Читать книгу Владимир. Книга вторая. Осознание бытия - Ар'лан ис'Дрекхэм - Страница 7

В то утро, когда начальник тюрьмы отправил послов в колхоз на переговоры, сам решил встретиться со смотрящим, которого до этого ни во что не ставил. Ему никак не нравился этот воровской образ жизни. Но в данных обстоятельствах, когда нависла угроза выхода на пенсию, приходилось мириться и принимать это мир, прекращать войну в переносном смысле и искать союзников среди бывших врагов, так как былые друзья стали врагами и решили тебя съесть.

Около полудня в кабинет вошел вор в законе, смотрящий за тюрьмой: Чесноков Юрий Алексеевич, известный под именем Чеснок, или Честный.

— Будь здоров, начальник. Чего звал? — начал Чеснок.

Посмотрев на грустную маску на лице начальника, понял, что тому несладко. «Ну ладно, — подумал он. — Хорошо, хоть не скачет тут передо мной с шашкой наголо, как Василий Иванович».

— Сдается мне, начальник, это тебе московское начальство настроение испортило?

Начальник повернулся к вору и честно сказал:

— Даже не знаю, с чего начать.

— А ты начинай с самого конца, чтобы долго вола не водить.

— Хотят меня под зад коленом на пенсию отправить. И не просто, а выгнать как не справившегося с обязанностями. Навязали сделать ремонт, да еще и за свои деньги. Ну, которые выделяются на содержание тюрьмы. Обложили меня, как волка красными флажками. — Начальник замолчал.

— Во волки! — все, что ответил Чеснок.

Минут пять была тишина, потом Чеснок спросил:

— И что ты думаешь делать?

Начальник собрался с мыслями и сказал:

— Ремонт, что ж еще?

— А меня зачем звал?

— Нужны специалисты разные, которые смогли бы работать.

— Так в этом заведении такие есть специалисты, что ты себе даже не представляешь. Вот Конь, к примеру, ты думаешь, за что сюда прискакал?

— Это Конев?

— Да, Конев Вова.

— В деле написано что-то, что использовал государственные производственные мощности в собственных целях.

— Ну да, и за это ему к пятерке за воровство прилепили еще десятку и отправили сюда, в тюрьму для особо одаренных? Ты сам подумай, такого не бывает.

— А что произошло на самом деле? — спросил начальник.

— А на самом деле Конь сидел себе на обычной зоне, работал там каким-то прессовщиком на прессу. Они там какие-то железки штамповали. И тут блатные дают ему поручение: нужно по этапу передать два килограмма чая в другую зону. А как это сделать? Как ты спрячешь два килограмма чая? Ну Конь и додумался — сделал круглую матрицу: ну, наподобие, если по-простому, взять, отрезать от ручки швабры десять сантиметров — вот такой предмет получится. И стал прессовать чай. В общем конечном результате у него получилась круглая палка: пятнадцать миллиметров шириной и десять сантиметров длиной — чая, спрессованного десятитонным прессом. Твердая настолько, что нож еле отщипывал от нее крохи. Решили они с корешем опробовать плоды трудов праведных. Настрогали немного, пока руки не устали, больше сил не было строгать, да и заварили в кружке. Чифирь получился такой, что Конь вообще пить отказался, сказал, что этим ядом только гадюк травить можно. Ну, в общем, все получилось. Чай доставили в зону, и дело пошло, заказы посыпались. Про это узнало начальство. Конь пригласил и начальство. И тут к ним нагрянула комиссия — какой-то главный генерал из Москвы приехал. Дали Коню индийского чая «три слона». Конь запрессовал его, решили угостить генерала. Как положено, накрыли стол, коньяк, закуски. Генерал довольный, хорошо принимают. А в конце говорят: «Есть у нас чай фирменный, наши специалисты новшество сотворили, сейчас мы вас угостим». При нем настрогали немного, заварили чай, крепкий, вкусный. Генерал удивляется, хвалит, и ему интересно, он все расспрашивает: «Как сделали?» Ему всё объясняют, а ему еще интереснее: «А зачем они его прессовали?» Ему и говорят: «Чтобы провезти в другую зону, чтобы спрятать можно было». И тут до генерала начинает доходить: «Где спрятать?» А начальник тюрьмы и говорит: «Известно, где зэки прячут — в заднем проходе, больше негде». Генерал вскочил — и в туалет блевать. Проблевался, умылся, выходит из ванной и говорит: «„Три слона“, говорите? Ну я вам устрою „три слона“, чтобы вы знали, как генерала чаем из жопы поить! Быстро ко мне этого специалиста!» Привели Вову Коня. Генерал его взглядом буравит, Конь ничего не поймет. Смотрит — кум бледный, навытяжку стоит, как пионер. Ну он с перепугу и ляпнул: «Гражданин начальник, как вам чай наш фирменный?» Генерал совсем взбесился, взял его за петельки и орет ему прямо в лицо: «Молодец, рукодельник, присуждаю тебе Ленинскую премию в десять лет тюрьмы особого назначения! А ты, — повернулся он к куму, — заработал волчий билет. Теперь тебя даже сторожем в сельский магазин не возьмут на работу».

Чеснок замолчал.

— Так ты что, решил мне этого специалиста подсунуть, чтобы и меня выгнали? — с улыбкой спросил начальник.

— Нет, начальник, я хотел, чтобы ты понял, какие умы у нас есть. Так для чего ты меня позвал? Ты конкретное что-то хочешь предложить?

— Да. Завтра нужно собрать всех авторитетов. Есть дело.

Вор с удивлением посмотрел на начальника тюрьмы, как будто это был совсем другой человек.

— Да, — сказал вор, — обстоятельства по-разному меняют людей. И враги могут оказаться по одну сторону баррикады.