Читать книгу Диванный психолог. Ваше мнение никому не интересно. Инструкция по бережному общению. - - Страница 3

Твоя гостиная – это не филиал кабинета психологической помощи. Твой диван – не кушетка для сеансов. А твой друг, с которым ты делишь бутылку вина и пачку чипсов, – не твой клиент. Пора это наконец усвоить. Ты не оказываешь ему услугу, влезая в его психику с сапогами и советами. Ты нарушаешь священный договор дружбы, превращая доверительную беседу в бесплатный консилиум. Ты обкрадываешь и его, и себя, подменяя человеческую близость профессиональной, да ещё и дилетантской, ролью.

Представь на минутку настоящую терапию. Клиент платит деньги. Он приходит в строго отведённое время в специально оборудованное, нейтральное пространство. Терапевт соблюдает этический кодекс, сохраняет профессиональную дистанцию, не делится личным, чтобы не проецировать своё. Его задача – не дать совет, а помочь клиенту самому найти ответы. Теперь посмотри на свой «сеанс». Время – любое, чаще поздно ночью. Место – твоя кухня, заваленная бытом. Оплата – твоё чувство собственной значимости. Дистанция – ноль, ты эмоционально вляпываешься по уши. Личное – только и делишься, проецируя свои страхи. Итог – ты выдаёшь диагнозы и предписания, как заправский шарлатан. Разницу чувствуешь? Ты не терапевт. Ты пародия на него. И это опасно.

Ты берёшь на себя ответственность, которую нести не можешь. В кабинете специалиста есть план работы, инструменты. Если что-то пойдёт не так, есть система. А что есть у тебя? Твоя «чуйка» и самоуверенность. Ты можешь неосторожным словом, брошенным в сердцах под влиянием алкоголя и тщеславия, подтолкнуть человека к роковому решению. Ты можешь усилить его депрессию, посеять сомнения в отношениях, которые могли бы выжить. Ты играешь с огнём, не имея ни огнетушителя, ни даже инструкции. Последствия твоего «приёма» ты не увидишь. Человек просто перестанет тебе звонить, а ты будешь считать его неблагодарным. На самом деле он просто сбежал от дилетанта, который чуть не сломал ему жизнь в ходе любительского эксперимента.

Ты убиваешь саму суть дружбы. Дружба – про связь на равных. Про совместность. Про «я с тобой». А что ты предлагаешь? Иерархию. Ты – умный, сильный, знающий доктор. Он – больной, заблудший, некомпетентный пациент. Ты разрушаешь баланс. После нескольких таких сеансов ваш диалог уже невозможен. Ты навсегда застрял в роли ментора, он – в роли вечного должника, который должен либо следовать твоим советам, либо оправдываться, почему их не последовал. Где здесь место лёгкости? Где глупостям, смеху, простому молчанию? Их нет. Есть только тяжёлая, односторонняя психоаналитическая повинность. Дружба превращается в работу. Плохую, неоплачиваемую и вредную для обоих.

Ты ещё и воруешь у друга его законное право на профессиональную помощь. Убеждая его (и себя), что «мы и так всё разберём», ты оттягиваете момент, когда он действительно обратится к специалисту. Ты создаёшь иллюзию работы над проблемой, в то время как на самом деле вы просто ходите по кругу, жуя одни и те же жалобы. Ты – плацебо, которое маскирует симптомы, но лечит болезнь. Ты даёшь ему выговориться и думаешь, что этого достаточно. А ему, возможно, нужны конкретные техники, работа с травмой, медикаментозная поддержка. Твоей диванной аналитики здесь катастрофически мало. Но пока он получает её от тебя, у него есть повод откладывать реальный поход к тому, кто действительно может помочь. Ты – костыль, который не даёт научиться ходить, а лишь создаёт видимость опоры.

Что же делать, если друг в беде, а ты не терапевт? Работать не психологом, а другом. Твои инструменты – не интерпретации и советы, а присутствие и поддержка. Твоя задача – не решить его проблему, а быть рядом, пока он её решает сам. Слушай. Не перебивай. Задавай вопросы не для того, чтобы докопаться до сути, а чтобы помочь ему самому её сформулировать: «И что ты сам об этом думаешь?», «Что для тебя в этой ситуации самое трудное?», «Чего ты на самом деле хочешь?». Дай ему понять, что его чувства имеют право на существование, даже если они иррациональны. Предложи практическую, а не психологическую помощь: помочь с делами, привезти еды, просто погулять молча. И самое главное – имей смелость сказать: «Знаешь, это звучит действительно серьёзно. Я думаю, с этим может помочь хороший специалист. Я могу помочь тебе его найти?». Это не предательство дружбы. Это её высшее проявление – заботиться о реальном благополучии человека, а не о своём статусе его главного спасителя.

Перестань вести приём. Вытри со лба самодельную табличку «психолог». Вернись на свой диван просто как человек. Как друг. Позволь другому быть таким же – не идеальным, не решённым, не «пролеченным», а живым, сложным и имеющим право на свою боль. Ваши встречи должны пахнуть вином, пиццей и доверием, а не антисептиком и поучениями. Цени то, что у вас есть – человеческую связь. Не превращай её в дешёвую, опасную и абсолютно бесплатную пародию на то, чем ты не являешься. Доверь лечение профессионалам. Твоя работа – быть другом. И это достаточно важная и сложная работа, чтобы не пытаться совмещать её с другой, в которой ты полный ноль.