Читать книгу Сценарий вашей семьи. Как переписать негативные роли - - Страница 5

Мы живём в своём семейном сценарии, как в хорошо знакомой квартире. Мы знаем каждую скрипучую половицу, каждый угол, обо что можно запнуться. Мы ходим привычными маршрутами, даже в темноте. И кажется, что так и должно быть. Ведь это наш дом. Но что, если этот дом давно требует капитального ремонта? Если скрипучие половицы – это гнилые лаги, которые вот-вот провалятся? Если воздух в комнатах спёртый и тяжёлый, но мы просто перестали это замечать?

Играя свою роль в неосознанном сценарии, мы расплачиваемся за это каждый день. Цена билета на этот спектакль высока, и платим мы ею своим душевным покоем, энергией, временем и, что самое главное, возможностью строить настоящие, живые отношения. Давай разберёмся, какую именно счёт нам выставляет жизнь за эту бессознательную игру.

Эмоциональное выгорание на собственной кухне

Первый и самый очевидный счёт – это хроническая усталость. Играть роль, которая тебе не по душе, – это тяжелейший труд. Герой-спасатель выматывается до предела, потому что мир (в лице семьи) постоянно требует от него подвигов. Жертва истощается от постоянного чувства бессилия и обиды. Козлу отпущения изматывающе больно быть вечной мишенью. Это как бег в колесе, где ты прилагаешь титанические усилия, но остаёшься на месте. Ты тратишь энергию не на развитие и радость, а на поддержание старой, неэффективной системы. И в один далеко не прекрасный день ты просыпаешься с ощущением полной опустошённости, спрашивая себя: «И это всё? Ради этого я так стараюсь?»

Замороженные отношения

Представь, что твои отношения с близкими – это река. В здоровой ситуации она течёт, меняется, в ней есть течение, свежесть, иногда – бурные пороги, но вода обновляется. Неосознанный сценарий превращает эту реку в стоячий пруд. Всё предсказуемо. Ты уже знаешь, кто что скажет, как на что отреагирует. Споры и примирения, обиды и демонстративные заботы – всё это один и тот же заезженный ритуал. Исчезает новизна, искренний интерес друг к другу, спонтанность. Вы перестаёте видеть в другом человеке личность, а видите только его роль: «ну вот, мама опять начинает свою песню про жертву», «папа, как всегда, геройствует». Люди становятся функциональными единицами в системе, а не живыми, меняющимися людьми. Разве можно по-настоящему сблизиться с функцией?

Личный рост под арестом

Каждая роль в треугольнике накладывает свои ограничения. Это как костюм, который не только надели на твоё тело, но и на твою личность. Жертве «не положено» быть сильной и самостоятельной, Герою – показывать слабость и просить о помощи, Козлу отпущения – получать похвалу и быть «хорошим». Ты начинаешь отсекать от себя целые пласты собственных возможностей и чувств, потому что они «не вписываются в роль». Ты перестаёшь расти. Твоё развитие замирает на том уровне, на котором оно максимально удобно для поддержания старой системы. Ты можешь быть умным, талантливым, тонко чувствующим человеком, но в рамках семейного сценария от тебя требуется только одно – играть свою партию. Остальное система отметает как ненужное, а часто и опасное для своего существования.

Проклятие наследства

И вот мы подходим к самому тяжёлому последствию. Неосознанный сценарий похож на семейную реликвию, которую передают из поколения в поколение. Только реликвия эта – не драгоценность, а чемодан без ручки, который и нести тяжело, и бросить жалко. Мы, сами того не желая, часто «завещаем» своим детям эти роли. Дочь вечной Жертвы может либо повторить путь матери, либо уйти в противоположную крайность, став безжалостным Контролёром. Сын Героя может примерить на себя ту же роль или, устав от непосильного примера, уйти в роль Козла отпущения – мол, всё равно мне не угнаться, буду плохим до конца. Мы думаем, что, ругая сценарий своих родителей, мы действуем иначе. Но часто мы просто меняем декорации, оставляя пьесу прежней. Это замкнутый круг, где боль и непонимание передаются, как фамильные серебряные ложки, только ценность у этого наследства сомнительная.

Возьми паузу прямо сейчас. Оглянись на свои самые сложные, повторяющиеся ситуации в семье. Чувствуешь ли ты в них эту самую усталость от предсказуемости? Замечал ли, что твои реакции иногда словно идут не от тебя взрослого, а от какой-то другой, заученной части? Видишь ли ты, как твои способы общения с близкими напоминают что-то очень знакомое из твоего детства?

Осознание последствий – это не повод для отчаяния и уж тем более не для обвинения родных. Это как диагноз. Его не очень приятно слышать, но только после него начинается настоящее лечение. Ты же не будешь злиться на градусник за то, что он показал высокую температуру? Он просто констатирует факт. И этот факт даёт тебе выбор: продолжать жить с болезнью или начать что-то менять.

Страшно? Ещё бы. Выход из сценария – это шаг в неизвестность. Система будет сопротивляться, потому что любое изменение для неё – угроза стабильности. Тебя могут не понять, твои новые реакции могут вызвать недоумение или даже агрессию. Но альтернатива – это продолжать платить по тому самому счёту, год за годом, тратя свою единственную жизнь на поддержание спектакля, в котором ты больше не хочешь играть. А в твоём билете, между прочим, не указано, что действие вечное. Ты всегда можешь встать и выйти из зала.