Читать книгу Как преодолеть одиночество и найти истинную дружбу и любовь - - Страница 11

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что вот-вот вас разоблачат? Что все эти теплые слова, внимание и интерес со стороны другого человека – результат чьего-то недоразумения? Что если ваш новый друг или партнер узнает вас «настоящего», он тут же развернется и уйдет, пожав плечами: «Ой, ошибся адресом, извините»? Если да, то добро пожаловать в клуб самозванцев. Только не в тот, где гениальные мошенники подделывают шедевры, а в тот, где абсолютно реальный и достойный человек вдруг начинает чувствовать себя подделкой в мире настоящих чувств.

Синдром самозванца – это не медицинский диагноз, а метафорическое название для состояния, когда человек не верит в законность своих достижений и свою ценность в глазах других. Он считает, что его успехи – это случайность, везение или результат того, что он кого-то обманул. В работе это звучит как «я просто удачно произвел впечатление, а на самом деле я не компетентен». В отношениях же эта мелодия играет на более болезненный лад: «Со мной общаются только потому, что я хорошо притворяюсь интересным/добрым/умным. Но настоящего-то меня никто не полюбит».

Откуда берется этот внутренний голос, который нашептывает нам, что мы недостаточно хороши для искренней близости? Часто его семена сажают в детстве. Например, если любовь родителей была условной: тебя хвалили только за пятерки, за победы, за идеальное поведение. Подсознание усваивает: чтобы тебя любили, ты должен соответствовать высоким стандартам, ты должен что-то доказывать. А если ты просто ты – этого мало. Или наоборот, ребенка постоянно сравнивали с другими не в его пользу: «Вот посмотри на Машеньку, какая она…». Во взрослой жизни такой человек продолжает это сравнение уже самостоятельно, и всегда находит кого-то более интересного, красивого, остроумного – того самого «настоящего» человека, которым он, по его мнению, не является.

Как самозванец саботирует отношения

Механизм работы этого синдрома в отношениях коварен и тих. Он не кричит, а шепчет. Вот его любимые фразы для внутреннего диалога: «Он такой замечательный, что он вообще со мной делает?», «Скоро она поймет, что я скучный», «Наверное, он просто одинок сейчас, а я подвернулась под руку», «Нашу идиллию разрушит тот момент, когда я не смогу поддержать умный разговор/не буду знать, как правильно поступить». Этот шепот ведет к двум основным сценариям поведения.

Первый – перфекционизм и выгорание. Человек начинает играть роль идеального друга или партнера. Он всегда в хорошем настроении, всегда готов помочь, никогда не говорит о своих проблемах, соглашается со всем, боится высказать свое мнение, чтобы не показаться глупым. Он как бы предъявляет не себя, а свой тщательно отретушированный портрет. Проблема в том, что поддерживать этот образ невероятно утомительно. Рано или поздно силы заканчиваются, маска трескается, и человек либо сбегает из отношений сам, не дожидаясь «разоблачения», либо действительно проявляет свою усталость и раздражение, что подтверждает его же страхи: «Вот он я, настоящий – не идеальный, а значит, плохой».

Второй сценарий – бегство от близости на взлете. Это превентивный удар. Все развивается хорошо, отношения углубляются, и вот тут внутренний самозванец паникует: «Стоп! Еще чуть-чуть – и он все увидит!». И человек начинает неосознанно портить то, что имеет. Может начать придираться к мелочам, устраивать сцены ревности на пустом месте, дистанцироваться, стать холодным. Цель подсознательная одна – спровоцировать разрыв и вернуться в знакомую, пусть и одинокую, но безопасную зону, где не нужно бояться, что тебя раскусят. Получается замкнутый круг: страх быть разоблаченным мешает строить отношения, а отсутствие близких отношений лишь подтверждает убеждение «я не достоин, со мной что-то не так».

Смена роли: с подделки на авторский оригинал

Что же делать, если вы узнали в этом описании себя? Первый и самый главный шаг – признать, что этот синдром у вас есть. Не бороться с ним яростно, а просто заметить: «Ага, опять ты, мой старый приятель-самозванец, опять нашептываешь свои сказки». Само по себе осознание этой игры уже лишает ее половины силы. Вы перестаете бездумно верить внутреннему голосу и начинаете его оспаривать.

Попробуйте провести простой эксперимент. В следующий раз, когда поймаете себя на мысли «он слишком хорош для меня» или «я ее разочарую», задайте себе два честных вопроса. Первый: «А какие у меня есть доказательства, что это правда?» Скорее всего, это будут лишь ваши чувства и страхи, но не факты. Второй вопрос, более важный: «А кто устанавливает эти стандарты «достаточно хорошести»? Кто этот судья, который решил, что для дружбы или любви нужно быть идеальным?» Чаще всего оказывается, что этот судья – вы сами, а его вердикты основаны на старых, давно усвоенных, но чужих установках.

Следующий шаг – начать делиться своим «неидеальным» содержанием по чуть-чуть. Это и есть противоядие от синдрома самозванца – осознанная, дозированная уязвимость. Вы не вываливаете на человека все свои страхи и комплексы разом. Нет. Вы просто в безопасной обстановке позволяете себе быть чуть более живым. Сказать: «Знаешь, я сегодня немного нервничаю» вместо того, чтобы изображать ледяное спокойствие. Признаться: «В этой теме я не силен, расскажи, пожалуйста, подробнее» вместо того, чтобы кивать с умным видом. Поделиться небольшим смущением или рассказать историю, где вы выглядели не самым героическим образом.

Остановитесь на минуту и вспомните: когда вам было тепло и хорошо рядом с другим человеком, что вас к нему притягивало? Скорее всего, не его безупречность, а его человечность. Его искренняя улыбка, его способность посмеяться над своей ошибкой, его момент задумчивости или легкой грусти. Мы тянемся к людям не потому, что они идеальны, а потому, что они настоящие. Ваша задача – разрешить себе быть таким же настоящим в глазах другого. Не идеальной картинкой, а живым человеком со своим уникальным рисунком души, со своими светлыми и теневой сторонами.

Когда вы начинаете практиковать эту подлинность, происходит удивительная вещь. Страх быть разоблаченным постепенно уходит, потому что разоблачать становится нечего – вы и так на виду, без тотальной маски. Вы перестаете чувствовать себя самозванцем, потому что перестаете играть несвойственную вам роль. Вы просто предъявляете миру авторскую версию себя – единственную и неповторимую, которая не требует поддельных сертификатов. И именно эта версия, как показывает жизнь, и является самым ценным активом для построения тех самых глубоких связей, о которых мы с вами говорим.