Читать книгу Под маской сильной женщины. Как перестать держать всё на себе и начать жить - Ар'лан ис'Дрекхэм - Страница 8

Если женщина рано научилась быть хорошей, спокойной, понимающей, терпеливой, ей трудно выражать злость. Она есть, но выражать ее нельзя, чтобы вдруг не ранить, не испортить отношения. Злость при этом никуда не исчезает, она остается глубоко внутри, просто перестаёт быть голосом и становится тяжестью. Женщина продолжает улыбаться, заботиться, держаться. А внутри всё время как будто сжата пружина.

Непридуманная история

Я много раз слышала похожую историю. Но однажды она прозвучала особенно тихо, как будто Ирина боялась даже своих слов.

– Я прожила с ним много лет. И, наверно, любила… Но я не злюсь.

И сразу поправилась:

– Ну… почти.

Её жизнь выглядела образцовой: крепкая семья, дети, дом, работа и муж, который всё время был недоволен, но об этом никто не знал.

– Он постоянно мне что-то выговаривал: «Ты опять не так, не эдак», «ты должна, должна…”, «ты слишком много тратишь, уделяешь внимания этому…», «преувеличиваешь», «выдумываешь».

Она понимала, старалась, подстраивалась, сглаживала.

– Когда родился первый сын, его отдали бабушке. Муж посчитал, что так будет лучше, а я согласилась.

– Почему? – спросила я.

– Потому что «так было надо», наверно… Я ездила к сыну раз в неделю. И каждый раз уезжала с чувством, которое сложно назвать: то ли боль, то ли злость, то ли вина. Когда родился второй – не позволила повторить ситуацию. Но внутри уже что-то сломалось. Муж продолжал контролировать, оценивать, решать. А я терпела, объясняла, молчала. И только когда поставили диагноз, муж будто стал теплее, но мне это уже не нужно. было.

Впервые за весь разговор в голосе Ирины появились ноты злости.

Стоп-кадр

Часто женщина скрывает свою злость, боится ее показать, потому что злость кажется чем-то опасным, что может разрушить нечто ценное, испортить отношения, оставить в одиночестве.

Комментарий психолога

Эмоция злости – это сигнал границы «со мной так нельзя». Если женщина не даёт злости места в жизни, терпит, соглашается, проглатывает обиды, границы растворяется.

Но подавляемая раз за разом эмоция никуда не исчезает. Она превращается в скрытое раздражение, враждебность к кому-то или самокритику, в чувство вины, в ненависть к себе. Она «уходит» глубоко в тело и становится хроническим напряжением, а позже болезнью.

Там, где женщина не может злиться на других, она начинает разрушать себя.

Злость – это право чувствовать, где тебе больно, где ты больше не согласна. Это способность сказать «мне так не подходит», «мне неприятно», «я не хочу». И это первый шаг к возвращению себя.

Практики

1. «Мои границы»

Работаем с телом.

Закрой глаза, вспомни ситуацию, где ты сильно злилась, но промолчала. А теперь представь себя на вершине горы или в широком поле. Вокруг – много воздуха, много места. Ты стоишь и можешь безопасно говорить.

Скажи вслух или внутри: «Я имею право злиться, я имею право не соглашаться, я в безопасности.

Отследи, где в теле становится свободнее, где есть зажим, где появляется страх. Побудь с этим, не убирая.

Чуть позже скажи вслух или внутри: “ Я тебя вижу, слышу, чувствую. Благодарю, что показался»

Результат: злость возвращается как энергия, а не мысль

2. «Что я не сказала»

Работаем с мыслями.

Напиши: «Я злюсь на тебя за то, что…». Пиши честно, не раздумывай. Потом добавь: «На самом деле я хочу…»

Результат: злость превращается в потребность.

3. Микро-граница

Работаем с привычками.

Сегодня не согласись, откажись с помощью одной из этих фраз.

– «Я так решила.»

– «Мне это не подходит.»

– «Я не готова это обсуждать.»

– «Я хочу по-другому.»

– «Я выбираю себя.»

– «Я слышу тебя. И всё равно нет.»

– «Я не спорю. Я просто не согласна.»

– «Я не доказываю. Я сообщаю.»

Без объяснений и оправданий.

Результат: первый опыт границы без разрушения.

Иногда женщина понимает, что имеет право злиться. Но не может этого сделать. Потому что за этим стоит не просто привычка. А страх: потерять, остаться одной, разрушить отношения. И в таких местах одного понимания часто недостаточно.

Главный вывод

Ты можешь продолжать терпеть и тогда ничего не изменится. Или ты можешь задать себе вопрос: где я сейчас злюсь… но продолжаю молчать?