Читать книгу Семейные границы. Где заканчивается я и начинается мы - - Страница 2

Давайте сразу договоримся: когда в этой книге мы говорим о границах, мы не имеем в виду колючую проволоку, высокий забор или табличку ‘Посторонним вход воспрещен’. Хотя в особенно трудные моменты семейной жизни такие образы могут и приходить в голову. На самом деле, границы в отношениях – это про совсем другое.

Представьте себе два соседних дома. У каждого – свой участок, свой фасад, свои окна. Жильцы могут дружить, ходить друг к другу в гости, помогать с покраской забора или присматривать за собакой во время отпуска. Но при этом никто не имеет права вломиться к соседу в три часа ночи, чтобы потребовать чаю, или начать без спроса переставлять у него мебель. Каждый знает, где заканчивается его территория и начинается чужая. Это и есть здоровая граница – невидимая, но понятная всем линия уважения. Примерно то же самое должно происходить и между людьми, даже самыми близкими.

В психологии, если говорить чуть более ‘научно’, личные границы – это понимание и ощущение того, где заканчиваюсь я, со своими мыслями, чувствами, ответственностью и потребностями, и где начинается другой человек. Это осознание, что я – это не моя жена, не мой ребенок и не моя мама. Их эмоции – это их эмоции. Их проблемы – это, в первую очередь, их проблемы. Их выбор – это их выбор. Звучит просто, не правда ли? Но почему же тогда так сложно бывает эту простую истину воплотить в жизнь, особенно в семье?

Все дело в том, что семья – это система с очень мощным гравитационным полем. Мы с рождения связаны с близкими невидимыми нитями любви, привычек, ожиданий и общего прошлого. И в какой-то момент эти нити могут спутаться так сильно, что становится непонятно, чья это рука, чье это переживание и чья это жизнь. Это состояние и называют слиянием. В слиянии границы не просто размыты – они как будто стерты начисто. Эмоции одного мгновенно становятся эмоциями всех. Проблема одного воспринимается как общий кризис. Желания и мнения индивидуума растворяются в коллективном ‘мы так считаем’ или ‘мы так решили’.

Давайте разберем на простом примере, как выглядит отсутствие границ. Допустим, мужчина – назовем его условно Человек Икс – приходит с работы уставший и мечтает о тишине и чашке чая. Но его жена тут же встречает его на пороге в слезах, потому что у нее был тяжелый день. Что происходит в слиянии? Человек Икс моментально ‘заражается’ ее стрессом. Его собственная усталость забывается, он чувствует вину за то, что не был рядом, бросается решать ее проблемы, хотя его внутренний ресурс уже на нуле. В итоге оба оказываются эмоционально истощены. Где здесь его граница? Она была мгновенно нарушена – вернее, ее не оказалось на пути чужой, хоть и любимой, эмоции.

Здоровая граница в такой ситуации – это способность разделять. Да, я вижу, что моей жене плохо. Я сочувствую, я готов поддержать. Но при этом я осознаю, что это ее чувства, а мое состояние – усталость и потребность в отдыхе. И тогда я могу сказать что-то вроде: ‘Дорогая, я очень тебя жалею, что у тебя был такой день. Сейчас я сам на пределе, мне нужно полчаса прийти в себя, а потом я с тобой поговорю и мы все обсудим’. Это не холодность и не эгоизм. Это уважение к себе и к ней. Это признание, что для того, чтобы по-настоящему помочь другому, мне сначала нужно быть в устойчивом состоянии самому. Как в самолете: сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка.

Границы бывают разными: физическими (потребность в личном пространстве, уважение к телу), эмоциональными (право на свои чувства, нежелание выслушивать оскорбления), временными (возможность иметь свое время для работы, хобби, отдыха), материальными (распоряжение своими вещами и финансами) и так далее. Все они сводятся к одному простому принципу: я имею право быть собой, а вы имеете право быть собой. И наша близость от этого не разрушается, а, наоборот, становится более прочной и безопасной.

Подумайте на минутку о своей семье. Где в ваших отношениях границы четкие и уважаемые? Может быть, никто не берет ваш телефон без спроса? Или все понимают, что когда вы работаете в кабинете, вас лучше не отвлекать? А где границы постоянно нарушаются? Возможно, вам регулярно звонят родители в неудобное время с просьбами, от которых невозможно отказаться? Или вы чувствуете, что обязаны быть в курсе всех переживаний вашего подростка, даже если он этого не хочет?

Понимание сути границ – это первый и самый важный шаг. Это как получить карту местности, на которой наконец-то обозначены тропинки, ручьи и ограды. Без такой карты легко заблудиться в лабиринте семейных отношений, наступать другим на ноги и позволять наступать на свои. С этой картой вы начинаете видеть, где именно проходит та самая невидимая, но очень важная линия – линия, где заканчиваетесь вы и начинаются ваши близкие. И это знание – уже половина дела.