Читать книгу Сценарий вашей семьи. Как переписать негативные роли - - Страница 4

Хороший вопрос. Почему мы, взрослые, умные, самостоятельные люди, продолжаем играть в эти странные игры? Почему не можем просто взять и выйти из спектакля, который, как мы уже чувствуем, приносит больше боли, чем радости? Ответ простой и сложный одновременно: потому что мы научились. Нас научили. И мы научились так хорошо, что теперь это происходит на полном автомате, почти как дыхание.

Представьте себе, что вы с детства жили в доме с кривыми стенами. Вы к ним привыкли, выстроили всю мебель под эти углы, натренировали тело ходить по наклонному полу. И вам даже в голову не приходило, что стены могут быть прямыми, а пол – ровным. Так и с семейными ролями. Мы рождаемся не в вакууме, а попадаем сразу на готовую сцену, где у каждого члена семьи уже есть своя роль, свои реплики и своё место под софитами. И чтобы выжить, чтобы получить свою порцию внимания и тепла (пусть даже в виде крика или упрёка), мы начинаем подстраиваться. Искать свою нишу. И находим.

Есть такой научный термин – гомеостаз. Звучит умно, но означает просто стремление системы сохранять своё внутреннее состояние. Семья – это тоже система. И она, как живой организм, хочет стабильности. Даже если эта стабильность токсична. Роли жертвы, героя и козла отпущения – это как раз тот самый механизм, который удерживает систему в равновесии, пусть и шатком. Если кто-то пытается выйти из своей роли, вся система тут же начинает сопротивляться: её покой нарушен. Это как пытаться вынуть один кирпич из башни – все остальные начинают съезжать и ругаться на вас.

Нам кажется, что мы выбираем роли сознательно. Но чаще всего это бессознательный выбор, продиктованный базовой человеческой потребностью – принадлежать. Быть частью стаи. А в стае, чтобы тебя не выгнали, лучше играть по правилам. Даже если правила эти сводятся к тому, что ты вечно виноват или вечно всех спасаешь. Это цена за билет на этот семейный спектакль. Цена за ощущение, что ты свой, что у тебя есть место, пусть и не самое удобное.

А теперь давайте вспомним самое начало. Детство. Именно там закладывается фундамент для всех будущих ролей. Ребёнок – гениальный наблюдатель и адаптер. Он не слушает слова, он считывает поведение. Если папа, чтобы получить внимание мамы, всегда играет беспомощного (типа жертвы), ребёнок усваивает: чтобы тебя заметили, нужно быть слабым. Если мама решает все проблемы и всех тащит на себе (герой-спасатель), ребёнок понимает: любовь – это тяжкий труд и ответственность за всех. А если на малыша постоянно срываются и обвиняют во всех бедах (козёл отпущения), он делает вывод: я – проблема, и такова моя суть. Эти выводы становятся внутренними убеждениями, теми самыми кривыми стенами, под которые мы потом подстраиваем всю жизнь.

Есть и ещё одна причина, по которой мы цепляемся за свои роли, – это вторичная выгода. Да-да, как бы парадоксально это ни звучало, но даже в роли жертвы или козла отпущения есть своя выгода. Жертва получает внимание (пусть и в виде жалости) и снимает с себя ответственность: «я не виноват, со мной так поступают». Герой получает чувство собственной значимости и нужности, а также моральное превосходство: «я молодец, я всех спасаю». Даже козёл отпущения получает своего рода власть – он центр семейного скандала, вокруг него крутится весь эмоциональный заряд семьи. Осознать эти скрытые выгоды – это как поймать себя с поличным. Неприятно, но необходимо для настоящих перемен.

Подумайте на минутку. Вспомните свою самую привычную роль в семье. Какое чувство или какая потребность стоит за ней? Может, это желание, чтобы вас наконец-то увидели и оценили? Или страх, что если вы перестанете быть сильным и надёжным, вас разлюбят? Или глубокая, детская уверенность, что вы заслуживаете только того, чтобы на вас срывались?

Играть роль – это удобно. Это предсказуемо. Это не требует душевных затрат на создание чего-то нового. Автопилот всегда экономит энергию. Но он же и завозит нас в тупик. Мы так привыкаем к своим костюмам, что начинаем думать, что костюм – это и есть мы. А под ним-то живой человек, со своими настоящими, не сыгранными чувствами, мечтами и страхами. Следующий шаг – это как раз начать замечать этот автоматизм. Увидеть тот самый момент, когда рука уже тянется надеть старую, привычную маску. И задать себе простой вопрос: а кто будет под ней? Я или всё же тот персонаж, которого когда-то научили играть?