Читать книгу Токсичная любовь: как распознать, выйти и восстановиться - Лилия Роуз - Страница 4

Оказавшись в токсичных отношениях, мы часто не осознаём, как сильно они могут изменить нас на психологическом уровне. Внешние изменения порой бывают заметны сразу: мы становимся более замкнутыми, теряем уверенность в себе, избегаем общения с близкими и друзьями. Но куда более глубокие изменения происходят внутри нас. Токсичные отношения постепенно начинают влиять на нашу психику, разрушая представление о себе, о мире, о том, как мы должны быть счастливыми и кем мы должны быть для других. Эти отношения словно подтачивают нашу личность, стирают границы между тем, кто мы есть, и тем, кем нас пытаются сделать. Мы начинаем верить, что именно так должно быть, что мы не заслуживаем лучшего, что все наши чувства – это просто «переживания» или «неадекватность». Вначале это может проявляться в виде лёгкого дискомфорта, когда мы вдруг ощущаем себя не на своём месте, но со временем этот дискомфорт превращается в навязчивую мысль: «Я не могу быть собой». Постепенно, день за днём, эта мысль поглощает нас, и мы перестаём различать, что из того, что мы думаем, ощущаем и хотим, – действительно наше, а что – навязано извне. Возьмём, например, историю Веры. Она была яркой женщиной, полной амбиций и стремлений, когда познакомилась с Артёмом. Он был добрым, интересным, внимательным, но вскоре она начала замечать, что его внимание становилось всё более контролирующим. Он критиковал её выборы, заставлял сомневаться в её решениях. Вера начала забывать о том, что она когда-то имела свои мечты, свои интересы. Всё стало вращаться вокруг его пожеланий, его восприятия того, что должно быть правильно. В начале она пыталась бороться, выражала недовольство, но с каждым разом её слова встречали его обвинения в том, что она «слишком эмоциональна», «не понимает его» или «не ценит». Постепенно она привыкла к такому отношению, и её внутренний мир стал всё более тусклым. Её самооценка, которая раньше была достаточно высокой, стала опускаться, как песок, ускользающий из рук. Как это происходит? Почему отношения, которые начинают с любви, в какой-то момент начинают разрушать нас? Причина в том, что токсичные отношения не строятся на взаимном уважении и поддержке. Они строятся на доминировании, манипуляциях и подавлении другого человека. Сначала мы не понимаем этого, потому что нам объясняют, что это «забота» или «любовь». Но если анализировать действия партнёра, можно заметить, что это не поддержка, а давление. Давление, чтобы соответствовать его ожиданиям, его желаниям, его представлениям о том, как всё должно быть. И если мы постоянно пытаемся угодить, делать его счастливым, то начинаем терять себя. И этот процесс утраты себя – медленный и безжалостный. Это проявляется в том, что мы начинаем ставить под сомнение свою способность делать правильный выбор. Мы теряем способность доверять своим чувствам, потому что они всегда подвергаются сомнению со стороны партнёра. Мы начинаем думать, что если он говорит, что мы ошибаемся, значит, это правда. Мы начинаем жить не для себя, а для того, чтобы оправдать его ожидания. Это становится зависимостью: мы начинаем зависеть от его одобрения, от его внимания, от того, что он будет считать нас «правильными» или «недостаточно хорошими». И чем больше мы стремимся угодить, тем больше теряемся. Но последствия этого могут быть ужасающе болезненными. Мы, как Вера, начинаем чувствовать, что не имеем права на свои желания, что они не важны. Мы перестаём верить в себя и в свои силы. Токсичные отношения разрушают самооценку, заставляют нас сомневаться в своей способности быть достойными любви и уважения. Мы начинаем верить, что если нас не ценят, значит, мы недостаточно хороши. Мы начинаем сомневаться, что можем быть счастливыми, если мы не соответствуем чужим ожиданиям. Влияние токсичных отношений на психику глубоко и многогранно. Оно не ограничивается только чувствами вины или стыда. Это превращение в жертву манипуляций, это внутреннее ощущение, что ты не можешь быть собой, потому что это не соответствует чужим представлениям о тебе. Это постоянная тревога и напряжение, ведь ты никогда не можешь быть уверена, что твои поступки и слова не приведут к очередной вспышке агрессии или критики. Ты начинаешь жить в страхе, в ожидании, когда что-то снова пойдёт не так. Но самое страшное, что этот процесс – это не просто «период», не просто «временные проблемы». Это состояние, в котором можно прожить месяцы, годы, а иногда и целую жизнь, не осознавая, что ты теряешь себя. И вот именно в этот момент, когда ты чувствуешь, что всё рушится, что ты не знаешь, кто ты на самом деле, что твоё счастье больше не зависит от тебя, а от того, как тебя воспринимает другой человек, – именно в этот момент приходит осознание: пора менять что-то в своей жизни. Пора начинать восстанавливать себя. Но это осознание приходит не сразу. Оно приходит, когда ты уже не можешь больше дышать в этих отношениях, когда понимаешь, что не можешь оставаться на месте. Токсичные отношения – это не просто боль, это и разрушение твоей личности. И чем раньше ты это осознаешь, тем быстрее сможешь начать путь к восстановлению.