Читать книгу Токсичная любовь: как распознать, выйти и восстановиться - Лилия Роуз - Страница 5

Вопрос, который мучает многих женщин, оказавшихся в отношениях, где их счастье подрывается изнутри, звучит просто: почему мы остаёмся? Почему, несмотря на боль, унижения и манипуляции, мы не можем просто уйти и начать всё заново? Почему остаёмся в отношениях, которые, как будто вечно затягивают нас в эмоциональную трясину, где наши собственные желания и потребности становятся лишь тенью того, что требует другой человек? Ответ на этот вопрос кроется в сложной сети эмоций, страхов и внутренних убеждений, которые настолько переплетаются, что порой мы просто не замечаем, как оказались в плену. Первое, что стоит понять, это тот факт, что токсичные отношения часто начинают с обмана – обмана самого себя. Когда мы встречаем партнёра, нам кажется, что это любовь. Он говорит нам, что мы идеальны, что всё, что мы делаем, – правильно, что его мир будет пуст, если нас не будет рядом. Мы верим в эти слова, потому что на самом деле они отражают наши собственные желания и потребности. Все мы стремимся к любви, признанию, ощущению собственной важности. Но что происходит, когда эти слова начинают звучать, как манипуляции? Когда любовь, обещанная с самого начала, начинает превращаться в требования, в обязанности и в контроль? Мы не можем сразу это распознать, потому что все эти шаги происходят незаметно. Сначала он хочет знать, где мы были, с кем общались, потом начинает критиковать наш выбор одежды, потом – нашу дружбу, затем – наши цели и мечты. И вот, спустя время, мы оказываемся в том, что начинают разрушать нас. Но самое трудное – это понять, почему мы продолжаем оставаться в таких отношениях, даже когда понимаем, что они вредят нам. Часто, оставаясь, мы пытаемся убедить себя, что всё изменится. «Он же хороший человек, просто у него есть проблемы. Он же любит меня, просто не знает, как это проявить», – такие мысли мы повторяем себе, пытаясь найти оправдание его поступкам. Это иллюзия, что он изменится, что его поведение – это всего лишь временное отклонение, что, если мы будем терпеливы и поддерживающие, всё наладится. Мы верим, что он заслуживает второго шанса, и что если мы сделаем больше, то всё будет хорошо. Это так называемый «цикл надежды», который многие женщины переживают. Мы верим, что если будем любить ещё сильнее, ещё больше заботиться, он откроется нам. В этом порой мы находим смысл существования в этих отношениях. Это подталкивает нас к следующему аспекту, который заставляет нас оставаться: страх одиночества. Одиночество часто воспринимается как наказание. Мы начинаем думать, что без отношений наша жизнь будет пустой, безрадостной. Страх перед одиночеством – это не просто отсутствие партнёра, это гораздо более глубокое и болезненное чувство. Мы боимся, что не сможем быть счастливыми без кого-то рядом, что нас никто не полюбит. И вот, находясь в отношениях, где мы чувствуем себя униженными и обесценёнными, мы остаёмся, потому что даже этот больной союз кажется лучше, чем пустота. Многие женщины остаются из-за чувства вины. Они переживают, что не могут «помочь» партнёру, что если они уйдут, он окажется один, и он снова не справится с собой. Это чувство ответственности за чужую жизнь и эмоциональное состояние становится настоящей клеткой, из которой невозможно выбраться. Мы начинаем думать, что без нас ему будет ещё хуже, что он не сможет жить без нас. С этим чувством живёт Людмила. Она переживала, что её партнёр, погружённый в алкогольные зависимости, не сможет справиться с этим без её поддержки. Несмотря на всё, что она пережила, она не могла уйти, потому что «он же так страдает». Чувство вины не позволяло ей выйти, даже когда она сама начинала чувствовать, что её жизнь утрачивает смысл. И, наконец, ещё один важный момент: мы часто остаёмся в отношениях, потому что не верим, что заслуживаем лучшего. Мы начинаем привыкать к тому, что мы не важны, что наши мечты не стоят ничего. Токсичные отношения рушат наши ожидания от жизни, создают иллюзию того, что наша ценность зависит от другого человека, от его одобрения или принятия. Мы не видим, как сильно это снижает нашу самооценку, не осознаём, как долго мы можем жить с этим чувством, что никто не будет нас любить по-настоящему. Маленькие шаги, которые начинаются как оправдания, постепенно становятся нашей реальностью. И вот мы уже не можем уйти, потому что каждый раз, когда мы пытаемся разорвать этот цикл, он начинает казаться слишком тяжёлым, слишком непосильным. Мы остаёмся, потому что верим, что это всё, что нам по-настоящему нужно. Но на самом деле это не так. Это не любовь. Это не поддержка. Это не уважение. Это – ловушка, в которой мы сами себя загнали, пытаясь угодить и оправдать чужие потребности. Только осознав эти механизмы, только поняв, почему мы остаёмся, мы можем начать искать выход. И этот выход возможен, но он начинается с того, чтобы дать себе право на счастье, на свободу, на любовь, которая не разрушает.