Читать книгу Перестать спасать: начать жить - Лилия Роуз - Страница 6

Ставить границы – это одна из самых сложных и одновременно самых освобождающих вещей, которые мы можем сделать для себя. Мы боимся, что люди нас не поймут, что откажутся от нас, что нас будут обвинять в эгоизме. Мы настолько привыкли к роли тех, кто всегда готов помочь, кто всегда доступен для всех, что идея поставить чёткие границы вызывает внутренний протест. В какой-то момент мы начинаем ощущать, что наша жизнь не принадлежит нам. Мы постоянно говорим «да», даже когда хочется сказать «нет», и все наши усилия направлены на то, чтобы угодить другим, забывая о себе. Я сама долгое время не могла понять, почему мои собственные желания и потребности всё время откладываются на второй план. Почему, даже когда мне хотелось просто побыть одной, я говорила «да», принимая на себя чужие проблемы и задачи. Однажды я поняла, что мои границы – это не просто некая психологическая защита, а необходимость, без которой я не смогу быть полноценным человеком, не смогу жить своей жизнью. Это понимание пришло ко мне в момент, когда я уже не могла больше скрывать усталость. Я так долго позволяла всем входить в моё пространство, что в какой-то момент не оставалось места для меня. Я помню тот день, когда мне позвонила моя подруга и попросила помочь с её личной проблемой, хотя я знала, что у меня и так накопилось море дел. Я едва сдерживала слёзы, но всё равно сказала «да», потому что не могла отказать. На тот момент я ещё не осознавала, насколько важно научиться говорить «нет» без чувства вины. Однако, несмотря на этот внутренний конфликт, я начала замечать, что постепенно утрачиваю саму себя. Я больше не знала, чего хочу. Я стала фрагментом чьей-то жизни, выполняющим чужие желания и обязанности, но забыла о своём внутреннем «я». И тогда я начала работать над собой, чтобы понять, что же такое настоящие границы и как научиться их устанавливать. Это оказалось не просто. Когда ты годами привыкаешь к роли «помощницы» или «спасателя», установление границ вызывает страх. Страх того, что тебя могут отвергнуть, что тебя будут обвинять в эгоизме. Я боялась, что люди, которым я говорила «нет», подумают, что я стала холодной или безразличной. Но чем больше я работала над собой, тем яснее становилось, что в реальности границы – это не то, что отделяет нас от других, а наоборот, то, что позволяет нам быть более настоящими и искренними в отношениях. Когда мы ставим здоровые границы, мы не отстраняемся от людей, мы не отказываемся от любви и поддержки. Напротив, мы создаём пространство для того, чтобы в отношениях было место для честности и уважения, а не для манипуляций и взаимных обид. Я поняла, что моя потребность в личном пространстве – это не слабость, а сила. Это позволило мне почувствовать себя увереннее и начать строить такие отношения, которые базируются на взаимном уважении, а не на чувстве долга. Одним из первых шагов было научиться говорить «нет». Вначале это казалось невозможным. Я всё время переживала, что откажу кому-то, и человек расстроится. Но со временем я поняла, что «нет» не означает, что я не ценю другого человека. Оно просто означает, что я ценю себя и своё время. Я начала понимать, что имею право на свои личные границы, на отдых, на время для себя. Это не означает, что я перестала помогать, но теперь я делала это с осознанием, что мои ресурсы ограничены, и для того, чтобы помогать другим, мне нужно быть в ресурсе сама. С каждым новым шагом, с каждым «нет», которое я говорила, я становилась сильнее. Я начала понимать, что здоровые границы – это не просто способ защититься от перегрузок, но и способ показать себе, что я заслуживаю уважения. Границы – это не стены, а мосты, которые помогают нам выстраивать более здоровые и честные отношения, как с другими людьми, так и с самим собой.