Читать книгу Как преодолеть одиночество и найти истинную дружбу и любовь - - Страница 4

Представь, что твои эмоции и чувства – это финансы. Не самая романтичная аналогия, согласен, но очень наглядная. Мы же иногда составляем бюджет, смотрим, куда уходят деньги, откуда приходят, что у нас в активах, а что – в долгах. Так вот эмоциональный аудит – это примерно то же самое, только вместо денег мы считаем свои внутренние состояния. Это системная попытка разобраться: а что я, собственно, чувствую? И откуда эти чувства берутся? И главное – как эти чувства влияют на мои попытки сблизиться с другими?

Большинство из нас носят внутри целый рюкзак неразобранных, нераспакованных эмоций. Мы их не называем, не признаем, а просто таскаем за собой. И когда пытаемся построить мост к другому человеку, этот рюкзак начинает тянуть нас назад, громко греметь или вдруг расстегиваться, вываливая содержимое прямо посonly процесса. Аудит – это не самобичевание и не поиск виноватых. Это спокойная и честная инвентаризация. Как если бы ты перебирал вещи в шкафу перед переездом: вот это оставляем, это – чиним, а вот это, пожалуй, пора с благодарностью отпустить.

Что лежит в твоем рюкзаке?

Первый шаг – просто сесть в тишине и задать себе прямой вопрос: а что я чувствую прямо сейчас? Не «что я должен чувствовать» или «что принято чувствовать в такой ситуации», а что на самом деле. Скуку? Тревогу? Легкую грусть? Смутное беспокойство? Раздражение? Часто мы живем в фоновом шуме из нескольких эмоций, даже не отдавая себе в этом отчета. Напиши это на бумаге. Да, именно ручкой на листке. Один человек как-то сказал, что пока чувство не названо словом и не выведено на бумагу, оно похоже на призрака – неосязаемое, но влияющее на реальность. Назвал – и оно стало более понятным, а значит, менее страшным.

А теперь копни глубже. Откуда это взялось? Не нужно искать психоаналитические причины из детства (это будет в другой главе), просто проследи связь. Чувство опустошенности после рабочей встречи, где тебя не услышали? Раздражение после разговора с родными, которые снова дают непрошеные советы? Легкая зависть, глядя на чью-то якобы идеальную жизнь в соцсетях? Запиши и это. Цель – не осудить себя за «плохие» чувства, а признать их существование. Зависть, злость, обида – они такие же законные жильцы твоей внутренней вселенной, как радость и нежность. Просто они часто ведут себя как шумные соседи, которых мы стараемся не замечать, пока они не начнут стучать по батарее.

Эмоциональные активы и пассивы

Вот мы и дошли до самой интересной части аудита – сортировки. Раздели лист на две условные колонки. В одну выпиши те чувства и эмоциональные реакции, которые помогают тебе быть открытым, приближаться к людям, чувствовать связь. Это могут быть: благодарность за небольшую помощь, искренний интерес к чужой истории, готовность поделиться чем-то личным, сочувствие, легкое волнение перед новой встречей. Это твои эмоциональные активы. Они – твой ресурс для построения отношений.

В другую колонку – то, что работает как барьер. Страх быть непонятым, который заставляет молчать. Обида, которая копится и превращается в стену. Защитный сарказм, который отталкивает людей еще до того, как они попробуют подойти ближе. Постоянная тревога «а что они подумают», которая парализует. Усталость, после которой не остается сил ни на какое общение, кроме самого поверхностного. Это твои эмоциональные пассивы. Они съедают энергию, предназначенную для связи.

И вот здесь остановись на минутку. Взгляни на этот второй список. Не как на список преступлений, а как на карту минного поля. Теперь ты знаешь, где лежат мины. И это уже половина дела, потому что слепое блуждание по минному полю куда опаснее, чем движение по нему с картой в руках.

От инвентаризации к пониманию

Самый важный вопрос аудита: как эти «пассивы» влияют на мои реальные попытки познакомиться или сблизиться? Приведу пример. Человек делает эмоциональный аудит и обнаруживает у себя фоновое чувство стыда – стыда за свою якобы «недостаточно интересную» жизнь. Что происходит дальше? Встречая нового человека, он заранее уверен, что ему нечего предложить, что его история скучна. И чтобы компенсировать это, он либо уходит в глухую оборону, либо, наоборот, начинает без остановки говорить, хвастаться или сочинять небылицы. И то, и другое – барьер. Истинная встреча не происходит, потому что на сцену вышел не сам человек, а его защитный механизм, порожденный неразобранным чувством.

Или другой пример – неосознанная обида на всех бывших друзей, которые, как кажется, его бросили. Эта обида превращается в негласное ожидание: «все рано или поздно уйдут». И что делает человек? Либо не подпускает никого близко, чтобы не было больно, когда уйдут. Либо, наоборот, цепляется за новые знакомства с такой тревожной силой, что люди просто пугаются и отдаляются, тем самым «подтверждая» его изначальное ожидание. Замкнутый круг.

А теперь давай сделаем паузу. Возьми и мысленно пройдись по своим последним попыткам завязать разговор, поддержать беседу, пригласить кого-то на кофе. Что ты чувствовал в тот момент? Было ли это легкое, радостное ожидание? Или тяжелый ком тревоги под ложечкой? Или вообще какая-то пустота и мысль «да зачем это все»? Вспомни эту эмоцию. Скорее всего, именно она и есть один из ключевых «пассивов» в твоем списке. Осознать эту связь – уже огромный шаг.

Эмоциональный аудит – это не разовая акция. Это как генеральная уборка, после которой нужно поддерживать порядок. Попробуй выделять пять минут вечером, чтобы просто проговорить про себя или записать: что сегодня вызвало во мне яркий отклик? Когда я почувствовал радость от контакта? А когда, наоборот, захотелось закрыться? Со временем ты начнешь узнавать свои эмоциональные паттерны, как старых знакомых. «А, это опять ты, страх показаться глупым. Привет, заходи, но не мешай, я разговариваю с интересным человеком».

Пройдя через это, ты перестанешь быть заложником неосознанных чувств. Ты не избавишься от них волшебным образом – страхи и обиды так просто не уходят. Но ты выведешь их из тени. И когда они попытаются диктовать тебе, как вести себя с другим человеком, у тебя уже будет выбор. Ты сможешь сказать: «Я вижу тебя, я знаю, откуда ты берешься, но сейчас я поступлю иначе». И этот момент, момент выбора вместо автоматической реакции, – это и есть тот самый фундамент, на котором строятся не шаткие хижины, а прочные дома для настоящих отношений.