Читать книгу Разорвать круг: там, где заканчивается страх - Лилия Роуз - Страница 3

Когда в наших отношениях появляются страсть, влечение, постоянная потребность быть рядом с другим человеком, мы часто воспринимаем эти чувства как естественную часть любви. Но что, если вся эта страсть на самом деле не любовь, а зависимость, которая постепенно лишает нас свободы? Как легко перепутать эмоции, вызванные привязанностью, с теми, что действительно создают здоровые и равноправные отношения. И как сложно осознать, что любовь, которую мы ощущаем, может быть на самом деле только страхом потерять, а не искренним желанием быть рядом с человеком. Елена встретила Олега в самый неподходящий момент своей жизни. После долгих лет одиночества она наконец почувствовала, что нашла того, с кем можно было бы строить совместное будущее. Он был внимателен, заботился, обещал, что сделает её счастливой. Но не прошло и года, как она начала замечать странные вещи. Каждое её действие, каждая встреча с друзьями вызывали у него раздражение. Он требовал её времени, игнорируя её желания и потребности. Каждое её слово, каждое молчание становилось поводом для ревности, которая перерастала в бесконечные упрёки и манипуляции. Она начала извиняться за вещи, которые вообще не были её виной. И что удивительно, она продолжала оставаться с ним, даже несмотря на то, что её душа кричала, что что-то не так. Её зависимость от него была не видна сразу. Всё начиналось с малого. Он не звонил, когда обещал. Она переживала, беспокоилась, даже не замечая, как её беспокойство росло, как она переставала делать что-то для себя, занималась только тем, чтобы удовлетворить его потребности. Его молчание становилось её проблемой. Она пыталась понять, почему он вдруг стал таким холодным, почему стал меньше звонить, почему отдалялся. И вместо того, чтобы оставить его и начать искать ответы в себе, она поглощала себя этим состоянием. Она не могла найти покой, потому что зависела от его настроений. Она не могла понять, что она сама не имеет права терять себя ради другого человека. Она не могла увидеть, что её собственная ценность не зависит от того, как она воспринимается кем-то другим. Зависимость от другого человека – это не любовь, это подчинение, когда наши чувства и эмоции начинают полностью зависеть от настроения другого. Мы забываем о себе, своих интересах, желаниях и потребностях. Взгляд на мир меняется: мы начинаем думать, что счастье – это угождать ему, удовлетворять его желания, забывая о том, что мы сами тоже заслуживаем внимания и уважения. Зависимость разрушает личность, она затмевает восприятие реальности, и мы не можем понять, что нас держит в этих отношениях, что заставляет нас продолжать цикл унижений и оправданий. Иван, её знакомый, также оказался в ловушке зависимости. Он был в отношениях, которые, казалось бы, были идеальными. Но, как только его партнёрша начинала сомневаться в его любви или высказывала недовольство, он сразу же терял уверенность в себе, старался угодить ей, убеждать её, что он её любит. С каждым разом его жертвенность становилась всё более очевидной. Он потратил годы своей жизни на попытки доказать свою любовь, теряя свои интересы, свою карьеру, своих друзей. Когда я поговорила с ним об этом, он сказал, что не может иначе. «Если я не сделаю это, она уйдёт», – уверял он. Но в его словах не было любви, а был страх. Страх потерять её, страх остаться одному. И этот страх стал его тюремной клеткой. Зависимость в отношениях – это иллюзия, что без этого человека ты не можешь жить. Но как только ты начинаешь верить, что твоя жизнь зависима от кого-то другого, ты начинаешь терять собственную идентичность. Ты перестаешь быть целым человеком, который способен на самостоятельные решения, на радость и счастье без внешнего одобрения. Ты становишься заложником этого человека, его настроений и поступков. Он становится твоим миром, и каждый его жест влияет на твоё внутреннее состояние. Когда мы зависим от других, мы забываем о том, кто мы есть на самом деле. Мы теряем свою силу и индивидуальность. Мы забываем, что свобода – это не только право делать что-то для себя, но и право отпускать того, кто не ценит нас. Не важно, сколько раз ты оправдаешь поведение другого, важно понять, что ты заслуживаешь отношений, в которых тебя любят не за то, что ты подстраиваешься под чьи-то ожидания, а за то, кто ты есть. Освобождение от зависимости начинается с осознания: ты не можешь изменить другого человека, и не должна пытаться это делать. Ты не обязана терять себя ради кого-то, кто не ценит твою любовь. Истинная любовь не имеет границ, не требует жертв и подчинения. Когда ты начинаешь уважать свои собственные чувства и потребности, ты открываешь дверь к настоящим, здоровым отношениям, в которых ты остаёшься собой, а не чьим-то отражением.