Читать книгу Перестать спасать: начать жить - Лилия Роуз - Страница 3

Мы все так или иначе привыкли к тому, что быть эгоистом – это плохо. Это слово вызывает у нас чувство стыда, даже если мы и не хотим в этом признаваться. Мы были воспитаны с мыслью, что забота о себе – это нечто постыдное, что должно отступать на второй план, когда нужно помочь другим. Нас учили, что если мы не жертвуем собой ради окружающих, то мы, скорее всего, недостойны их любви или уважения. Быть эгоистом – значит быть плохим человеком, не так ли? Однако, если мы вникнем в это понятие глубже, то окажется, что эгоизм в своей истинной природе – это нечто совершенно другое. Это не значит игнорировать чувства других людей, это значит знать, как поставить свои потребности на равную с потребностями других позицию. Я помню, как однажды, стоя на кухне, уставшая и опустошённая, я задумалась, что меня пугает больше всего в идее быть эгоисткой. Это не было связано с тем, что я не понимала, что мне нужно отдыхать, что мои границы важны. Это было связано с тем, что я привыкла думать, что если я буду думать о себе, я подведу всех тех, кто зависит от меня. Я чувствовала, что буду нарушать какой-то священный закон – закон самоотверженности, который изначально был мне привит. Каждый раз, когда я пыталась поставить свои нужды на первое место, я сразу чувствовала вину. Эти сомнения сопровождали меня как тень, и я пыталась их отогнать, убеждая себя, что если я буду продолжать давать, то, возможно, хотя бы однажды кто-то даст мне то же самое. Но со временем я начала замечать странную вещь. В моём окружении были люди, которые, казалось бы, также заботились о других, но при этом их жизни не сводились к бесконечной жертве. Эти люди умели отдыхать, могли сказать «нет» без чувства вины и ставили собственные желания на первый план. Они не были эгоистами в худшем смысле этого слова, но они точно знали, что если они не позаботятся о себе, то вряд ли смогут что-то дать окружающим. Я начала осознавать, что эгоизм – это не отказ от заботы о других, а наоборот – способность давать только тогда, когда у тебя есть что дать. И чем больше я думала об этом, тем яснее становилось, что я на самом деле боюсь не быть эгоисткой, а быть недостаточно хорошей в глазах окружающих. Когда я пыталась объяснить своим близким, что мне нужно время для себя, я замечала, как их лица искажались от недоумения. Они не могли понять, почему я ставлю свои потребности на первый план. «Но ты же всегда помогаешь нам! Ты не можешь просто так взять и остановиться», – говорили они. И в этот момент я снова чувствовала ту самую вину. Я начала думать, что если я сейчас не помогу, то я не буду «той хорошей женщиной», которой привыкли меня видеть. А что если они решат, что я стала «плохой», если я буду думать о себе? Это был не просто страх, а настоящий внутренний конфликт. Я боялась быть осуждённой за то, что вдруг перестану быть идеальной. Но со временем я поняла, что продолжая ставить потребности других людей выше своих собственных, я сама теряю себя. Я стала замечать, как мои эмоции, мечты, желания и потребности начинают исчезать, как если бы я была лишь пустым сосудом, наполненным чужими заботами. И вот тогда, когда я поняла, что не могу больше игнорировать себя, я сделала первый шаг. Я разрешила себе быть эгоисткой. Но этот эгоизм не был направлен на игнорирование окружающих, наоборот, это был акт любви к себе, признание своей ценности и важности. Я поняла, что если я не буду заботиться о себе, то, в конечном итоге, не смогу по-настоящему заботиться о других. Этот процесс не был лёгким. Быть эгоистом в хорошем смысле этого слова требует мужества. Это означало, что я должна была научиться отказываться от старых привычек и убеждений, учиться говорить «нет» без чувства вины и не бояться, что меня будут осуждать. Это был путь к восстановлению себя, и чем больше я осознавала, что мои потребности важны, тем легче становилось принимать решения, которые ставили меня в центр моей жизни. В конце концов, я поняла, что истинная забота о других начинается с заботы о себе. И когда я позволила себе быть эгоисткой, я стала гораздо более сильной и целеустремлённой, чем когда пыталась угодить всем вокруг, забывая о том, что мне нужно.