Читать книгу Семейные границы. Где заканчивается я и начинается мы - - Страница 7

Представьте себе две реки, которые сливаются в одну. Воды их смешиваются, и уже невозможно отличить, где одна, а где другая. Красиво, правда? Но вот вопрос: а куда делись сами реки? Они исчезли, растворились, уступив место новому, общему потоку. Примерно то же самое происходит в паре, когда начинается эмоциональное слияние. Это состояние, когда ваше ‘я’ и ‘я’ вашего партнера настолько переплетаются, что отдельные берега и русла просто теряются. Вы становитесь ‘мы’ в самом что ни на есть поглощающем смысле.

Эмоциональное слияние часто начинается с розовых очков, в которых все кажется идеальным. ‘Мы так похожи!’, ‘Мы чувствуем одно и то же!’, ‘Мы как одно целое!’ – знакомые фразы? В начале отношений это может казаться высшей стадией близости. Но если на этом остановиться и не начать вовремя возводить небольшие берегоукрепительные сооружения, то впереди маячит не безграничный океан любви, а большое болото неразберихи. Слияние – это не прочную связь, а про клей, который склеивает всё намертво и не дает деталям двигаться самостоятельно.

Когда ‘мы’ съедает ‘я’

Как понять, что слияние перешло из милой фазы ‘у нас всё общее’ в опасную зону? Самый простой маркер – вы перестаете понимать, где ваши чувства, а где чувства вашего партнера. Например, ваш партнер расстроен из-за проблем на работе. При здоровой эмпатии вы его поддержите, пожалеете, но ваше настроение останется в целом вашим. При слиянии его плохое настроение моментально становится вашим. Вы не просто сочувствуете – вы заболеваете его эмоциональной простудой, и уже к вечеру вы оба сидите в полной апатии, хотя ваш собственный день мог быть вполне удачным. Вы начинаете жить не своей, а общей эмоциональной жизнью. И если один впадает в тревогу, то второй автоматически становится либо спасателем, либо тоже погружается в эту тревогу, даже если для него лично повода нет.

Другой тревожный звоночек – чувство ответственности за настроение и состояние партнера. Вы начинаете думать, что это ваша прямая обязанность – сделать его счастливым. Если он хмур, значит, вы плохо постарались. Это огромная ловушка. Представьте, что вы взяли на себя обязанность следить за погодой за окном. Абсурд? Но в слиянии вы делаете именно это – пытаетесь контролировать внутренний климат другого взрослого человека. И конечно, терпите фиаско, потому что это невозможно. Отсюда растут ноги у хронической усталости, чувства вины и того самого выгорания, о котором мы говорили во вступлении.

Тихие риски слияния

Риски слияния не всегда очевидны, они подобны тихой воде, которая точит камень. Первый и главный риск – потеря себя. Постепенно вы перестаете понимать, чего хотите именно вы. Что вам нравится на ужин? Какие фильмы смотреть? Куда поехать в отпуск? Решение всегда принимается по принципу ‘как бы нам обоим’, но под ‘нами обоими’ часто скрывается мнение того, кто громче или настойчивее, или просто усталость второго, который уже сдался и говорит ‘делай как знаешь’. Ваши собственные интересы, хобби, друзья могут отодвигаться на задний план как нечто второстепенное, мешающее единству.

Второй риск – нарастающее напряжение и скрытые обиды. В системе, где все эмоции общие, невозможно честно злиться или грустить. Ведь если ты злишься, ты автоматически злишься ‘на нас’, а это ставит под удар саму основу вашего ‘слияния’. Поэтому негативные эмоции начинают подавляться, копиться и находить обходные пути. Они вылезают в виде пассивной агрессии, сарказма, внезапных слез ‘на ровном месте’ или психосоматики – голова болит, спина ноет. Тело начинает сигналить там, где уже не может говорить душа.

Третий риск, парадоксальный, – отдаление. Да-да, именно так. Полное слияние не ведет к большей близости, а наоборот, убивает ее. Потому что настоящая близость возможна только между двумя целыми, отдельными личностями. Представьте, что вы пытаетесь обнять другого человека, а вместо этого вас обнимает ваша же собственная рука. Не то, правда? Когда границы стираются, партнеры перестают быть интересными друг другу как отдельные вселенные. Нечего исследовать, нечего открывать – все уже общее и известное. Появляется скука, рутина, чувство, что вы застряли.

Как распознать слияние в своей паре

Давайте сделаем небольшую паузу. Попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов. Не нужно давать ответы сейчас, просто прислушайтесь к своим внутренним ощущениям. Как часто вы ловите себя на мысли ‘я должен(а) сделать его (ее) счастливым’? Часто ли вы отказываетесь от своих планов или желаний, потому что они не вписываются в планы или настроение партнера? Вы чувствуете тревогу или вину, если проводите время отдельно, занимаясь своими делами? Сложно ли вам сказать ‘мне это не нравится’ или ‘я с тобой не согласен’ без страха начать ссору? Если на большинство вопросов ответ положительный, то, возможно, в вашей паре действительно преобладает модель слияния.

Не пугайтесь. Осознание – это уже половина пути к изменению. Слияние – не приговор, а привычная, но нездоровая модель поведения, которую многие из нас подсмотрели в родительских семьях и автоматически перенесли в свои отношения. И ее можно, даже нужно, корректировать. Ведь конечная цель – не развестись по разным берегам и жить отдельными жизнями. Цель – научиться быть двумя полноводными, сильными реками, которые текут рядом, иногда сливаясь в мощный поток для преодоления порогов, но сохраняя при этом свои русла, свою скорость и свою воду. Такой союз и прочнее, и интереснее.

Следующим шагом после диагностики будет работа над тем, как начать мягко разделять эти смешавшиеся воды. Но об этом мы поговорим уже в следующих главах. А пока просто позвольте себе заметить, где в ваших отношениях заканчиваете вы и начинается ваш партнер. Или наоборот. Иногда этот вопрос может оказаться самым сложным, но и самым важным на пути к настоящей близости.

Когда два человека решают быть вместе, часто случается интересный фокус – их начинают воспринимать как единое целое не только со стороны, но и они сами про это забывают. «Мы купили», «мы думаем», «мы решили». А где же в этом «мы» прячутся два отдельных «я»? Парадокс в том, что чем крепче союз, тем важнее каждому сохранить свое личное пространство. Не физическое, хотя и оно важно, а пространство для личности – для своих мыслей, увлечений, друзей и даже маленьких странностей.

Давайте представим пару как два дерева, растущие рядом. Если их посадить слишком близко, корни переплетутся, кроны будут мешать друг другу, и в итоге оба дерева вырастут кривыми и слабыми. Если же посадить их на разумном расстоянии, у каждого будет своя почва, свой солнечный свет, своя территория для роста. И тогда они образуют красивую, сильную рощу, где каждое дерево здорово само по себе, и вместе они создают тень и защиту. Вот это и есть пространство для личности – тот самый здоровый промежуток между стволами.

В слиянии же этого промежутка нет. Там все общее – от эмоций до хобби. Жена обязана разделять страсть мужа к рыбалке, а муж – восторгаться выбором штор. Если же у кого-то возникает свое, отдельное желание, оно тут же воспринимается как предательство или отдаление. Такой симбиоз похож на объятия, которые слишком туги – вроде бы тепло и близко, но дышать уже невозможно. И вот человек Х, который раньше играл на гитаре, ходил в походы с друзьями и мог часами читать книгу, вдруг обнаруживает, что его гитара пылится в углу, друзья куда-то пропали, а книга на тумбочке открыта на одной и той же странице уже полгода. Потому что все время, все внимание, вся энергия ушли на поддержание этого самого «мы». А где же он сам?

Создание пространства для личности начинается с мелочей. Это не обязательно отдельная комната или поездка на месяц в другую страну. Это может быть час в день, когда вы занимаетесь своим хобби, а партнер в это время занимается своим. Это может быть право иногда встречаться с друзьями по отдельности, не испытывая при этом угрызений совести. Это может быть возможность молча почитать книгу, пока другой смотрит свой сериал в наушниках. Это уважение к тому, что у вас могут быть разные мнения о фильме, разные музыкальные вкусы и разное отношение к поездке на дачу в дождь.

Одна из главных ловушек – чувство вины. Кажется, что если ты хочешь побыть один или сделать что-то без партнера, значит, ты его меньше любишь. Это иллюзия. На самом деле, выстраивая свои границы и давая пространство партнеру, вы демонстрируете высшую форму уважения. Вы как бы говорите: «Я тебя люблю и ценю нашего «мы», но я также ценю тебя как отдельную, интересную личность, и себя как личность тоже». Это доверие. Вы не боитесь, что ваше отдельное время убьет вашу близость. Вы верите, что, возвращаясь друг к другу после своих дел, вы принесете что-то новое, интересное, и ваш общий мир станет богаче.

Давайте сделаем паузу. Вспомните, пожалуйста, было ли у вас в последнее время занятие, которое приносит вам радость, но в котором ваш партнер не участвует? Может, это спорт, рукоделие, просто прогулка в одиночестве с музыкой в наушниках? Как вы себя чувствовали до, во время и после? А теперь подумайте, есть ли такое у вашего партнера? Часто ли вы спрашиваете об этом, искренне интересуетесь, или мысленно ждете, когда это, наконец, закончится и он снова будет полностью «вашим»?

Конечно, здесь важно не скатиться в другую крайность – в полное отдаление, когда люди живут под одной крышей, но их жизни параллельны и почти не пересекаются. Мы говорим о балансе. О гибкой, подвижной границе, которую можно в какой-то день сделать чуть прозрачнее, чтобы провести больше времени вместе, а в другой день – чуть очертить четче, чтобы восстановить силы. Ключ – в коммуникации. Нельзя просто взять и запереться в комнате на сутки, не объяснив причин. Здоровое пространство договаривается. «Дорогой, я сегодня очень устал, мне нужен час тишины, пожалуйста, давай я потом помогу с ужином?» или «Милый, я соскучилась по подругам, я в субботу схожу с ними на кофе, а вечером мы с тобой посмотрим тот фильм, который ты выбрал, хорошо?»

Когда в паре есть уважение к личному пространству, происходит удивительная вещь – пропадает созависимость. Вы перестаете быть друг для другом единственным источником счастья, поддержки и развлечения. Вы черпаете энергию и из других источников, а потом делитесь ею в паре. Это снимает колоссальную нагрузку с отношений. Вам больше не нужно «тащить» другого или чувствовать себя «тащимым». Вы идете рядом, иногда взявшись за руки, иногда отпуская их, чтобы поправить рюкзак или сорвать цветок у обочины. И от этого путь становится не в тягость, а в радость.

Так что, если вы хотите, чтобы ваше «мы» было крепким и живым, начните заботиться о каждом «я» в нем. Дайте себе и партнеру право иногда быть просто собой – не идеальной половиной, не супругом, не родителем, а человеком со своими причудами и страстями. Поверьте, ваши отношения от этого не рассыпятся. Они задышат полной грудью. А два сильных, самостоятельных дерева, как мы помним, создают куда более надежную и красивую рощу, чем два хрупких ростка, сросшихся в один.

Отказать любимому человеку – это одно из самых сложных действий на свете. Кажется, что наше «нет» может разрушить хрупкое счастье, обидеть, охладить чувства. В итоге мы часто говорим «да», когда внутри всё сжимается в протесте. А потом копим недовольство, усталость и раздражение, которые рано или поздно выливаются в ссору из-за немытой чашки. Знакомый сценарий? Так выглядит жизнь без навыка конструктивного отказа.