Читать книгу Семейные границы. Где заканчивается я и начинается мы - - Страница 4

Если со слиянием и размытыми границами все так плохо, как мы говорили в предыдущих главах, то давайте наконец разберемся, что именно плохо. К чему конкретно приводит жизнь, в которой нет четкого понимания, где заканчиваешься ты и начинается другой человек. Последствия, к сожалению, не ограничиваются легкой усталостью или парой мелких ссор в месяц. Это системная проблема, которая влияет на всех членов семьи, как на отдельных личностях, так и на группу в целом. И проявляется это влияние на нескольких ключевых уровнях.

Эмоциональная перегрузка и выгорание

Представьте, что вы несете не свой рюкзак, а еще два или три – ваших близких. Сначала это кажется проявлением силы и заботы. Но через час пути спина начинает ныть, через два – вы едва переставляете ноги, а к вечеру валитесь с ног. Примерно так же работает эмоциональная система в условиях слияния. Вы начинаете переживать не только свои чувства, но и чувства партнера, детей, родителей. Радость ребенка от пятерки по математике становится вашей личной победой, но и его слезы из-за ссоры с другом проживаются вами с такой интенсивностью, будто это ваш собственный конфликт. А еще есть тревога матери о вашей работе, раздражение супруга из-за начальника и грусть отца от одиночества.

В итоге ваша собственная эмоциональная «емкость» переполняется. Нервная система не справляется с таким объемом чужих переживаний, которые вы приняли на свой счет. Возникает состояние хронической усталости, апатии, опустошенности. Психологи называют это эмоциональным выгоранием, и это не просто красивая метафора, а реальное состояние истощения. Вы больше не можете радоваться, потому что все силы ушли на переваривание чужих эмоций. Вы начинаете раздражаться на тех, чьи проблемы тащите на себе, и тут же корите себя за это раздражение. Замкнутый круг. Вспомните, как часто вы в последнее время чувствовали себя эмоционально опустошенным после общения с семьей, даже если внешне все было хорошо.

Потеря себя и своих целей

Когда вы постоянно живете жизнью и потребностями других, ваше собственное «я» начинает стираться, как рисунок на песке под набегающими волнами. Сначала откладываются мелкие увлечения – не до вышивания крестиком, когда сыну нужно помочь с проектом. Потом забываются более крупные – вы перестаете ходить в бассейн, потому что все вечера уходят на помощь супругу с отчетами. А в какой-то момент вы с удивлением понимаете, что не можете ответить на простой вопрос: «А чего ты сам хочешь?». Не в плане «что приготовить на ужин для семьи», а в плане своих личных мечт, амбиций, стремлений.

Ваша собственная жизнь превращается в приложение к жизни семьи. Вы перестаете быть капитаном своего корабля, становясь матросом, а то и балластом на чужих судах. Это порождает глухое, тоскливое чувство нереализованности. Вы можете быть внешне успешным семьянином, но внутри будет зиять пустота, потому что вы не живете своей жизнью. Вы играете написанную для вас роль. Попробуйте прямо сейчас спросить себя: какие три ваши личные, не связанные с семьей цели или мечты вы отложили в дальний ящик? И как давно вы туда не заглядывали.

Конфликты и взаимные обиды

Здесь кроется самый болезненный парадокс. Казалось бы, слияние – это про единство, про «мы». На практике же отсутствие границ – это главная фабрика по производству конфликтов и обид. Почему? Потому что, когда границ нет, начинается хаотичное вторжение в личное пространство друг друга. Вы, не задумываясь, берете телефон супруга, чтобы проверить погоду, искренне не понимая, почему он раздражается. Ваша мама дает непрошеный совет по воспитанию вашего ребенка, считая это своим естественным правом. Вы вздыхаете и закатываете глаза, когда партнер рассказывает о своей рабочей проблеме в пятый раз, потому что уже чувствуете ее как свою и устали.

Каждое такое вторжение, даже сделанное из лучших побуждений, рано или поздно вызывает сопротивление. Тот, чьи границы нарушили, чувствует дискомфорт, злость, неуважение. Но он часто не может это четко сформулировать, потому что в системе слияния принято считать, что «у нас все общее». Вместо спокойного обсуждения возникают пассивная агрессия, колкие замечания, тихое кипение. Обиды копятся, как снежный ком. Ведь если ты для меня – это я, то как ты смеешь иметь свое мнение, отличное от моего? Как ты смеешь хотеть побыть один, если мне нужно общение? Так любовь и забота незаметно превращаются в контроль и претензии.

Ответственность вместо заботы и инфантилизация

В семье со здоровыми границами забота – это поддержка и помощь в рамках возможностей. В семье со слиянием забота мутирует в тотальную ответственность за счастье и благополучие другого человека. Вы начинаете чувствовать себя виноватым, если ваш взрослый сын грустит, и бросаетесь его развлекать. Вы берете на себя ответственность за решение проблем супруга, лишая его возможности проявить самостоятельность. В отношениях с детьми это ведет к гиперопеке: вы делаете за них уроки, решаете их конфликты с друзьями, выбираете им кружки.

Со стороны это выглядит как подвиг родительской любви. На деле – это медвежья услуга. Тот, за кого все решают и несут ответственность, постепенно утрачивает навык справляться с трудностями сам. Он привыкает, что его проблемы – это чья-то еще головная боль. Развивается инфантилизация – задержка в эмоциональном взрослении. Взрослые дети не могут построить свою жизнь, постоянно оглядываясь на родителей. Супруги не растут как личности, потому что всегда есть тот, кто «подстелет соломку». В итоге вы получаете не самостоятельных, сильных близких, а вечных детей, которые будут зависеть от вас, одновременно тайно или явно на вас же и обижаясь за эту зависимость. Подумайте, не случалось ли вам в последнее время делать за своих близких то, что они вполне могли бы сделать сами, просто потому, что вам так спокойнее или быстрее?