Читать книгу Сценарий вашей семьи. Как переписать негативные роли - - Страница 3

Представьте себе старую, добрую детскую песочницу. Трое детей играют в одну и ту же игру изо дня в день. Один постоянно роет яму и сидит в ней, жалуясь, что не может выбраться. Второй с важным видом бегает вокруг, предлагает руку помощи, таскает ведерки, пытается закопать яму обратно. А третий то и дело подходит и ногой обрушивает края ямы, отправляя «спасателя» начинать все заново, а «страдальцу» давая новый повод для жалоб. Со стороны это выглядит как бесконечный, изматывающий марафон, где все участники ужасно серьезны и абсолютно не замечают, что могли бы просто вылезти из песочницы и пойти кататься на качелях. Примерно так, только со взрослыми серьезными лицами и более драматичными последствиями, работает треугольник Карпмана.

Психолог Стивен Карпман, разглядывая классические сценарии драм, выделил три ключевые роли, в которые мы с завидным постоянством впадаем в напряженных отношениях, особенно семейных. Он назвал это драматическим треугольником. И самое главное, что нужно понять про этот треугольник с самого начала – это не про плохих и хороших. Это про игру, в которую играют все, и все в ней одновременно и актеры, и заложники. Роли не фиксированы навечно, люди в них перетекают, как в карусели. Сегодня ты герой, завтра – жертва, послезавтра – козел отпущения. И каждая роль имеет свою скрытую выгоду и свою высокую цену.

Кто такая Жертва в этой песочнице?

Жертва – это центральная фигура треугольника, вокруг которой, собственно, все и крутится. Ее девиз: «Со мной всегда что-то не так, я не могу, у меня не получается, мир (и особенно моя семья) ко мне несправедлив». Жертва ощущает себя беспомощной, обделенной, постоянно страдающей. Она искренне верит, что не контролирует ситуацию. Но здесь и кроется ловушка. Позиция жертвы дает огромную скрытую власть. Ведь если ты несчастен и слаб, то другие просто обязаны тебя жалеть, помогать, обращать на тебя внимание, решать твои проблемы. Это способ гарантированно получить заботу, пусть и в таком искаженном виде. Жертва как бы говорит: «Я не отвечаю ни за что, и все должны быть рядом, чтобы спасать меня». А теперь остановитесь на секунду и подумайте: было ли в вашей семейной истории такое чувство, что вас не понимают, что вас постоянно притесняют обстоятельства или люди, что вы застряли и не можете пошевелиться? Это и есть голос внутренней жертвы.

Зачем нужен Герой, он же Спасатель?

Герой – это тот самый энергичный ребенок с ведерком в нашей песочнице. Его девиз: «Я должен всех спасти, всех исправить, всем помочь, иначе мир рухнет». Он берет на себя неподъемную ответственность за чувства и проблемы других, особенно жертвы. Со стороны он выглядит как супермен, альтруист, идеальный сын, дочь, родитель или супруг. Но его мотивация редко бывает чистой заботой. Чаще это потребность чувствовать свою незаменимость, значимость, контролировать ситуацию и, как ни парадоксально, – держать жертву в положении жертвы. Ведь если жертва вдруг станет сильной и самостоятельной, герой потеряет свой смысл существования, свою роль. Его помощь часто бывает навязчивой, не запрошенной и в итоге лишает другого человека собственных сил и опыта. Герой устает, выгорает, копит обиду («я все для вас, а вы неблагодарные!»), но остановиться не может – его самооценка крепко привязана к этому спасательству.

А кто же тогда Козёл отпущения?

Это самый «неудобный» игрок треугольника. Его девиз: «Если все так плохо, то виноват точно я, а раз так – я буду делать, что хочу, или просто буду тем, на кого все шишки валятся». Козел отпущения – это громоотвод для семейного напряжения. Когда напряжение между жертвой и героем нарастает, когда их игра заходит в тупик, нужен кто-то, на кого можно вылить все раздражение, вину и злость. Им и становится козел отпущения. Его могут открыто обвинять во всех проблемах («из-за тебя отец сердится!», «ты позоришь нашу семью!»). А иногда он сам берет на себя эту роль бунтаря, нарушителя спокойствия, чтобы хоть как-то проявить себя и сбросить то невыносимое давление «идеальной» семейной игры, которое создают жертва и герой. Это роль боли и протеста, но, опять же, это способ быть замеченным, пусть даже через негатив.

И вот эти трое бегают по углам треугольника, меняясь местами, подпитывая друг друга. Жертва своим бессилием дает работу Герою. Герой своей гиперопекой подтверждает, что Жертва действительно беспомощна. А когда их танец становится уж слишком невыносимым или фальшивым, в дело вступает Козел отпущения, чтобы отвлечь всех на себя, дать выход пару. И так по кругу, годами. Система замкнута, энергия тратится колоссальная, а развития – ноль. Все остаются на своих позициях, только усталость и обида копятся.

Почувствуйте, как дышит этот треугольник в вашей жизни. Вспомните последний затяжной семейный спор или обиду. Можете ли вы отследить, в какую роль вы в тот момент впали? Было ли это ощущение непонятого страдальца (жертва), благородного миротворца, который всех мирил (герой), или того, на кого в итоге все шишки свалились и кто, возможно, нагрубил в ответ (козел отпущения)? Не спешите с ответом и не ругайте себя. Просто осознайте, что вы узнаете в себе и своих близких эти модели. Это и есть первый, самый важный шаг из песочницы на качели – просто заметить, что ты все время копаешь одну и ту же яму.