Читать книгу Токсичная любовь: как распознать, выйти и восстановиться - Лилия Роуз - Страница 6

Мы все, в какой-то момент своей жизни, сталкиваемся с трудными ситуациями, которые заставляют нас сомневаться в себе. Ощущение собственной ценности – это не что-то фиксированное, это чувство, которое мы формируем через опыт, взаимодействие с окружающими и внутренние убеждения. Оно становится тем фундаментом, на котором строятся все наши отношения, наши решения и наше восприятие мира. Но что происходит, когда это чувство начинает угасать? Когда оно начинает искажаться и исчезает, оставляя за собой пустоту и неопределенность? И как это влияет на то, с кем мы выбираем быть, кого выбираем для близости и любви? Нередко люди, потерявшие уверенность в себе, начинают искать подтверждения своей ценности в глазах других. Мы все знаем, что чувство одиночества, ощущение ненужности – это невыносимое бремя. И в моменты, когда нам кажется, что нас никто не видит и не ценит, мы порой находим утешение в отношениях, которые на первый взгляд кажутся возможностью вернуть себе ощущение важности. Мы начинаем думать, что если кто-то нас полюбит, это будет означать, что мы достойны любви, что мы имеем право быть счастливыми. Мы принимаем любой жест внимания, даже если он не всегда честен и искренен, лишь бы почувствовать себя нужными. И в этот момент важно понимать, что мы не ищем настоящую любовь, а пытаемся заполнить пустоту, которую оставила утраченная самоценность. Анна, например, была женщиной, которой всегда хотелось казаться сильной и независимой. Но однажды её отношения с партнёром начали рушиться. Он стал всё чаще её игнорировать, избегать, холодно относиться. И хотя она понимала, что это было неуважительное поведение, она продолжала находить оправдания его действиям. Она говорила себе, что он просто переживает трудный период, что она должна быть терпимой. Но всё это время она чувствовала, как её самооценка падает. Она уже не чувствовала себя полноценной, достойной настоящей любви. Тогда, когда отношения окончательно стали разрушаться, она с ужасом осознала, что находит утешение в любых отношениях, даже если они не приносят ей радости, а лишь усиливают чувство неуверенности. Этот порочный круг продолжался, пока она не поняла, что её выбор партнёров всегда был обусловлен внутренним состоянием, а не реальными потребностями. Когда самооценка низка, мы начинаем искать партнёра, который будет «заполнять» наши пустоты, подтверждать, что мы достойны любви. И очень часто мы привлекаем людей, которые либо могут нас манипулировать, либо не видят нас такими, какие мы есть, или даже активно обесценивают нашу личность. Мы начинаем соглашаться на отношения, которые кажутся «единственным выходом» из одиночества, но по сути, они становятся ещё одной клеткой, ещё одним подтверждением того, что мы недостаточно хороши, чтобы быть счастливыми в нормальных, здоровых отношениях. Но этот процесс не ограничивается лишь самими отношениями. Он начинает влиять на нашу способность видеть и ценить себя за пределами партнёра. Когда мы не чувствуем собственной ценности, мы начинаем искать её в чужих глазах, и находим не то, что нам нужно. Мы становимся зависимыми от чужого мнения, теряя связь с тем, кто мы на самом деле. Это приводит к тому, что наши выборы становятся неосознанными, не связанными с истинными желаниями, а с теми потребностями, которые возникли в нас в результате недостатка любви к себе. Самоценность – это не просто внешнее признание или отношения, которые придают нам уверенности. Это внутреннее ощущение того, что мы имеем право на счастье, что мы достойны быть любимыми, уважаемыми и понимаемыми. Без этого фундамента мы начинаем принимать решения, которые лишь укрепляют нашу внутреннюю несостоятельность. Нам сложно сказать «нет» нездоровым отношениям, нам сложно прекратить цикл токсичности, потому что, в глубине души, мы не верим, что заслуживаем лучшего. На пути восстановления самоценности важно понимать, что мы не должны искать её в других людях или внешних обстоятельствах. Мы должны научиться видеть свою ценность в том, кто мы есть. Мы должны научиться любить себя, быть в мире с собой. Это требует времени, усилий, осознания того, что наша ценность не определяется партнёром, не определяется отношениями, а определяется тем, что мы уважаем себя и принимаем такими, какие мы есть. Это процесс, который начинается с внутреннего осознания, с любви к себе, а не от других людей. Только тогда мы будем в состоянии строить отношения, которые основаны на взаимном уважении и любви, а не на потребности быть «заполненными» кем-то другим. Это не происходит быстро, и это не легко. Но это возможно. Когда мы восстанавливаем свою самоценность, мы начинаем делать выбор в свою пользу. Мы начинаем выбирать отношения, которые уважают нас, нашу личность и наши границы. Мы не будем больше искать в отношениях того, кто даст нам ощущение ценности. Мы уже будем чувствовать эту ценность внутри себя. И это самое важное.