Читать книгу Как преодолеть одиночество и найти истинную дружбу и любовь - - Страница 9

Давайте сыграем в игру под названием «Мой идеальный человек». Закройте на секунду глаза и представьте его – того, кто должен появиться в вашей жизни и наконец-то все исправить. Как он выглядит? Что говорит? Как себя ведет? Какие чувства дарит вам одним своим присутствием? Скорее всего, в вашей голове уже нарисовался вполне четкий образ. Вот он, симпатичный, внимательный, всегда понимающий с полуслова, разделяющий все ваши увлечения, предсказуемый в своей надежности и романтичный в нужные моменты. Прекрасная картинка, правда? А теперь – самое трудное. Выдохните и сотрите ее. Потому что именно с этой прекрасной, детально проработанной картинки и начинаются наши главные проблемы в отношениях.

Ожидания – это такие внутренние сценарии, которые мы пишем для других людей, даже не дав им прочитать роль. Мы приходим на первую встречу не с открытым сердцем и любопытством, а с длинным-предлинным чек-листом в голове. «Сейчас посмотрим, насколько он соответствует». И начинаем ставить галочки. Умеет слушать – плюс. Посмеялся над моей шуткой – отлично. Не любит ту же музыку, что и я – минус. Заказал не тот кофе – тревожный звоночек. Мы превращаем живого, сложного, многогранного человека в анкету для заполнения. А когда он, о ужас, оказывается не шаблонным, а настоящим, со своими странностями, инаковостью и правом на плохое настроение, мы разочаровываемся. Не в нем, заметьте. А в том, что он не совпал с нашим воображаемым конструктором.

Что мы носим в своем чемодане

Откуда же берется этот чемодан, полный ожиданий? Часто мы тащим его из детства, сами того не замечая. Если в вашей семье было принято решать конфликты молчанием, вы можете подсознательно ждать, что ваш партнер тоже будет угадывать ваши обиды без слов. Если вас хвалили только за пятерки, вам будет казаться, что любовь нужно заслуживать безупречностью. Мы проецируем на других незавершенные истории, нереализованные мечты и даже черты наших родителей – как хорошие, так и травмирующие. Это и есть проекция – когда мы наделяем другого человека чувствами, мотивами или качествами, которые на самом деле живут в нас.

Классический пример: человек, который сам не уверен в своей надежности, будет постоянно ждать подвоха от партнера, выискивать признаки измены там, где их нет. Он проецирует свой внутренний страх и свою собственную (возможно, подавленную) ненадежность на другого. Или другой сценарий: девушка, которую в детстве мало хвалили, ждет, что мужчина будет постоянно восхищаться ею, осыпать комплиментами и подтверждать ее ценность. Когда этого не происходит в том объеме, в котором ей нужно, она чувствует себя непринятой и одинокой. Хотя на самом деле она просто пытается получить у партнера то, что недополучила от отца.

Подумайте на минутку. Какие у вас есть заветные, может быть, даже не до конца осознанные ожидания от друзей или партнера? Что они «должны» делать, чтобы вы чувствовали себя любимым и значимым? Запишите это, если хотите. Просто для себя. И посмотрите на этот список честно: насколько эти пункты про реального человека, а насколько – про вашу внутреннюю пустоту, которую хочется, чтобы кто-то заполнил?

Почему ожидания разрушают мосты, а не строят их

Главная ловушка ожиданий в том, что они убивают любопытство. А любопытство – это топливо для любой глубокой связи. Когда вы думаете, что уже все знаете о том, каким должен быть «правильный» друг или возлюбленный, вам становится неинтересно исследовать того, кто перед вами. Вы перестаете задаваться вопросом «А кто ты на самом деле? Что тебя радует, что пугает, о чем ты мечтаешь?». Вместо этого ваш внутренний судья беспрестанно твердит: «Он не такой. Она не соответствует». Мы начинаем любить не человека, а свой фантазийный образ. А когда реальный человек настойчиво напоминает о своем существовании, мы можем начать его «переделывать» – мягко намекать, активно учить, обижаться, манипулировать. Потому что он портит нашу идеальную картинку.

Еще один побочный эффект – это постоянное напряжение. Жить с чувством, что мир (и близкие люди) вам что-то должны, – очень утомительно. Это как ходить по жизни с растянутой между руками сетью, пытаясь поймать в нее желаемые поступки и слова. А когда они проскальзывают мимо, вы чувствуете обиду, злость, разочарование. Вы тратите колоссальные силы не на радость от общения, а на контроль и оценку. И ваш собеседник это, поверьте, считывает. Никому не нравится чувствовать себя объектом экзамена.

Как распаковать чемодан

Что же делать? Выбрасывать все ожидания в помойку? Нет, это нереально и не нужно. Здоровые ожидания – это, по сути, наши границы и ценности. Например, ожидание уважительного отношения – это нормально. Речь идет о тирании нереалистичных, завышенных или непроговоренных ожиданий.

Первый шаг – признание. Осознать, что у вас в голове есть этот идеальный шаблон. Второй – исследовать его. Спросите себя: откуда ноги растут? Почему для меня так критично, чтобы человек звонил строго каждый вечер? Почему я жду, что мой друг бросит все и примчится по первому зову? Что стоит за этим ожиданием – страх одиночества, детская травма покинутости, неуверенность в своей важности для других?

Третий и самый важный шаг – заменить ожидание на интерес и договор. Вместо безмолвного требования «ты должен угадывать мои желания» попробуйте искренний интерес: «А что для тебя значит забота? Как ты обычно проявляешь симпатию?». И затем – договор: «Знаешь, мне было бы очень приятно, если бы мы иногда созванивались просто так. А тебе что важно?». Вы переходите из позиции судьи в позицию соавтора. Вы не проверяете сценарий, а пишете его вместе, с учетом реальных характеров и возможностей.

Попробуйте в ближайшем общении, хотя бы в одном, отключить внутреннего инспектора. Просто побудьте рядом с человеком. Послушайте его истории без оценки, как они вписываются в ваш идеал. Посмотрите на его жесты, улыбку, блеск в глазах – не как на галочки в списке, а как на уникальные детали живого существа. Вы удивитесь, насколько больше свободы и легкости появится в контакте. И насколько неожиданно прекрасными могут оказаться те черты, которых не было в вашем первоначальном «техзадании». Ведь самая большая магия отношений начинается там, где заканчиваются наши проекции и начинается встреча с Другим – непредсказуемым, чудесным и настоящим.