Читать книгу Разорвать круг: там, где заканчивается страх - Лилия Роуз - Страница 4

Когда в отношениях начинает преобладать манипуляция, мы часто не осознаем, что становимся её жертвами. Важно понимать, что манипуляции могут быть скрытыми, почти незаметными, и зачастую мы не видим их до тех пор, пока не столкнёмся с болью, разочарованием и чувством утраты себя. Мы начинаем оправдывать партнёра, его агрессивное поведение или эмоциональные качели, говоря себе, что он просто переживает, что ему трудно, что ему нужно больше внимания. Мы убеждаем себя, что если будем прощать его, если будем терпимыми и понимающими, то всё наладится. Это чувство самопожертвования, которое на самом деле становится тем самым оковами, которые сковывают нас в отношениях. Вспомни, как часто ты прощала своего партнёра за те вещи, которые не стоили прощения. Прощала его за слова, которые ранили тебя. Прощала за поступки, которые унижали твоё достоинство. Он был агрессивным, он критиковал твои привычки, принижая твои успехи. Но ты снова и снова говорила себе, что «он просто переживает», что «он не понимает, как это важно для тебя», что «он будет лучше». И вот ты в ловушке – не можешь перестать прощать, но сама уже не знаешь, где заканчиваются его ошибки и начинается твоя ответственность за их исправление. Когда мы находимся в отношениях с человеком, который манипулирует нашими чувствами, мы находимся в состоянии эмоционального хаоса. Манипуляции редко бывают очевидными – они начинают с мелочей. Он может говорить, что переживает за тебя, что ему нужно твое внимание больше, чем раньше. Он будет ссылаться на прошлые ошибки и говорить, что если ты любишь его, то должна простить и забыть. Тебе становится больно, но ты опять прощаешь, думая, что так правильно, потому что любовь требует терпения и понимания. Возьмем пример Анастасии, которая много лет встречалась с Вячеславом. Он не был жестоким или агрессивным в традиционном смысле этого слова. Однако, его манипуляции были тонкими, скрытыми, они исходили от его постоянных упрёков и игнорирования её чувств. Анастасия часто прощала его за недовольство, за то, что он игнорировал её мечты и цели, отдавая приоритет своим. Когда она пыталась поговорить с ним о своих переживаниях, он обвинял её в излишней чувствительности. «Ты слишком эмоциональна», – говорил он. И Анастасия снова и снова сдерживала свои чувства, скрывая боль и разочарование. Она прощала его за вещи, которые на самом деле не были прощены, потому что она верила, что «он любит меня, но не умеет показывать». Но через годы она поняла, что её прощение было не актом любви, а актом подчинения. Она прощала его, потому что её собственная ценность была зависима от того, как он её воспринимал. Она думала, что если она будет терпеливой, если она будет прощать и прощать, то он, наконец, осознает её значимость. Но на деле она только укрепляла его уверенность в том, что её прощение – это её слабость, и она будет терпеть всё, что бы он ни делал. Манипуляции всегда играют на нашем чувстве вины. Человек, который манипулирует, заставляет нас думать, что мы виноваты в его поведении, что наши требования или ожидания – это слишком много. Он может заставить нас чувствовать себя ненужными или неценными, если мы не «прощаем» или не «понимаем» его точку зрения. В реальности же, манипулятор использует эти эмоции, чтобы контролировать ситуацию и заставить нас работать на его интересы. И чем больше мы прощаем, тем больше теряем себя, тем дальше уходим от истинного понимания своих потребностей. Прощение – это не обязанность. Прощение должно быть актом личной свободы, когда мы понимаем, что не можем продолжать в отношениях, которые разрушают нашу самооценку. Это не прощение ради того, чтобы человек изменился. Это прощение ради себя, ради того, чтобы освободиться от боли и гнева. Когда прощение превращается в необходимость, чтобы сохранить отношения, это уже не прощение, а самопожертвование, которое иссушает нас изнутри. Когда ты начинаешь прощать не ради своего партнёра, а ради своего внутреннего спокойствия, ты начинаешь понимать, что прощение не означает продолжение отношений. Это осознание, что ты не должна жить в постоянном оправдании его поведения. Ты можешь простить, но не обязана оставаться в этих отношениях, если они разрушают твою душу. Самопожертвование – это ловушка, в которой мы можем потерять самих себя. Прощение же – это освобождение. Но только тогда, когда оно не требует от нас больше, чем мы можем дать.