Читать книгу Разрешение Конфликта по МЕТОДУ QUINELLA: Гарантированный Успех в Медиации - - Страница 8

Семь из десяти людей проходят через серьёзный конфликт. По данным Всемирной организации здравоохранения 70% людей хотя бы раз в жизни переживают травматическое или разрушительное событие. Необязательно это война или катастрофа. Это может быть развод, конфликт на работе, бизнес-конфликт с партнёром, или ситуация, когда слова превращаются в оружие. Большинство пытается просто переждать, когда решится само-собой, замолчать или отложить.

Но неразрешённый конфликт не исчезает, он просто меняет форму: превращается в стресс, болезни, потерю доверия, разрыв отношений.

Исследования показывают, что люди, которые находятся в постоянных напряжениях и конфликтах, чаще болеют, живут меньше. Не из-за эмоций, а из-за того, что психика и тело постоянно в режиме защиты.

Конфликт – это плохо или хорошо? Многие думают, что конфликт – это плохо, и воспринимают его негативно. Следовательно, не хотят признавать само его наличие, отрицают конфликт – «у нас всё нормально», «у нас нет конфликта».

Если этого нет в моем поле зрения, значит этого не существует. Вытеснение – защитный механизм психики, когда человек неосознанно устраняет из сознания неприятные травмирующие мысли и чувства. К чему приведёт такое сопротивление конфликту?

Да, вам неприятно. Поэтому вы делегировали конфликт адвокату, счета за адвоката оплачивает ваш бухгалтер из прибыли от бизнеса. Будто вас это не беспокоит. Но рано или поздно конфликт всё-таки отразится на бизнесе, на прибыли, на репутации. И встреча с реальностью произойдет. А сопротивление тем временем приведёт к эскалации конфликта. Возможности разрешить конфликт с меньшими последствиями будут упущены.

Нужно встретиться лицом к лицу с конфликтом, со страхом и неопределенностью. Присвоить себе конфликт. Но как присвоить себе что-то негативное?

Надо изменить своё восприятие конфликта и смотреть на него не как на что-то негативное, а как на несовпадение интересов, которые кроются за противоположными позициями сторон. Как на возможность. Возможность узнать больше о себе и своих интересах. Выйти на новый уровень в отношениях с партнёром, с командой, с семьёй, с обществом.

Конфликты есть у каждого. Потому что у каждого есть цели, своё мнение, границы, устремления, которые могут не совпадать с ожиданиями других.

Как возникают конфликты? Как задействована наша психика при возникновении конфликта?

Сначала появляется мотивация: мы что-либо хотим (это наши цели, отражающиеся в позициях) ради чего-либо (это наши смыслы, отражающиеся в интересах). Если мы не реализовали мотивацию – не достигли цель, то возникает негативное эмоциональное состояние – фрустрация.

Фрустрация – это состояние расстройства, раздражения или злости, возникающее, когда ваши ожидания и желания не оправдываются, а на пути к цели появляются препятствия. Простыми словами, это разочарование и бессилие из-за нереализованных планов. Из фрустрации появляется агрессия как деструктивный импульс, дающий огромную энергию на причинение вреда человеку или предмету. Любую энергию следует разумно использовать и направлять.

Есть три направления агрессии: на других – вовне (экстрапунитивная реакция), на себя – самобичевание (интрапунитивная реакция), избегание – само разрешится (импунитивная реакция).

Задача медиатора: перенаправить деструктивную энергию сторон с человека, в том числе с себя, на конфликт. Чтобы стороны рука об руку боролись с конфликтом, а не друг с другом. Не винили в конфликте себя или другого. Не пытались избегать реакций, думая, что всё само пройдет. Есть шанс, что агрессия пройдет сама собой, если вторая сторона будет думать так же. Но в этой ситуации нет шанса восстановить отношения и сотрудничество сторон, ведь память о негативных эмоциях останется. Агрессию надо проработать.

Человек в конфликте чувствует злость – это естественная защитная реакция. Чтобы настроить разум на разрешение конфликта надо эмоционально прожить конфликт, прожить злость, чтобы наступила эмоциональная разрядка (катарсис). Эмоциональную разрядку следует контролировать, чтобы не допустить эскалации конфликта. Именно поэтому присутствие медиатора в этот момент обязательно.

«У нас всё нормально» как отрицание конфликта всегда приводит к компромиссам и уступкам, не позволяет сторонам реализовать свои интересы, не даёт интересам даже проявиться.

Компромисс – верный путь к разочарованию и накапливающейся агрессии. Ведь каждой стороне надо уступить, чтобы достичь соглашения. Происходит некая торговля позициями: я уступлю в этом, а ты – в другом. Стороны исходят из концепции ограниченного пирога. Есть один пирог и стороны его делят. Кто больший кусок получит.

Так как уступки не дают радоваться результату и достигнутым договоренностям, каждая сторона начинает думать, что уступила больше, чем другая. Что её мягкостью и сговорчивостью воспользовались. Это вызывает злость, отношения теряют ценность. Договоренности не исполняются. А те интересы, которые скрыты за позициями, так и остаются необнаруженными.