Читать книгу Как преодолеть одиночество и найти истинную дружбу и любовь - - Страница 5

Представьте, что внутри каждого из нас есть невидимый, но очень важный прибор – компас связи. Его стрелка всегда должна указывать в сторону тепла, понимания, взаимности. К здоровым, крепким отношениям. Именно этот компас помогает нам выбирать, к кому подойти, кому открыться, на кого положиться, когда стоит идти на сближение, а когда – остановиться и защитить свои границы. Но что происходит, если этот компас сломан? Он начинает врать. Он указывает на пустыню, называя ее оазисом. Вещает на бурю, выдавая ее за штиль. И мы, доверяя его показаниям, раз за разом наступаем на одни и те же грабли, оказываемся в одних и тех же токсичных или пустых ситуациях, снова и снова чувствуем ту самую гулкую пустоту, даже находясь в окружении людей.

Сломанный компас связи – это не приговор и не врожденный дефект. Это, чаще всего, результат нашего прошлого опыта, особенно того, что мы получили в самом начале своего пути – в детстве и юности. Наш внутренний навигатор калибруется на первых значимых отношениях: с родителями, с друзьями во дворе, с первой влюбленностью. Если в этих ранних «настройках» были сбои – отвержение, непоследовательность, холодность, гиперопека, предательство – компас мог дать трещину. Его стрелка залипла в положении «опасность» или, наоборот, стала указывать на тех, кто эту опасность как раз и представляет, потому что их поведение кажется мозгу знакомым, «как дома». Да-да, мозг обожает знакомое, даже если это знакомое – сплошная головная боль.

Как это проявляется в жизни? Очень просто. Вот человек, который раз за разом выбирает эмоционально недоступных партнеров. Его компас, поврежденный когда-то холодностью значимого взрослого, теперь принимает эту холодность за норму, а то и за вызов, который нужно принять. «Он такой загадочный, непростой» – говорит компас, а на деле это просто человек, который не умеет или не хочет давать тепло. Другой пример – патологическая потребность всем нравиться. Компас такого человека кричит: «Стремись к одобрению всех вокруг, и только тогда ты будешь в безопасности!». И человек разбрасывается своей энергией, пытаясь угодить каждому встречному, истощается и в итоге остается один, потому что настоящая глубокая связь требует не всеобщего одобрения, а смелости быть собой, а значит – и рисковать не понравиться.

Еще один частый сбой – это настройка на «спасательство». Компас упрямо ведет своего владельца к людям, которые явно тонут, у которых «все плохо». И в этом есть своя извращенная логика: помогая другому, ты чувствуешь себя нужным, значимым, ты как будто затыкаешь дыру в собственной самооценке. Но такие отношения изначально дисбалансны. Это не союз двух целых людей, а связь «спасателя» и «утопающего». И когда «утопающий» вдруг встает на ноги (часто благодаря титаническим усилиям «спасателя»), он уходит к новым горизонтам, а «спасатель» остается у разбитого корыта с ощущением, что его снова использовали и бросили. А компас, между тем, уже ищет нового «утопающего».

Давайте на минутку остановимся и спросим себя: а куда ведет мой внутренний компас? Вспомните последние несколько значимых для вас отношений – дружеских или романтических. Была ли в них какая-то повторяющаяся, навязчивая мелодия? Может, вы всегда оказывались в роли того, кто больше любит? Или того, кого постоянно критикуют? Или того, кто всегда остается «на подхвате», в то время как другому достаются лавры и внимание? Не спешите давать ответ. Просто позвольте этим вопросам повиснуть в воздухе.

Хорошая новость в том, что сломанный компас можно починить. Более того, этот ремонт – одна из самых важных работ на пути к преодолению одиночества. Первый шаг – это, как ни странно, поблагодарить своего внутреннего сторожа. Да, он врет. Да, он заводит в тупик. Но когда-то, в далеком прошлом, эта ложь была его лучшим изобретением для вашего выживания. Холодный родитель? Компас сказал: «Ищи холодных людей, ты знаешь, как с ними обращаться». Предательство друга? Компас постановил: «Не доверяй никому, так безопаснее». Это были кривые, но спасительные костыли для детской психики. Проблема в том, что мы, повзрослев, продолжаем ходить на этих костылях по ровному асфальту, удивляясь, почему нам неудобно и больно.

Ремонт начинается с осознанности. Нужно взять и вручную, сознательно, сверять показания внутреннего компаса с реальной картой. То есть учиться замечать несоответствия. Чувствуете, что тянетесь к человеку, который вызывает у вас знакомую тревогу и желание «заслужить» его любовь? СТОП. Это голос сломанного компаса. Сознание должно вмешаться и сказать: «Спасибо, старина, я слышу тебя. Но сейчас мы попробуем новую стратегию. Мы обратим внимание на того спокойного и доброго человека в углу, общение с которым не вызывает во мне бурю, а приносит тихую радость». Это непривычно. Это страшно. Мозг будет сопротивляться, крича, что это скучно и неинтересно. Но именно так и происходит перекалибровка.

Следующий этап – создание новых «опорных точек» для навигации. Если раньше ваш компас ориентировался на боль и дисфункцию, теперь ему нужно дать новые образцы. Что для вас здоровая связь? Какие чувства вы хотите в ней испытывать? Безопасность? Уважение? Взаимный интерес? Вдохновение? Возьмите лист бумаги и опишите не идеального партнера или друга, а КАЧЕСТВА вашего идеального взаимодействия. Как вы понимаете, что находитесь в хороших отношениях? Не по громким словам, а по тихим, едва заметным сигналам: вам легко, вы можете молчать вместе, вас не стыдно за свою усталость или глупую шутку, вас слышат. Вот эти ощущения и станут новыми координатами для вашего компаса.

Починка внутреннего навигатора – процесс не быстрый. Он требует терпения и доброты к себе. Будут срывы, когда старые программы возьмут верх, и вы снова окажетесь в знакомой, но не нужной вам динамике. Это не провал. Это просто напоминание о том, что старая дорога протоптана очень хорошо, и свернуть с нее – настоящий подвиг. Каждый раз, когда вы замечаете сбой и сознательно выбираете иной путь, вы не просто чините компас. Вы становитесь своим собственным штурманом, который уже не слепо доверяет прибору, а сверяется с картой звездного неба – со своим внутренним знанием о том, что такое для вас истинная близость. И тогда одиночество из тупика превращается просто в точку на карте, от которой вы можете пойти в любом направлении. И, наконец, выбрать верное.