Читать книгу Диванный психолог. Ваше мнение никому не интересно. Инструкция по бережному общению. - - Страница 5

Твоя главная проблема в общении – ты не умеешь держать рот на замке. Ты путаешь два процесса: слушание и подготовку к своему выступлению. Пока другой человек говорит, твой мозг судорожно сканирует его речь не для понимания, а для того, чтобы найти крючок, за который можно зацепить свой гениальный монолог. Ты не слушаешь. Ты просто делаешь паузу, в течение которой собираешь арсенал. Это не диалог. Это два параллельных монолога, где ты считаешь свой – основным, а его – скучным вступлением. Пора освоить навык, доступный каждому взрослому ребёнку, но почему-то недосягаемый для тебя: просто заткнуться.

Искусство слушать начинается с физиологии. Закрой рот. Расслабь челюсть. Не подскакивай на стуле в предвкушении своей реплики. Приклей язык к нёбу, если надо. Твоя задача – впустить слова другого человека внутрь, а не немедленно вытолкнуть им навстречу свои. Представь, что его речь – это дождь. Ты должен стать почвой, которая его впитывает, а не непромокаемым плащом, с которого всё скатывается, не задерживаясь. Сейчас ты – этот плащ. Водонепроницаемый эгоизм.

Настоящее слушание – это не пассивность. Это интенсивная работа, но невидимая. Это отслеживание не только слов, но и тембра, пауз, того, что осталось недосказанным. Это наблюдение за жестами, за изменением в дыхании. Ты же в это время занят только одним – редактурой своего будущего текста. Ты пропускаешь суть. Ты ловишь лишь отдельные тезисы, которые можно оспорить или «улучшить». Ты слушаешь ушами, но фильтруешь информацию ртом, который уже готов к выстрелу. Это уродливая, расточительная система. Она делает любое общение бессмысленным.

Почему тебе так невыносимо молчать? Потому что тишина в диалоге тебе кажется пустотой, провалом, профессиональной несостоятельностью. Ты уверен, что твоя ценность – в производимом шуме. Если ты не звучишь, ты как будто перестаёшь существовать для собеседника. Это детская, инфантильная позиция. Взрослая ценность – в способности быть контейнером для чужого опыта. Молчание – это не дыра. Это пространство. И это пространство принадлежит не тебе, а тому, кто говорит. Уступи его. Не забивай каждую микросекунду паузы своим мычанием или поспешным вопросом. Дай мысли друга осесть. Дай ему самому услышать, что он только что сказал. Твоя тишина – это самый мощный инструмент, который заставляет человека слышать самого себя. А ты его боишься, как черт ладана.

Запомни простое правило: рот должен быть занят только в одном случае – если ты жуёшь. В прямом смысле. Если вы за едой, и тебе нестерпимо хочется вставить свои пять копеек, – заткнись жвачкой, печеньем, куском мяса. Займи челюсти делом. Это создаст необходимую физическую паузу. Ты не сможешь говорить с набитым ртом (если ты, конечно, не животное). Эта простая, почти идиотская техника, научит тебя выдерживать дистанцию. Ты обнаружишь удивительную вещь: мир не рухнет, если ты десять минут просто прожуёшь салат и кивнёшь. Диалог не умрёт. Напротив, он оживёт, потому что в нём, наконец, появится второй полноценный участник, а не твой озвученный внутренний диалог.

Что делать, пока ты молчишь и жуёшь? Сосредоточься на другом человеке полностью. Задавай себе мысленные вопросы: «Что он сейчас на самом деле чувствует?», «Какой главный смысл в его словах, а не в отдельных фразах?», «Что для него сейчас самое важное?». Переведи взгляд с поиска уязвимых мест для атаки на поиск смысла. Твоя цель – понять, а не победить. Услышать, а не перекричать. Это требует переключения всего режима работы мозга. С режима «Оборона/Нападение» на режим «Принятие/Исследование». Это мучительно поначалу. Будут зудеть все твои нервные окончания, требуя высказаться. Потерпи. Это мышечная память. Её нужно наращивать.

И когда наступит момент, и тебя действительно спросят твоё мнение, – у тебя уже не будет того трескучего, поверхностного ответа, который рождался в первые минуты его речи. У тебя будет ответ, пропущенный через фильтр понимания. Он будет глубже. Он будет точнее. Он, возможно, будет вообще другим. Или ты поймёшь, что твоего мнения тут и не нужно, достаточно было просто выслушать. Вот это и есть качественный скачок. От болтливого дилетанта к человеку, с которым хочется говорить.

Прекрати считать, что твое мнение – это золотой вклад в беседу. Чаще всего это медный лом, который грузят в уже переполненный вагон. Твоё молчание – это и есть твой вклад. Это твоя плата за доверие. Это твоя работа. Жуй, если трудно. Смотри в глаза. Кивай. Поддакивай. «Угу». «Понятно». «Страшно». Этого более чем достаточно в девяноста девяти процентах случаев. Оставь свой рот для еды и для редких, взвешенных слов. Перестань быть радиоприёмником, который только передаёт. Научись, наконец, принимать. Это базовое условие для любого человеческого контакта, который глубже, чем обмен репликами в очереди. Взрослей. Закрой рот. Открой уши.