Читать книгу Семейные границы. Где заканчивается я и начинается мы - - Страница 3

Итак, мы договорились, что слияние – это когда границы настолько размыты, что ты уже не уверен, где твои эмоции, а где эмоции твоего супруга, мамы или даже десятилетнего ребенка. Это состояние, при котором семейный «мы-пазл» собран так плотно, что отдельные детали перестали быть различимы. Но как понять, что это уже не здоровая близость, а именно тот самый феномен слияния? Ведь со стороны такая семья часто выглядит идеально: все всё друг про друга знают, все друг за друга переживают, все всё делают вместе. Звучит почти как реклама турпоездки для всей семьи. Ключевое слово – почти.

Давайте проведем небольшую, почти домашнюю, диагностику. Это не медицинский тест, а скорее набор ориентиров, маячков, которые могут сигнализировать: эй, тут что-то не так с воздухом, пора проветрить комнату отношений.

Топливо для внутреннего двигателя

Первый и самый главный маячок – это источник вашего эмоционального топлива. Представьте, что внутри каждого из нас есть маленький двигатель, который крутится и дает энергию для жизни, работы, хобби, простой радости от чашки кофе. Здоровый человек подзаряжает этот двигатель изнутри: своими интересами, достижениями, отдыхом, общением с разными людьми. В системе слияния этот двигатель начинает работать исключительно на внешнем топливе – на настроении, одобрении, проблемах и успехах близких.

Попробуйте честно ответить себе: как часто ваше настроение на весь день зависит от того, улыбнулся ли вам супруг утром, получил ли ребенок пятерку, позвонила ли мама? Если ваше внутреннее состояние похоже на лакмусовую бумажку, которая мгновенно меняет цвет в зависимости от химического состава семейной атмосферы, это серьезный повод задуматься. Вы перестали быть отдельным химическим элементом и превратились в индикатор для всех остальных.

Постоянный внутренний диалог

Второй признак – это нескончаемый мысленный трепет о делах близких. Речь не о нормальной заботе, когда вы вечером думаете: «Надо бы завтра сыну купить новые кроссовки». Речь о навязчивом внутреннем монологе, который не умолкает. Вы на работе, а в голове прокручиваете вчерашний спор жены с ее сестрой. Вы в кинотеатре, а мозг лихорадочно решает, как помочь отцу с гаражом. Вы пытаетесь заснуть, а вместо сна – карусель из проблем детей, планов родителей и тревог супруга.

Этот фоновый шум говорит о том, что границы вашего личного ментального пространства прозрачны, как стекло, и через них беспрепятственно проходят чужие сюжеты, обосновываются там и начинают хозяйничать. Они занимают место, на котором должны жить ваши собственные мысли, мечты и простые идеи для выходных.

Синхронизация потребностей

Третий диагностический пункт – это волшебное умение «читать мысли» и подстраиваться. Кажется, что это проявление высшей любви и близости. На самом деле, часто это симптом. Вы встаете с дивана, чтобы принести мужу чай, хотя он не просил, но вы «почувствовали», что он хочет. Вы отменяете встречу с подругой, потому что «видите», что мама сегодня грустит и ее нельзя оставлять одну. Вы покупаете ребенку ту куртку, которая, как вам кажется, ему понравится, даже не спросив.

Где-то здесь пролегает тонкая грань между эмпатией и слиянием. Эмпатия – это понять и предложить помощь. Слияние – это решить за другого, что ему нужно, и удовлетворить эту потребность, даже не убедившись, что она существует. Это как надеть на человека свитер, потому что вам холодно. Возможно, ему жарко, а вы уже вяжете второй.

Попробуйте на неделю сделать небольшой эксперимент. Перед тем как сделать что-то «для» близкого человека (не обычную бытовую помощь, а что-то, что требует вашего времени, сил и отказа от своих планов), задайте прямой вопрос: «Тебе это нужно? Ты хочешь, чтобы я это сделал?» Ответы могут вас удивить.

Вина как компас

Четвертый и один из самых ярких маяков – это чувство вины. В здоровой системе с четкими границами чувство вины возникает редко и по конкретным, объективным поводам – скажем, вы действительно накричали на ребенка. В системе слияния чувство вины становится вашим постоянным спутником, компасом, который, однако, показывает не на север, а вглубь семейного болота.

Вы чувствуете вину, когда хотите побыть один. Вину, когда говорите «нет». Вину, когда ваши желания не совпадают с желаниями семьи. Вину, когда вам хорошо, а кому-то из близких – плохо. Эта всепроникающая вина – прямой индикатор того, что ваши личные границы стерты. Ваше «я» считает себя обязанным быть ответственным за благополучие и настроение каждого члена семьи. Это непосильная ноша, которую никто на вас не взваливал, кроме вас самих, под давлением невидимых законов системы слияния.

Давайте сделаем паузу. Оглянитесь на свою семейную жизнь. Не торопитесь, можете даже отложить книгу. Вспомните последнюю неделю, месяц. Прислушайтесь к своим ощущениям. Сколько из описанных маячков вы обнаружили у себя? Один, два, все четыре? Не спешите пугаться или корить себя. Осознание – это уже половина пути к изменению. Вы не ставите диагноз, вы просто смотрите на карту местности, в которой находитесь. И если эта карта показывает, что вы потеряли свой собственный флажок на общем семейном поле, то это не катастрофа. Это всего лишь отправная точка для нового, более осознанного и комфортного путешествия – уже с собственным компасом и четкими границами маршрута.