Читать книгу Психология замужества для 30+. Как найти своего мужчину и быть счастливой - - Страница 5

Давай начнем с самого честного.

Вспомни свой последний большой скандал. Нет, не тот, где вы просто повздорили из-за невымытой посуды. А настоящий.

Тот, после которого ты сидела на полу в ванной, глотая слезы. Тот, который закончился оглушительным хлопком двери и тишиной, которая звенит в ушах громче, чем крик. Было такое?

Или вспомни тот «тихий» скандал: недели ледяного молчания, когда ты ходишь по квартире как тень, а он смотрит сквозь тебя, и воздух так наэлектризован, что, кажется, вот-вот вспыхнет.

Поймай это ощущение. Что ты чувствовала в тот момент?

Обиду? («Как он мог?! Я для него всё!») Вину? («Я, наверное, сама спровоцировала… Я слишком многого требую». ) Праведный гнев? («Он за это заплатит. Я ему докажу!»)

Знакомо?

Этот «узор», о котором мы говорили во Введении, – не хаос. Он предсказуем. Этот эмоциональный «пинг-понг» (Обида -> Вина -> Гнев) – не случайность.

Это – Игра.

Да-да, ты не ослышалась – это психологическая игра. Игра, в которую, как правило, играют неосознано, даже не понимая, что происходит на самом деле. И у этой игры есть четкие правила и всего три роли.

В 1968 году ученик и соратник Эрика Берна (основателя очень практичного психологического направления – Транзактного Анализа), Стивен Карпман, сделал гениальное открытие. Он заметил, что 99% всех человеческих драм – от кухонных ссор до голливудских трагедий – развиваются по одному и тому же сценарию. Он назвал это Драматический Треугольник.

Драматический Треугольник Карпмана

Это та самая «невидимая пьеса», в которую ты играешь с самого детства. Это эмоциональные «качели», которые забирают твою энергию и твое время. Это «болото», в котором вязнут твои отношения.

Именно этот Треугольник – ответ на вопрос, почему ты, умная, сильная, достойная женщина, снова и снова оказываешься в отношениях, которые приносят боль.

В этой пьесе всего три роли. (Внимание! В ней нет счастливых ролей.). Вот эти роли:

– Жертва

– Спасатель

– Преследователь

(Звучит знакомо?)

Прежде чем ты поморщишься и скажешь: «Я точно не такая!», давай посмотрим внимательнее. Самая большая ловушка Треугольника в том, что мы не видим, как в него попадаем.

Мы почти никогда не входим в него в роли Жертвы или Преследователя. О нет. 9 из 10 умных, сильных и «хороших» женщин (таких, как ты) входят в отношения через самую благородную роль:

Роль Спасателя.

«Спасатель» – это «хорошая девочка», которая всё понимает.

Это Анна, которая «входит в положение» мужчины, который «еще не отошел от прошлого развода» и поэтому «пока не готов» (и не будет готов никогда).

Это Мария, которая слушает его жалобы на «ужасную» бывшую жену (или «стервозную» начальницу) и окружает его «пониманием» и «теплом», надеясь, что он оценит ее и увидит, какая она «не такая».

Это Катерина, которая «сильная» и «всё сама», и которой «ничего не надо», тем самым спасая мужчину от необходимости быть взрослым.

Спасатель – это та, кто отдает больше, чем получает.

Она спасает его от скуки, от ответственности, от быта, от его собственных страхов. Она делает это, потому что ее детский сценарий (о котором мы поговорим в следующей главе) сказал ей: «Чтобы тебя полюбили, ты должна быть очень полезной».

Она отдает всю себя… и что происходит потом?

А потом происходит то, что Карпман назвал «Переключением» (The Switch).

В один прекрасный день твой «спасенный» мужчина не благодарит тебя. Он принимает твою заботу как должное. Или (что еще хуже) он уходит к другой – к той, которая не была «понимающей», а была просто «веселой».

И в этот момент… БАМ.

Твой внутренний Спасатель слетает с пьедестала. Ты вложила всё и не получила ничего.

И ты мгновенно «переключаешься» в одну из двух других ролей.

Ты становишься Преследователем: «Я на тебя лучшие годы потратила! Ты неблагодарный!» (Это тот самый праведный гнев, о котором мы говорили вначале).

Или (что бывает чаще) ты проваливаешься в роль Жертвы: «Я всё для него сделала, а меня бросили. Бедная я, несчастная. Мужчинам нельзя доверять. Что со мной не так?»

Узнаешь?

Это и есть Драматический Треугольник. Это пьеса, где все роли – проигрышные.

Это ловушка, в которую ты попадаешь, потому что твой «сломанный компас» настроен на «Драму», а не на «Близость».

В этой части книги мы будем честно смотреть на эти роли. Не для того, чтобы осудить себя. А для того, чтобы узнать врага в лицо.

А теперь – к твоему первому практическому заданию. Пора посмотреть, какая из этих трех ролей – твоя «любимая».

Практика: Твоя «входная» роль в Драму

Давай будем честны. Это не научный тест. Это – зеркало.

Твоя задача – не «сдать на пятерку». Твоя задача – узнать себя. Без осуждения.

Просто читай утверждения в каждом из трех блоков и отмечай (мысленно или карандашом) те, которые вызывают у тебя внутренний отклик: «Ох, да. Это про меня».

Не думай долго. Первая реакция – самая честная.

Мы ищем не ту роль, в которой ты оказываешься в финале (обычно это, увы, Жертва), а ту, с которой ты чаще всего начинаешь отношения. Твою «привычную дверь» в Треугольник.

Готова?

Блок А. «Я просто хочу помочь» (Спасатель)

1) Мне трудно сказать «нет», когда меня просят о помощи, даже если у меня совсем нет на это сил или времени.

2) Я часто «вхожу в положение» мужчины, оправдывая его безответственность («Он просто устал», «У него был трудный период», «Его бывшая – стерва»).

3) Я чувствую себя нужной и по-настоящему «хорошей», когда решаю чужие проблемы или даю мудрые советы.

4) Я тайно (или явно) надеюсь, что если я буду достаточно заботливой, понимающей и любящей, он наконец изменится / оценит меня / полюбит по-настоящему.

5) Я часто даю советы, о которых меня не просили.

6) В разговоре я склонна больше слушать о его дне и его проблемах, чем рассказывать о своих.

7) Я часто притягиваю мужчин, которые «сломлены», нестабильны или нуждаются в «спасении».

Блок Б. «Я знаю, как надо» (Преследователь)

1) Я часто ловлю себя на мысли, что «если не я, то никто».

2) Я верю, что «лучшая защита – это нападение».

3) Я часто использую сарказм или едкую критику, чтобы указать мужчине на его ошибки («Я же говорила!», «Ну и чего ты ожидал?»).

4) Я чувствую сильное раздражение, когда вещи идут не по-моему или люди (особенно мужчина) «тупят» и делают нелогичные вещи.

5) Я горжусь тем, что я «честная» и «прямолинейная», хотя другие могут называть это «жесткостью» или «агрессией».

6) Чтобы получить то, что я хочу, я могу давить, требовать или «пилить».

7) Я часто чувствую праведный гнев: «Почему я всё должна делать правильно и тащить всё на себе, а они нет?!»

Блок В. «Почему снова я?» (Жертва)

1) Мне часто кажется, что «от меня мало что зависит» и «такая уж судьба».

2) Я часто жалуюсь (подругам, маме или ему же), что жизнь несправедлива, а мужчины «перевелись» или «им всем нужно только одно».

3) Я могу очень долго терпеть дискомфорт (эмоциональный, финансовый или даже физический), прежде чем решусь что-то изменить.

4) Фраза «Ну почему это вечно со мной происходит?» – моя частая внутренняя мысль.

5) Я часто чувствую себя бессильной или «недостаточно» (красивой, умной, молодой) по сравнению с другими женщинами.

6) Я часто «проглатываю» обиды и молчу, чтобы не провоцировать конфликт.

7) Я тайно мечтаю, что кто-то «придет и спасет» меня (или решит мои проблемы).

Что мы видим? (Анализ)

Это не диагноз, а точка входа.

Важно: то, что ты сейчас увидела, – не приговор и не ярлык на всю жизнь. Роль Жертвы, Спасателя или Преследователя – это не «кто ты есть на самом деле», а твоя выученная стратегия выживания в отношениях.

Когда ты отмечаешь галочки в этих блоках, ты не ставишь себе диагноз. Ты просто честно смотришь на то, КАК именно обычно пытаешься получить любовь. И это хорошая новость: стратегии можно менять, а значит – ты уже сделала первый шаг к тому, чтобы начать играть другую пьесу.

Посмотри, в каком блоке у тебя больше всего отметок.

Нет «правильного» или «неправильного» ответа. Есть только твой узор, твоя привычная пьеса, твой сценарий.

Если это Блок А (Спасатель) – поздравляю. Ты – «хорошая девочка». Ты эмпатичная и заботливая. Но именно эта роль – твой главный саботажник. Твоя бессознательная стратегия – «заслужить» любовь. Ты пытаешься «купить» (прости за прямоту) отношения своей полезностью. И эта стратегия не работает, или работает в самом начале, а потом – сбой, и ты снова одна.

Если это Блок Б (Преследователь) – ты, скорее всего, «бывший Спасатель», который просто устал «быть хорошим» и решил взять контроль силой. Твоя стратегия – «заставить» любить (или хотя бы уважать). Она тоже не работает.

Если это Блок В (Жертва) – ты застряла в ощущении выученной беспомощности. Твоя стратегия – «выстрадать» или «вымолить» любовь. И она, увы, не работает.

Узнала в чем-то себя?

Если да – это вовсе не повод для стыда или чувства вины. Наоборот – это повод для облегчения.

Ты только что нашла «вирус», «баг» в своей «операционной системе». Ты увидела тот самый «неправильно сросшийся гипс», о котором мы говорили во Введении.

Ты не «поломана». Ты просто неосознанно играешь в Драму и постоянно находишься в этом Драматическом треугольнике.

А теперь, когда мы знаем врага (Треугольник), давай посмотрим, откуда он взялся. Почему твой «сломанный компас» по умолчанию ведет тебя в эту Драму?

Для этого нам нужно спуститься на один уровень глубже – к тем «картам», которые тебе вручили в детстве.

Микро-история: как это выглядит в жизни

Когда Анна впервые увидела, что у неё больше всего галочек в блоке А («Спасатель»), ей было неприятно это признавать. «Как будто я всё делала из корысти», – сказала она. Но потом мы вместе увидели: она спасала не его, а себя маленькую – ту, которую когда-то любили за удобство и полезность. И в этот момент у Анны появилось не только чувство стыда, но и огромное облегчение: «Так вот почему я всегда лезу вытаскивать тех, кто тонет».

Мы договорились, что она сделает один-единственный эксперимент. В следующий раз, когда «очередной несчастный герой» напишет ей ночью длинное сообщение про то, «как ему тяжело», Анна не поедет к нему, не будет часами утешать и разбирать его боль. Вместо этого она ответит коротко и по-взрослому: «Я слышу, что тебе непросто. Но я сейчас не готова в это погружаться. Подумай, пожалуйста, с кем тебе будет лучше это обсудить».

Это было страшно. Руки тряслись, сердце колотилось. Но наутро Анна вдруг поймала себя на новом ощущении: впервые за долгое время она не чувствовала себя «обязанной» спасать. Мир не рухнул, ОН просто перестал быть центром её вселенной. С этого маленького шага началась совсем другая история Анны – история, где она всё меньше играет Спасателя и всё больше становится взрослой женщиной, которая может поддержать мужчину, но не тащить его на себе.

Переворачивай страницу. Мы идем в твой Сценарий.