Читать книгу Сценарий вашей семьи. Как переписать негативные роли - - Страница 2

Представьте себе, что вы пришли в театр. Актеры на сцене разыгрывают драму. У каждого есть своя роль, свой текст, свои мизансцены. Они спорят, страдают, обвиняют друг друга. Кажется, что это происходит спонтанно, по велению сердца. Но на самом деле все это прописано в пьесе, которую они выучили наизусть. Режиссер давно расставил всё по местам, и актеры просто следуют его указаниям. Теперь закройте глаза и представьте, что этот театр – ваша семья. А пьеса – это и есть семейный сценарий.

Семейный сценарий – это невидимый, но очень прочный набор правил, ролей и способов взаимодействия, которые передаются в семье из поколения в поколение. Это как заранее написанный сюжет, по которому мы все живем, часто даже не догадываясь об этом. Мы рождаемся и попадаем не на пустую сцену, а в уже идущий спектакль, где для нас уже приготовлена роль. И мы ее играем.

Это не значит, что ваша семья – это заговор или что кто-то злой специально написал плохой сценарий. Вовсе нет. Чаще всего эти сценарии создаются бессознательно, из лучших побуждений, из желания выжить, сохранить отношения или повторить то, что знаешь. Например, если в семье бабушки было принято терпеть и молчать, то мама, возможно, усвоила эту модель. А потом, сама того не желая, передала ее вам – не словами, а своим поведением, реакциями, ожиданиями. Так и получается, что мы, даже став взрослыми, в критической ситуации вдруг начинаем вести себя как бабушка или дедушка – обижаемся, замалчиваем проблемы или, наоборот, кричим.

Невидимые чернила

Самые интересные и важные правила семейного сценария написаны как бы невидимыми чернилами. Их никто не проговаривает вслух. Никто не садится за стол и не говорит: «Дети, слушайте внимательно. В нашей семье мужчины не плачут, женщины всегда всех спасают, а на самого младшего можно свалить все проблемы». Нет. Эти правила мы впитываем кожей, наблюдая за родителями, старшими братьями и сестрами, бабушками и дедушками. Мы видим, как они реагируют на стресс, как решают конфликты, как проявляют любовь и гнев. И наш детский мозг делает простой вывод: «Значит, так и надо. Так и правильно».

Эти невидимые правила могут звучать так: «В нашей семье не принято просить о помощи – надо справляться самому», «Любовь нужно заслужить», «Конфликтов надо избегать любой ценой», «Мужчина – добытчик, он не имеет права на слабость», «Ты должен быть лучшим, иначе ты нас разочаруешь». Звучит знакомо? Каждая семья имеет свой уникальный набор таких убеждений. И они становятся фундаментом, на котором строятся все наши реакции и поступки.

Автопилот, который ведет в тупик

Вот почему мы часто действуем на автопилоте. Ситуация повторяется – и мы автоматически выдаем старую, заученную реакцию. Поссорились с супругом? Включается программа: обидеться и замолчать, как делала мама. Начальник накричал? Включается программа: оправдываться и чувствовать себя виноватым, как будто вы снова пятилетний ребенок перед рассерженным отцом. Это и есть работа сценария. Он экономит нам энергию – не нужно каждый раз придумывать новую реакцию. Но проблема в том, что эта старая реакция часто неадекватна новой, взрослой ситуации. Она тащит за собой весь груз прошлых обид и страхов, которые к сегодняшнему дню могут уже не иметь никакого отношения.

Давайте на минутку остановитесь. Вспомните любую повторяющуюся, неприятную ситуацию в общении с близкими. Ту, после которой вы чувствуете опустошение, злость на себя или других. Возможно, это вечный спор на одну и ту же тему. Или чувство, что вас не слышат. Или ощущение, что вы опять взяли на себя слишком много. Присмотритесь к этой ситуации. Не кажется ли вам, что вы уже бывали в этом месте? Что диалоги, интонации, даже ваши внутренние ощущения – удивительно похожи? Это и есть маленькая сценка из вашего семейного сценария. Вы играете ее снова и снова, как пластинку с заезженной бороздкой.

Сценарий – это не приговор

Самое главное, что нужно понять прямо сейчас: сценарий – это не судьба. Это не генетический код, который нельзя изменить. Это просто привычка. Сильная, укоренившаяся, но все же привычка. А любую привычку можно осознать и изменить. Для этого не нужно менять всю семью, перевоспитывать родителей или ждать, когда все вокруг образумятся. Начинать нужно с себя. С простого осознания: «Ага, кажется, я снова играю не свою роль. Я снова говорю не свои слова». Это момент пробуждения. Момент, когда вы замечаете, что находитесь на сцене, и у вас появляется шанс сделать шаг назад и посмотреть на спектакль со стороны.

В следующих главах мы подробно разберем, какие именно роли чаще всего встречаются в семейных сценариях – те самые Жертва, Герой и Козел отпущения. Мы узнаем, как они взаимодействуют и подпитывают друг друга. Но фундаментом для всего этого является простое понимание: вы – не ваша роль. Ваша семья – это не только тот спектакль, который вы видите. За кулисами есть пространство для свободы, творчества и новых, более честных отношений. И первый шаг к этому пространству – признать, что сценарий существует. Просто признать. А дальше – начать читать его не как актер, который заученно произносит текст, а как внимательный читатель, который может в любой момент захлопнуть книгу и написать свою.