать о том, что твоя собственная уже десять лет как в тупике. Пока ты спасаешь Петю от токсичной девушки, ты не видишь, как сам тонешь в таких же паттернах. Ты – рефлекторный спасатель. Твой мозг ищет внешние проблемы, чтобы заглушить внутренний шум тревоги и неудовлетворённости. Это не альтруизм. Это форма бегства.

Посмотри на механизм со стороны. Ты видишь «жертву» – растерянного, страдающего человека. Ты видишь «преследователя» – его проблему, глупого начальника, неверного партнёра. И ты немедленно назначаешь себя на роль «спасателя». Знакомая триангуляция? Это классический треугольник Карпмана, психологическая игра для несчастных. Проблема в том, что роли в этом треугольнике – ротационные. Сегодня ты спасатель. Завтра, когда твой совет не сработает или будет отвергнут, ты мгновенно превратишься в преследователя: «Я же тебе говорил, а ты не слушаешь!» Или в жертву: «Я всё для тебя, а ты неблагодарная скотина!» Ты не просто даёшь совет. Ты вовлекаешь человека в свою больную игру, где вы оба обречены проиграть. Ты создаёшь зависимость, чтобы потом обвинить в ней. Это манипуляция, даже если ты сам в неё свято веришь.

Задумайся, что стоит за твоим порывом. Честно. Это чистое желание помочь? Или это желание почувствовать контроль? Силу? Значимость? Мудрость? В момент, когда ты вещаешь свою истину, ты на секунду становишься богом в маленьком мирке другого человека. Ты чувствуешь власть. Ты нужен. Без тебя он пропадёт. Это мощнейший наркотик для самооценки. Ты подсаживаешься на ощущение собственной незаменимости. И, как любой наркоман, ты готов обеспечивать себя дозой, даже против воли «дилера». Ты не помогаешь. Ты используешь чужую слабость как топливо для своего самоуважения. Это грязно. Это эксплуатация под соусом доброты.

А теперь представь себя на месте того, кого «спасают». Тебе плохо. Ты уязвим. Ты открываешься, ищешь не решения, а просто человеческого тепла. И что ты получаешь? Ты получаешь человека, который смотрит на тебя не как на личность, а как на «проблему». Как на проект. Он не видит тебя целиком – он видит только дыру, которую срочно нужно заткнуть своим гениальным планом. Он обесценивает твою способность справиться самому. Он транслирует тебе простую мысль: сам ты ни на что не способен, слабак, а вот я – сильный и умный, сейчас всё починю. Это унизительно. Это лишает сил. Это превращает дружбу в отношения врача и беспомощного пациента. Кто захочет быть вечным пациентом? Никто. Поэтому от тебя бегут. Теряют доверие. Перестают звать. Твоё спасательство – лучший способ остаться в гордом одиночестве со своим сияющим, но никому не нужным, рыцарским гербом.

Истинная помощь начинается там, где кончается твоя потребность быть героем. Она тихая. Она спрашивает: «Чем я могу быть полезен?» И она уважает ответ: «Ничем, просто побудь со мной». Она признаёт право другого человека на его боль, на его ошибки, на его собственный, даже очень кривой, путь. Она не тащит на себе, а поддерживает рядом, когда человек идёт сам. Она не даёт рыбу и не учит ловить рыбу – она сначала интересуется, голоден ли человек вообще и хочет ли он рыбы. Это требует силы куда большей, чем броситься с советами. Это требует смирения. Признания, что ты не всесилен. Что твой опыт – не истина в последней инстанции. Что другой человек – не твой проект по самовосхвалению, а самостоятельная вселенная со своими законами.

Вылечиться от синдрома спасателя можно только одним способом – начать решать свои проблемы. Разверни этот неукротимый поток энергии с внешнего мира на внутренний. Когда в следующий раз поймаешь себя на желании дать непрошенный совет, остановись. Спроси себя: что сейчас не так в моей жизни, что я так отчаянно лезу в чужую? Какую свою боль я пытаюсь заткнуть этим советом? Какое своё чувство некомпетентности пытаюсь компенсировать? Посиди в этой тишине. Потерпи ощущение беспомощности. Оно пройдёт. И на его месте появится нечто новое – уважение. К другому человеку. И, как ни странно, к самому себе. Ты перестанешь быть проблемой. Ты станешь просто человеком, который может быть рядом. Без миссии. Без титула. Без диагноза. И это будет настоящая победа.