Читать книгу Жить для себя: как перестать быть удобной и начать быть счастливой - Лилия Роуз - Страница 2

Внутренний конфликт, который живет в каждой женщине, часто остается невидимым для внешнего мира. Мы знаем, как хорошо скрывать наши переживания, как часто прятать эмоции за улыбкой или деловыми жестами. Однако этот конфликт не исчезает. Он просто остается внутри, проникая в самые глубокие уголки нашей души, и постепенно отравляет её. Женщина, которая кажется сильной и независимой на внешнем уровне, может на самом деле быть поглощена страхами, сомнениями и самокритикой, которые разъедают её изнутри. Этот конфликт редко когда проявляется в явной форме. Мы не всегда осознаем, что он есть, не всегда видим его силу, но он проявляется в наших поступках, в нашем восприятии себя и окружающего мира. В детстве нам часто говорят, что «ты должна быть хорошей девочкой», «сделай так, чтобы все тебя любили», «не обижай других, не расстраивай». Эти фразы, как бы невинные и заботливые они ни казались, начинают формировать в нас определённое представление о том, что мы обязаны угождать, что наша ценность напрямую зависит от того, как нас воспринимают другие. В какой-то момент мы теряем связь с тем, что на самом деле важно для нас, и начинаем искать одобрение извне, забывая о собственных желаниях и потребностях. Мы становимся рабами чужих мнений, скрываем свои настоящие чувства и эмоции, чтобы не нарушить гармонию с окружающими. Это становится привычкой, которая сохраняется на протяжении всей жизни. Как же это происходит? Возьмем, к примеру, Иру, женщину, которая всю жизнь стремилась угодить своему окружению. С самого детства ей внезависимости от её настоящих желаний внушали, что она должна быть «хорошей» для других. «Не спорь с мамой», «будь послушной», «не показывай, что тебе плохо», «помогай другим, даже если не хочешь». Эти установки были настолько глубоко укоренены, что, став взрослой, Ира даже не замечала, как она продолжала жить чужими желаниями. Она всегда ставила интересы окружающих на первое место, игнорируя собственные нужды. Она не могла сказать «нет», боялась отказать в помощи, боялась вызвать осуждение. Это вызывало в ней постоянное чувство беспокойства и усталости. Ирония заключалась в том, что даже когда Ира достигала успеха в работе или в личных отношениях, она всё равно не могла почувствовать удовлетворения. Всё, что она делала, было направлено на угождение другим, а не на своё собственное счастье. Часто такие женщины, как Ира, не могут понять, почему они чувствуют внутреннюю пустоту. Они добиваются внешнего успеха, они нравятся окружающим, но где-то внутри них что-то не так. Всё дело в том, что этот внутренний конфликт не даёт им быть собой. Когда мы не живем в соответствии с собственными ценностями и желаниями, а пытаемся угодить другим, мы теряем себя. Внешний успех не может заменить внутреннего согласия с собой. Мы начинаем бороться с тем, что не принимаем в себе, что не позволяем себе быть истинными, и это создает эмоциональный диссонанс. Женщина, которая постоянно находится в состоянии внутренней борьбы, ощущает, что её жизнь превращается в игру. Она играет роли, которые на неё возложили, она носит маски, которые скрывают её настоящую сущность. И эта борьба с собой не даёт возможности увидеть, кто она есть на самом деле, что она чувствует, чего она хочет. Мы как бы теряем себя в бесконечном стремлении удовлетворить требования, которые не имеют ничего общего с нашей истинной природой. Задумайтесь, сколько раз в своей жизни вы говорили «да», когда внутри вас кричала «нет»? Сколько раз вы шли на компромиссы, когда ощущали, что вас не понимают, что вы теряете себя? Это и есть тот самый внутренний конфликт, который мы часто не замечаем, но который оказывает огромное влияние на наше восприятие мира и самих себя. Мы становимся как бы чуждыми себе, и этот процесс может длиться годами, пока не настанет момент, когда мы вдруг осознаем: «Я не хочу так жить». Но можно ли избавиться от этой борьбы? Да, можно. И это не будет лёгким процессом. Нам предстоит научиться слушать себя, принимать свои чувства, перестать искать одобрения в глазах других людей и начать жить по своим собственным правилам. Но для этого нужно признать, что мы заслуживаем быть собой, что мы имеем право на свои желания и потребности, и что наша ценность не зависит от того, как нас воспринимают окружающие. Этот путь к себе начинается с первого шага: признания того, что внутренняя борьба – это не норма, а следствие чуждых нам ожиданий и стереотипов. Как только мы осознаем это, мы сможем сделать шаг навстречу себе, и этот шаг станет первым шагом к внутренней гармонии.