Читать книгу Если попал в молоко… Приключения по дороге к самой себе - - Страница 6

Всю дорогу водитель такси сосредоточенно молчит, не хочется заговаривать и мне, раннее утро, ещё толком не проснулась. На повороте из-за дома чуть не налетает на нас маленькая почтовая машина, но успевает увернуться. И вот тут таксист подаёт голос:

– Куда несёшься-то, чучело? Свои машины побили, так хоть бы наши пожалели!».

Мне нравятся вологодские персонажи, кажется, они и злиться не умеют, агрессии в его голосе совсем нет …. Именно здесь, в Вологде, во мне появляется размеренность, спокойствие и ясность.

Еду из Вологды в Москву, поезд проходящий, вагон общий, кругом торчат ноги, неистребимый запах грязных носков, немытых ног, потных тел. Взлохмаченные головы, мятые лица, наверное, такой бывала и могла бы быть и я, если бы пришлось ехать не несколько часов, а сутки. А я всё равно довольна, «как слон»…, что-то в людях севера такое…

В купе заходит заплаканная женщина, сердце сразу ёкнуло, подумала, горе какое-то, стало не по себе. Следом появляется мужик, стоит за её спиной, молчит: белёсые ресницы и брови, кудреватые с рыжинкой волосы, широкое лицо простачка. Бросает жене:

– Чего ревёшь-то?

– Приспичило ему, потащился, не видишь, поезд уже идёт?

– А чё, пива выпить нельзя, что ли, с друзьями?

– Да у тебя друзей-то, от самой Москвы до Вологды, на каждом километре.

– И не только друзей, но и баб (язвительно улыбается).

– Что ты озверел-то так?

– С тобой озвереешь.

Всхлипы и перебранка продолжаются в том же духе, через некоторое время смотрю… сидят, мирно щёлкают семечки…

Я снова дома, в Волгограде, здесь у меня две подруги и обе Лены, одна живёт в доме этажом выше, студентка Волгоградского института городского хозяйства, вторая – одноклассница, с которой мы и оказались вместе в Вологде. Когда приезжаю домой на каникулы, все приключения связаны с ними. Чаще с той, что обосновалась над моей квартирой, я её звала Лентяй, мы вместе выросли и очень хорошо знали друг друга. Она разу подхватывала меня и вдвоём мы куда-нибудь устремлялись, то просто болтались по городу, всё время находя повод посмеяться, то оказывались в какой-нибудь компании. Как-то попали в мединститут на вечер, который устраивали йеменские студенты, по дороге как раз и встретила Вовку, моего одноклассника. Именно он в школе проявлял интерес к моей персоне, я же демонстративно задирала нос, когда нас разделило расстояние и время, моя самоуверенность трансформировалась в страдания. Именно поэтому, в первую минуту, как я его увидела, чуть сознание не потеряла, такой это был эмоциональный момент. Слава Богу, хоть нормально поговорили, а то я всё время избегала его, на самом деле втайне надеясь, что он проявит настойчивость и так будет вечно. Но он устал за мной гоняться, и теперь я гоняюсь за ним в мыслях и снова надеюсь на встречу, и опять – на случайную. Если ждёшь, то никакой случайности нет, есть просто мучительное ожидание. Он предложил встретиться, а я из какого-то упрямства, будто язык действовал в отрыве от головы, брякнула:

– А зачем нам встречаться?

Тем самым я вновь погрузила себя в мучительные страдания, надеясь, что опять случай нас сведёт… Не свёл… Я большой специалист «делать из мухи слона», какие только мысли не приходили в мою затуманенную голову, в этом тумане и жила, жадно шаря глазами в толпе. Вроде бы всё, как обычно, утром встаю, читаю, ем, постоянно кручу пластинку любимого в то время певца Батыра Закирова – и всё время думаю о нём. Бесконечно повторяю: «Что же делать, что же делать? Взять себя в руки и ждать, а может, забыть, или может как-то действовать, чтобы всю жизнь душу не жгло отчаяние?»

Сложности не только в любовных историях, непросто всё и в отношениях с мамой, хоть я и постаралась от неё убежать в Вологду, напряжённость сохраняется и на расстоянии, а при встрече – вновь обостряется. Вот такой комок юношеских переживаний! Я казалась сама себе порой ледяшкой с замороженным чувствами, на самом деле так и было, когда от тебя только требуют, а не поощряют, развивается комплекс неполноценности, что становится ощутимым препятствием в жизни.

Однако всё равно, как я рвалась из общаги домой, уставшая от самостоятельной и не всегда обустроенной жизни, с таким же огромным желанием, рвалась после нескольких дней каникул из дома в институт. Сама себе задавала вопрос: «Что я за человек, который не может найти то место, где ей хорошо?»

То, что действительно меня отвлекало, так это книги. Прочитала Куприна, почувствовала, как многообразен и прекрасен мир, какими замечательными эмоциями меня одарил писатель.

Лежу с книгой на своей законной верхней полке в поезде Волгоград-Москва, пытаюсь читать, потому что в диалог с попутчиками вступать желания нет. Но читать не получается, включается наблюдатель… Соседки по купе снизу – две пожилые женщины, одна горделивая, самоуверенная интеллигентка, в своих оценках беспощадна, о людях города, в котором была, говорит так:

– Ненавижу, хамы.

Вторая, намаявшаяся в жизни с мужем – алкашом, простушка, пытается возражать, когда соседка берёт уж очень круто. На резкости попутчицы особо не зацикливается, похоже, многое просто пропускает мимо ушей, наверное, жизнь научила такой непробиваемости. Простодушно делится с интеллигенткой посещением Панорамы Сталинградской битвы:

– Ох, как хорошо в панораме! Вы были? Прямо вот всё как настоящее – кругом и солдаты, и убитые в таких позах, и снег, и огонь даже, всё. Так красиво!

Все присутствующие в купе чувствуют ужасающее несоответствие фразы и изображённой действительности, всё нутро протестует против этого слова «красиво» в данном контексте. Не красиво, а страшно и ужасно, или правдоподобно, по крайней мере, это хотелось услышать. Пауза. Её собеседница какое-то время сосредоточенно молчит, я вижу, как у неё напряглось лицо, потом не выдерживает:

– Красиво… а то, что три года трава на этом кургане не могла взойти – это красиво? А что погибло немцев здесь больше миллиона? А наших, и не говорят сколько…. Это красиво?

Вот сейчас, через минуту поезд тронется, всё поехал, уезжает и мой «жених». Интересно, какие мысли он увозит с собой, о чём думает, с грустью или с радостью вспоминает меня, напишет ли? Масса вопросов, масса неразгаданных вопросов, а вообще-то, всё может быть, у меня его адрес, у него – мой, у нас у обоих есть та памятная дорога в поезде, стихи… и смех. Анатолий предложил поиграть в буриме, один человек сочиняет строку, второй следующую и так далее, получались весьма забавные вирши: «Муха села на варенье и увязла невзначай, улететь она не сможет, хоть подмогу вызывай…» и т. д. Он старше меня, программист, когда получила от него письмо, расплакалась, потому что оно было очень красивым, он восхищался мной. Я не привыкла, когда обо мне говорят хорошо, всё время считала себя «серой уточкой», которая верила в сказку, вот сейчас откроется дверь, и он войдёт, мой герой… Но, сказка всегда и остаётся сказкой, неосуществлённой мечтой, какая же я глупая и несмышлёная в свои 18!

И снова дорога, едем в одном купе со студентом режиссёрского отделения ВГИКА Эдиком, живо общаемся с ним. Он приглашает меня на выходной в столицу, говорит, что для них не проблема попасть в любой театр. Ну я в скором времени и рванула. Сразу поехали в Третьяковку, бродили там целых пять часов, народу было уйма, пока стояли в очереди – разгадывали кроссворд. Осмотр начали с автопортретов, было очень интересно, после обеда опять вернулись в галерею, бродили так долго и увидели так много, что вместить и удержать в сознании всё трудно. Потом долго картины так и стояли перед глазами, захотелось ещё сходить и не раз.

Уже вечером поехали на вокзал за билетами, а потом в общагу к Эдику, у меня было чувство некоторой неловкости, но потом оно рассосалось, попили чай, я даже почитала стихи, затем помчались в театр Моссовета, смотрели пьесу «День приезда, день отъезда», спектакль на производственную тему, Эдик провёл меня бесплатно. Перед самым отъездом успели выпить кофе с сочником – и всё, день пролетел. На прощанье он подарил мне томик стихов Николая Рубцова. Когда оказалась в Вологде, не одну ночь снились картины…

Ещё одна дорожная встреча, его зовут Армен, он едет с друзьями, я с подругой. Под стук колёс мы проговорили с ним до глубокой ночи, говорили о многом, но больше о литературе. Армен хороший слушатель, ему всё интересно, он много думает, такой ищущий, познающий. Что мне в нём понравилось? Прежде всего, неподдельная искренность, даже в какой-то степени наивность, к тому же он красивый. Когда наступило утро, почему-то не получалось найти общих тем. Он сидел со своими друзьями, напротив – мы с Ленкой, сидели, как на иголках, ожидая любой зацепочки, чтобы поговорить, но, как назло, ничего не получалось. Вопрос – ответ, и всё, и опять – напряжённое молчание и ожидание. Вдвоём общение складывалось, а в окружении других людей, оно рассыпалось. Я почему-то ждала, вот сейчас поезд приедет, выйдем из вагона, попрощаемся, и станет всё ясно. Но когда поезд, наконец, прибыл в Москву, я вышла и пошла, не оборачиваясь, в душе надеясь, что нам по пути. Оказалось – нет. Получилось, что я ушла, не попрощавшись, не сказав ни слова. Когда я повернулась, он стоял и смотрел, как мне показалось, растерянно. И вновь в душе родилось сожаление, что не вернулась и не подошла. Почему я так себя веду? Сколько друзей из-за этого теряю, сколького лишаю себя, это может привести к одиночеству, к вечному недовольству собой, своими поступками, своей жизнью. Ну да, есть некие комплексы, я стесняюсь своих очков, своего внешнего вида, поэтому пасую, хотя если сравнить с Арменом, я гораздо более начитана и умнее его (вот такая я «скромняга»).

Она назвала себя Аллой, очень доверительно общалась, пожаловалась, что ей очень нужны деньги, я щедро и спокойно поделилась тем, что имела. Мы обменялись адресами. По приезду я написала своей новой знакомой открытку, желая порадовать и удивить её, даже и не помышляя о деньгах, была уверена, когда сможет, она их вышлет. Через какое-то время открытка вернулась с пометкой: «Такой улицы в Уфе нет», и вот только тут я поняла, что доверилась мошеннице. Это был удар, первое столкновение с обманом, сигнал, что расслабляться нельзя и нужно всегда быть начеку. «Как жестоко устроена жизнь, почему каждый день приходится терять частичку светлого и незапятнанного мира, веру в доброе и хорошее?» – спрашивала себя и не знала, что на это ответить. Я ведь совершенно искренне поверила проходимке, не было и тени сомнения, жалко даже не денег, которые она у меня «заняла», а доверие, которое украла… Этот урок заставил стать внимательной и осторожной, бездумно не доверять кому-попало, по принципу, лучше перестраховаться, чем ошибиться…

А может, я просто слишком наивна и доверчива? Очень хочется знать и понимать себя, чувствовать уверенность в общении с людьми в различных ситуациях. Какая-то я закрытая, слишком серьёзная, парни это чувствуют и стараются с такими мымрами не связываться.