Читать книгу Диванный психолог. Ваше мнение никому не интересно. Инструкция по бережному общению. - - Страница 6

Твоя подруга плачет в стакан вина и шепчет сквозь слёзы, какой же её муж – законченный козёл. Твоё сердце разрывается от праведного гнева. Ты уже видишь себя в роли спасительницы, которая вытащит её из этого ада. Ты готовишь гневную тираду про «мужчин-свиней» и список действий: «собрать вещи», «подать на развод», «вышвырнуть его к чёртовой матери». Стоп. Замри. Выдохни. Ты сейчас полезешь туда, где тебя не ждали и где тебе делать абсолютно нечего. Её муж – козёл? Возможно. Но это её козёл. Её выбор. И её головная боль. А не твоя. Твоя задача – не спасать, а не утонуть вместе с ней в этой эмоциональной канализации.

Пойми фундаментальную вещь: ты видишь лишь одну, отполированную до блеска сторону медали. Ты слышишь историю в её исполнении – эмоциональную, субъективную, выстроенную для получения твоего сочувствия. Ты не видишь их быта. Ты не слышишь его аргументов. Ты не знаешь, что происходит за закрытой дверью их спальни, кроме драматических деталей, которыми она делится. Ты входишь в тёмную комнату, освещённую лишь одним фонарём её обиды, и начинаешь строить выводы о всей квартире. Это идиотизм. Ты судишь по показаниям единственного, крайне заинтересованного свидетеля. Твоё мнение изначально ущербно. Оно основано на слухах, а не на фактах.

Даже если он – воплощение зла в пижаме, вопрос остаётся прежним: а тебе-то что? Это её жизнь. Её отношения. Её урок. У неё с ним своя история, свои крючки, свои выгоды, невидимые со стороны. Она выбирает оставаться с «козлом» не потому, что глупа. А потому, что пока её что-то устраивает. Пусть это будет финансовый комфорт, страх одиночества, привычка, надежда на перемены, химия зависимых отношений. Это её расчёт. Её негласный договор. Твои громкие заявления о том, что «она этого не достойна», – это всего лишь проекция твоих ценностей на чужую реальность. Она живёт по своим. Ты хочешь выдернуть её из её жизни и посадить в свою, вымышленную, идеальную. Это насилие.

Влезая с советами, ты берёшь на себя титаническую ответственность, которую никогда не сможешь нести. Если ты настроишь её против мужа, а потом они помирятся (а они помирятся в девяноста процентах случаев), – кем ты окажешься? Враг номер один. Крайней. Тупицей, которая лезла не в своё дело. Они будут целоваться при тебе, а ты будешь сидеть с лицом, полным немых обвинений. Твои слова станут оружием против тебя же. Он скажет ей: «Видишь, как твоя подруга на нас влияет?». И она, чтобы сохранить мир в семье, выберет его. Она вычеркнет тебя из списка доверенных лиц. Ты проиграешь в хлам, останешься и без подруги, и с чувством собственной глупости.

Твоя агрессия по отношению к её партнёру – это ловушка для неё самой. Она пришла к тебе не за тем, чтобы ты объявил ей войну. Она пришла выплеснуть боль. Ей нужна безопасная гавань, а не штаб партизанского движения. Когда ты начинаешь поливать её мужа грязью, ты лишаешь её этой безопасности. Теперь она не может просто говорить. Она должна либо соглашаться с тобой, нагнетая ненависть, либо защищать его, оправдываться. Ты загоняешь её в угол. Ты делаешь её предателем – либо по отношению к нему, если она с тобой соглашается, либо по отношению к тебе, если она пытается смягчить твои оценки. Ты превращаешь её страдание в спектакль с одним актёром – тобой, в роли судьи.

Где же проходит твоя граница? Она проходит ровно по линии её чувств, а не её действий. Ты можешь (и должен) говорить о её переживаниях. «Тебе, наверное, очень больно». «Это звучит унизительно». «Я переживаю за тебя». Ты не имеешь права говорить о нём и давать оценки их отношениям. «Он мудак» – за пределами твоей компетенции. «Тебе надо с ним развестись» – прямая дорога к катастрофе. Твоя работа – быть контейнером для её эмоций, а не инженером по сносу её брака.

И да, есть одно исключение – реальное насилие. Если есть угроза жизни и здоровью, твоя пассивность преступна. Но крики, ссоры, невынесенный мусор, измены, скука, финансовые разногласия – это серая зона их взрослого выбора. Ты не полиция нравов. Если она прямо спросит: «Что бы ты сделала на моём месте?» – лучший ответ: «Я не на твоём месте. Но давай подумаем, какие у тебя есть варианты, и что ты сама чувствуешь по поводу каждого». Верни ей ответственность. Не бери её на себя.

В итоге, когда история с «козлом» закончится (а она закончится либо разводом, либо примирением), ты должен остаться в живых. И остаться другом. А для этого нужно было просто сидеть и слушать. Горевать вместе с ней. Злиться на её боль, а не на её мужа. Предлагать помощь в виде дивана на ночь или прогулки, а не в виде плана мести. Потому что через месяц она может прийти к тебе с сияющими глазами и сказать: «Мы всё выяснили, мы едем на Мальдивы!». И если ты успела назвать его последним «говнюком», твой следующий шаг – либо лицемерно радоваться за неё, либо навсегда потерять её доверие. Сохраняй нейтралитет. Её муж – её проблема. Твоя проблема – научиться быть другом, а не полевой женой в чужой войне.